Девственность, (не)дорого (СИ) - Анкай Виктория Страница 7

Уже тогда я точно знала, что если когда-нибудь у меня родится дочь, то в определённом возрасте я первым делом попрошу её не замалчивать подобные вещи. И Ольга правда не стала молчать — весело и с задором объявила о потере своей невинности, будто ничего такого в этом нет, откровенно призналась, что рассказы про боль — это какие-то страшилки, и на самом деле терять девственность немного неприятно, но совсем не страшно. Что тут скажешь… Наверное, этот пресловутый психологический настрой реально важен для женщины, да. Федька за ней полгода ухаживал, пока она согласилась. Они к этому времени уже отлично друг друга знали, доверяли друг другу. А я вот тайно любила Лёшку с пятого класса, и когда он предложил мне секс, бездумно согласилась. И так боялась сделать что-то неправильно, переживала как никогда в жизни… В итоге вышла полная ерунда. А Лёшка даже встречаться со мной не стал, вообще сделал вид, что между нами ничего не было… Полное разочарование.

Всхлипнула, вспоминая такое себе начало своей половой жизни. Конечно, с годами воспоминания померкли, но сейчас почему-то накатили девятым валом…

Блядь, мне надо потенциального покупателя искать, изучать совсем другую информацию, а я…

Впрочем, пока можно успокоить себя тем, что ещё слишком рано, а впереди полно времени на поиски. И вообще, Люська права — это они меня пусть ищут. А для этого нужно зарегистрироваться на нескольких площадках, заполнить анкету и подтвердить наличие девственной плевы врачебной справкой. А потом просто сидеть и ждать, когда найдутся желающие…

Они же найдутся, да?

После трёх родов я, конечно, вряд ли впечатлюсь болезненностью дефлорации, тем более когда на кону стоят деньги, но всё равно боязно немного…

Прикурила сигарету, переставила пепельницу с полочки на стол. Потёрла лицо ладонями, пытаясь хоть немного стряхнуть с себя усталость прожитого дня, подняла глаза в потолок…

Когда я делала здесь ремонт, мне наивно казалось, что это первый шаг к лучшему будущему. Что я за столько лет своей не слишком праведной жизни заслужила хоть что-то лично для себя, для своего комфорта. Была уверена, что смогу платить по кредиту, верила, что после этих выплат я также в рассрочку сделаю ремонт в ванной под ключ, потом отремонтирую коридор…

Сейчас я полностью осознала свою несостоятельность. Поняла, что не рассчитала собственные силы. Наверное, если бы не дети, я бы обязательно справилась. Но, как оказалось, их нужды требуют слишком больших затрат. Раньше я этого почему-то не замечала… Нет, я и прежде влезала в долги, куда ж без них, но тогда я не считала каждую копейку. А теперь… Теперь мне стыдно смотреть дочерям в глаза. Слава Богу, Илюха ещё маленький, но даже перед ним жутко неудобно, если приходится отказывать в покупке сладостей или игрушек…

Самое страшное, что долги растут как снежный ком. И если девчонкам с работы или подругам я могу что-то объяснить и попросить подождать, то всем этим кредитным конторам и банкам микрозаймов — нет. Пару раз в прошлом месяце мне уже звонили коллекторы… Предлагали продать то, что было приобретено мною на выданную сумму и погасить долг. И я слёзно пообещала в течение нескольких недель сделать взнос… Но уже не сделаю. Потому что сделала операцию…

И при всём при этом я парадоксально не жалею о том, что ввязалась в это благоустройство своего пространства. Слишком сильны были эмоции радостного предвкушения, когда я ходила по магазинам, листала каталоги, делала компьютерные макеты и искала подходящие для себя варианты. Невыносимо трогательным казалось двухмесячное ожидание, пока изготавливали все корпуса гарнитура по моим индивидуальным замерам, во время которого я накупила кучу всякой мелочёвки вроде полотенец и контейнеров для хранения в цвет фасадов. Чересчур незабываемо-приятным было чувство тихой грусти, когда выносили на помойку старую кухонную рухлядь, теряя по пути отваливающиеся куски советских комодов. Бесконечно восхитительным оказался трепет, когда бригада рабочих делала тут капитальный ремонт, вскрывала древние полы и меняла трубы, натягивала потолки и крепила стеновые панели. Безумно волнительным было ощущение, когда наконец грузчики привезли новую кухню и сгрузили вдоль стены огромные коробки… А уж потом, когда пришёл сборщик и собрал первую тумбу, я плакала от незамутнённого концентрированного счастья…

Как это забыть? Как перестать восхищаться каждой полочкой, каждым шкафчиком, каждым удобнейшим приспособлением и кухонным девайсом? Как пережить и оставить в прошлом ощущение наконец-то сбывшейся мечты? Я просто не смогу теперь без этого всего. Банально не будет смысла…

Я продам эту чёртову девственность чего бы мне это ни стоило. Я рассчитаюсь со всеми долгами и сделаю ремонт в ванной. Я выкуплю ещё одну комнату у соседа-алкаша и наконец дам возможность старшей дочери жить отдельно. Я всё смогу! Тем более такую мелочь, как лишиться девственности во второй раз. Только бы нашлись желающие…

*5*

За первый месяц пребывания девственницей я так и не разместила анкету ни на одном из сайтов. Чего торопиться — времени же полно впереди… Я по возможности изучила правила публикации объявлений, похихикала вместе с Люськой над изображениями некоторых кандидаток и даже кандидатов, намеренно не думая о том, как будут выглядеть мои фотографии в этом пёстром калейдоскопе чужих анонсов и презентаций… На этом всё.

Мне очень хотелось вернуться к прежней жизни, и я вернулась. Работа, дети, быт, любимая кухня… Иногда и вовсе проскальзывало ощущение того, что вся эта история с восстановлением девственности была не более чем ночным кошмаром, который, слава Богу, уже закончился. И хотя я знала, что рано или поздно мне придётся вернуться к этой проблеме, меня невероятно сильно радовала возможность отложить данный вопрос на потом… Эта возможность подспудно приносила такое сильное облегчение, что я даже не заметила, как оно стало первостепенным в списке привычных повседневных эмоций, отодвинув на второй план отсутствие денег, звонки коллекторов и постепенно накапливающиеся долги. В конце концов, деньги это всего лишь деньги, знакомые и изученные вдоль и поперёк трудности, а вот продажа девственности — это какая-то новая реальность за гранью понимания и восприятия, и именно она превратилась в основной триггер моего настроения и существования…

Люське всё-таки пришлось взять ради меня очередной заём, чтобы я могла оплатить частичный взнос. Конечно, я знала, что Люся сама погасит его в следующем месяце, используя часть своей зарплаты и аванс мужа в тайне от него же, но мы обе как всегда делали вид, будто потом я буду отдавать деньги именно банкам, а не ей лично. Хорошая она у меня подруга всё-таки… Без неё я бы совсем пропала…

Она не давила на меня, не торопила. Лишь иногда, когда мы вечерами болтали на моей кухне, она излишне воодушевлённо напоминала о том, что скоро всё изменится, и я наконец смогу решить все свои бесконечные проблемы…

В начале второго месяца я всё-таки решилась.

Заполнила несколько анкет, попыталась сделать фото…

Ревела сутки, разглядывая собственные прелести и нелепую зажатую позу на снимках — одно дело фоткаться для себя, чувствуя свою абсолютнейшую неотразимость хотя бы мысленно, и совсем другое — для кого-то, точнее для потенциальных покупателей…

Ситуацию опять спасла Люська, явившаяся вечером в гости с бутылкой вина и небольшим тортиком. Только она умеет так заразительно смеяться над приступами моей неуклюжести, только она может найти кучу плюсов в бабских надуманных недостатках, только перед ней я могу не стесняться себя и своего тела…

Она долго ржала над моими селфи, сравнивая их с фотографиями преступников — серьёзное унылое лицо анфас и в профиль, на котором, кажется, отпечатались не тридцать девять лет моей жизни, а сто тридцать девять, ошалевший страх в глазах, невыгодный ракурс и абсурдная прямая поза, призванная показать исключительно дешевизну фоток. И я была полностью с ней согласна — я б тоже не захотела такую девственницу даже даром на месте нормального мужика…