Тамара Валетова - Дневник дрянной девчонки Страница 5

02.10.1998

13:40

Дом стоит, свет горит

Из окна видна даль

Так откуда взялась печаль?…

Сегодня не пошла в школу. Сижу дома и думаю о Владе, о вчерашнем вечере. Переживаю, что со мной что-то не так, раз я не могу найти смысл и получить удовольствие от обычных отношений, обычного третьего свидания, где нет несмолкаемого зова плоти, домогательств, где не брызжет слюна и сперма.

Отношения, которые у меня были летом, так просты и понятны. Мы встретились, парень начинает ко мне клеиться, значит, я ему нравлюсь. Мы сидим в шумной компании, он рядом, общается с друзьями, смеется, и незаметно ложит руку мне на колено, по внутренней стороне бедра постепенно поднимается выше, начинает тереть ладонью у меня между ног и уже никакие разговоры ему не интересны. Мы с ним вдвоем сосредоточены только друг на друге, у нас возникает свой отдельный мир, где я чувствую себя королевой. Я нравлюсь, меня хотят, значит, меня любят и я нужна. Но как сейчас создать такой мир с Владом, как понять его отношение ко мне, как стать для него кем-то значимым? Я же не глупая, прикольная девчонка, попробую проявить себя с этой стороны, раскрыться перед ним. Я очень хочу ему понравиться.

21.10.1998

19:45

Я никому никогда больше не покажу своих истинных чувств, ведь это все равно никого не интересует! Лучше быть всегда веселой и беззаботной каменной стеной. Зачем раскрывать душу перед людьми? Чтобы они в нее наплевали? Зачем мне эта ранимость и беспомощность перед любимым человеком? Зачем зависимость от того, позвонит он или нет, одарит своим вниманием, или забудет на сегодня? Лучше быть черствой и безразличной, тогда не будет так больно. И зачем я поспешила расставить штампы "нормальные" и "не нормальные, грязные" отношения? То, что со мной происходило раньше, никогда не заставляло меня так страдать. Не хочу ничего и никого, ненавижу Влада за то, что он открыл другую меня: ранимую и наивную, а потом пренебрег. Ненавижу себя за то, что поспешила подарить всю себя человеку, которому это было не нужно. Если бы я была нужна сама себе, не стала бы так разбрасываться.

Зоя меня и мою боль в упор не видит, Валя меня не понимает, с родителями полный разлад. Ну с кем, с кем мне поделиться? Кто меня утешит и спасет от ошибок, даст добрый совет, направит по верному пути? Я совсем одна.

25.10.1998

18:25

Сегодня мне звонил один мальчик, который влюбился в меня этим летом в Крыму — Леша. Он мой ровесник и поэтому, и еще по многим другим причинам, никогда не был мне интересен. Я не привлекала Лешино внимание, не заинтересовывала в себе, но на него как будто затмение нашло — чем сильнее я его отталкивала, тем охотнее он приползал назад и валялся у моих ног. Один только пример. На пляже без навесов и зонтиков, мне было неудобно загорать на спине, потому что, если подставить лицо солнцу, слишком слепит глаза и нос может обгореть, а если накрыть лицо шляпой — под ней становится душно. Вот я и сказала Леше держать где-то на расстоянии сантиметров 40 над моим лицом шляпу, так мне было комфортно. И он был счастлив мне услужить, лежал рядом без покрывала на горячих камнях и создавал тень. Ну поцеловала я его пару раз из жалости, и что? Я не влюбляла его в себя, не давала напрасных надежд, не обманывала насчет своего отношения к нему, а под конец отдыха вообще послала прямым текстом. И сегодня Леша звонил, чтобы услышать мой голос, признаться в очередной раз в любви, сказать, что он только обо мне думает и другие девушки по сравнению со мной серые и неинтересные. Но, если летом меня Леша забавлял и иногда раздражал, то сегодня он меня разозлил, мне было неприятны его излияния потому что, хоть история и совсем другая, я видела в нем себя в отношениях с Владом. Я опять послала Лешу и сказала ему, чтобы он больше мне не звонил, положила трубку и осталась сидеть у телефона, ожидая звонка от Влада.

26.10.1998

21:30

Сегодня ровно месяц как мы с Владом познакомились. Всего месяц, а кажется, что я терзаюсь уже год. Сложно описать наши с ним отношения. В них бывают хорошие моменты, когда Влад звонит, и мы часами разговариваем по телефону. Мне тогда кажется, что ближе него у меня нет человека, я ему все рассказываю, делюсь своими мыслями и чувствами, он тоже откровенен со мной, говорит, что ни с кем ему еще не было так хорошо. Я счастлива, когда он приходит, мы весело проводим время, я смеюсь с его историй и неизменно дрожу всем телом, когда он обнимает меня и целует. В такие дни мне кажется, что мое чувство взаимно, что Влад тоже нуждается во мне, как и я в нем. Но потом он исчезает, неделю может не звонить, не вспоминать обо мне, выбрасывает из своей жизни. Я мучаюсь в нескончаемом ожидании, чувствую себя ничтожеством, глупой, наивной девчонкой, жалею, что верила и была счастлива, потом не выдерживаю и звоню сама. Выясняется, что у него были проблемы в университете (на работе, с друзьями и т. п.), дело не во мне, и он вот-вот собирался зайти. Влада нет рядом, когда он нужен. Если мне нужна помощь (недавно, например, я просила его встретить меня после курсов, потому что мне приходилось поздно возвращаться домой), он сначала соглашается "Само собой, ты же моя девушка", а потом просто не появляется и рассказывает позже разные душещипательные истории о непреодолимых обстоятельствах, помешавших ему выполнить обещание. Я то на седьмом небе, то ниже плинтуса — куда меня Влад положит, там я и лежу.

Убей меня горячим словом,

Улыбкой душу обожги,

Стань для меня единым Богом,

Но помоги мне, помоги.

Испепели мне сердце взглядом,

Порви все лепестки любви,

Но только оставайся рядом

В несчастии, смерти и крови.

Сомни мечты все и надежды

И выбрось в ад чужих грехов,

Прошу, не оставляй, как прежде,

Меня одну среди врагов.

Позволь мне жить твоей печалью,

А я — отдам тебе свою,

А равнодушие… прикрой вуалью,

Хоть ненависти, я молю.

Зоя

31.10.1998

18:00

Давай-ка я расскажу тебе о своем первом сексуальном опыте.

Дело было на море, 18.08.1997 (дата известна, потому что была соответствующая запись в дневнике), то есть мне 15 лет. В тот вечер я познакомилась с парнем по имени Костик. Он ничем выгодно не отличался от других моих тамошних знакомых, и я не была как-то по-особенному к нему расположена. Просто он стал настойчиво звать меня к себе в домик и я не сразу, но согласилась. Оказалось, что у меня нет по этому поводу четких убеждений, сформировавшихся взглядов. То есть, в детстве, конечно, я думала, что первым моим мужчиной будет мой муж, принц и полубог. А когда детские идеалы были естественным образом мною же осмеяны и низвергнуты, новые, более адекватные и реалистичные не сформировались, я плыла по течению и принимала то, что мне предлагали. Кстати, так я часто до сих пор и делаю. Если бы у меня были более близкие отношения с мамой, если бы она помогла своей повзрослевшей дочери установить новую планку, рассчитанную на то, что вокруг меня начнут виться похотливые мужики, я сама заинтересуюсь сексом и "быть умницей" перестанет в моей голове звучать весомым аргументом. Но этого не случилось. Костик сначала не мог войти в меня, тыкал свой член и не мог попасть, потом посадил сверху и почти сразу вошел. Было немного больно и странно, как будто все происходило не со мной, как будто я слушаю рассказ подруги и хорошо себе все представляю. Сразу полилась кровь, много крови, целый поток, мой первый мужчина испугался, вскочил с кровати, я тоже вскочила и залила кровью новый, еще не лакированный деревянный пол. Тут уж стало не до секса, он стал метаться по комнате, оттирать пол, подкладывать под меня простыни, так все той ночью и закончилось. А следующим вечером, Костик сказал мне: "Давай у нас с тобой будут такие отношения как позавчера", то есть, когда мы еще не знали друг друга. Я согласилась без грусти и без сожаления. Мне он был безразличен и много значения вчерашнему событию я не придавала. Я оставила за спиной этого парня, потому что на горизонте было много других, более мне интересных.