Юлия Шилова - Влюбиться насмерть, или Мы оба играем с огнем Страница 15

– Пошли со мной. – Буран грубо толкнул меня вперёд, и я ощутила, как по моей спине пробежал противный холодок.

Я шла на ватных ногах и мысленно готовилась к тому, что сейчас он выведет меня во двор и выстрелит в затылок. И скорее всего, сделает это не сам. Такие убивают чужими руками. Поручит это своим головорезам.

Но Буран завёл меня в небольшую комнату с кованой решёткой на окне и сухо сказал:

– Сиди пока здесь. Я должен проверить твои слова. Как фамилия твоего покойного мужа?

Я назвала фамилию и села на аккуратно заправленную кровать. Буран бросил на меня подозрительный взгляд и оставил одну.

Мне было горько от мысли, что в моей жизни началась самая что ни на есть чёрная полоса. Я грустно посмотрела в окно. Для кого-то светило солнышко, а у меня на душе было слишком грустно и слишком мрачно. Мне уже нет смысла думать о том, что когда-нибудь и для меня солнечный день неизбежно сменит черноту ночи. С каждой минутой меня всё больше охватывали негативные мысли. Мучения, страдания, душевные порывы, осознание потери близкого человека…

Даже не верится, что совсем недавно в моей жизни всё было в порядке. Я была довольной, расслабленной и по-своему счастливой. У меня имелись муж, любовник. Я отдыхала и чувствовала блаженство. Жизнь этого не прощает. Она не прощает того, что белая полоса длится чересчур долго. Всё, что со мной сейчас произошло, – результат моих действий и поступков. Я всегда боялась заглянуть чуть вперёд и посмотреть, что со мной будет дальше. А дальше всё обрушилось настоящей лавиной… А ведь у меня был шанс не попасть в чёрную полосу. Я просто не захотела его использовать. Всё, что теперь остаётся, – это копаться в прошлом и ждать смерти.

Я прожила с Вадимом шесть лет. Господи, как же время-то пролетело! Я научилась печь его любимый яблочный пирог и делать салат оливье. А ещё научилась очень трудному делу – завязывать галстук. Мы с Вадимом вместе делали ремонт, вкладывали душу в квартиру и чувствовали полную защищённость в ней от внешнего мира. У нас был собственный мирок, и там было тихо, тепло и душевно. Поначалу Вадим пытался бороться с моей независимостью, а потом привык. Понял, что себе дороже.

До меня он пару лет жил с девушкой, которую использовал как прислугу, – большую часть времени она проводила на кухне и ходила по квартире с тряпкой. Он знал, что девушка никуда не денется, поскольку растеряла всех подруг и постоянно сидела дома. Пришло время, и Вадим стал к ней относиться как к домашней вещи, которой можно воспользоваться в случае необходимости. Девушка вечно выпрашивала у него деньги, унижалась, отчитывалась за каждую копейку. Вадим чувствовал себя эдаким царьком, который упивался чужой зависимостью. А потом он и вовсе выбросил её из своей жизни вместе с остальными проблемами.

Я же была полной её противоположностью. Самостоятельная, независимая, активная, с достойным образованием и хорошей работой… Вадим знал, что у меня было много поклонников и бурных романов. Мне нравилось быть свободной, я не ждала многого от мужчин. Когда Вадим на мне женился, удивлялся и часто повторял мне, что не понимает, как его угораздило, ведь таких, как я, он всегда обходил стороной. Всю жизнь он боялся женщин, наравне конкурирующих с мужчинами. Ведь там, где соперничество, всегда есть победитель и побеждённый. Но в браке все страхи Вадима прошли сами собой. Он понял, что я не собираюсь с ним конкурировать, а моя уверенность в себе и целеустремлённость нужны только, чтобы добиваться поставленных целей за пределами семьи. До меня Вадим думал, что если женщина приобретает мужские качества, то обязательно теряет женские. Но со мной убедился, что это не так. И пусть я не умела жертвовать личными интересами, но всегда понимала потребности мужа. Я никогда не боялась стать одинокой, я всегда боялась стать невостребованной. Я не из тех, кто побеждает на работе и проигрывает в личной жизни. Я старалась преуспеть на всех фронтах.

Вадим, добродушно посмеиваясь, признался, что когда увидел меня первый раз, то я представилась ему женщиной, которая оседлала железного коня и мчалась навстречу своей независимости, сметая всё на своём пути, как смерч. Женившись на мне, Вадим увидел меня совсем с другой стороны. Он понял, что я могу страдать, волноваться, искренне радоваться за близкого человека, заботиться и даже меняться…

Господи, Вадим, сколько можно о тебе думать и себя изводить… Как я жалею о наших ссорах, ругани, упрёках, проблемах… Как всё это ничтожно по сравнению с тем, что тебя больше нет. Будь я более чуткой, не встретила бы Тимура, не перешагнула бы через наши отношения и, возможно, с тобой бы ничего не случилось. Нет, я не хочу себя оправдывать, просто очень горько оттого, что в последнее время мы были чужими. Правильно говорят: начинаешь ценить только тогда, когда теряешь. Только потеряв, мы осознаём, как человек был нам дорог. Когда разрезаешь яблоко, ломтики, полежав немного, начинают темнеть и портиться. Так испортилась наша любовь.

Почему я не смогла оценить поддержку, любовь и заботу Вадима? Тепло, которое он мне отдавал… Сначала мне было очень сложно ему изменять, а потом стало привычкой. Я привыкла изменять, а он привык прощать. Вадим считал, что встретил свою настоящую любовь, и я ни в чём не виновата, ведь я просто не умею любить…

Я постоянно задевала морально своего супруга, а он постоянно закрывал на это глаза. Когда теряешь, начинаешь осмысливать многие вещи, которым когда-то не придавал значения, и смотреть в корень проблем. Становится больно от понимания: ты осознаёшь свои ошибки и испытываешь желание их исправить, но уже слишком поздно. Боль утраты заставляет многое переосмыслить и переоценить. Хотя я прекрасно понимаю, что чувство вины не порождает чувство любви.

Мы быстро привыкаем к хорошему и воспринимаем это как должное. А по-настоящему ценить то, что у нас было и есть, можем, только пережив серьёзные жизненные катаклизмы. Потеряв то, что действительно дорого, осознаём, насколько это ценно и болезненно. Становится жаль себя без чего-то или кого-то… Теряем отношения, возможности и понимаем задним умом, что нам было комфортно жить именно так… Начинать всё заново всегда тяжело. Ценность потери происходит через осознание тяжести.

Вадим умел любить даже без взаимности, сносить все мои выкрутасы и безумные поступки. Мужчинам вообще свойственно любить тех, кто их не ценит…

В памяти всплывает масса моментов, за которые мне ужасно стыдно. Очень часто я вела себя слишком надменно, холодно и играла чувствами близкого человека. Мне было так проще, ведь я не расходовала столько душевных сил, сколько Вадим. Вадим себя тратил, а я себя сохраняла, ведь я типичная эгоистка. Я всегда находила себе оправдание и перекладывала вину на него. Только теперь понимаю, как это замечательно, когда есть люди, способные тебя понять и принять такой, какая ты есть. Вадим даже и не пытался меня переделать, он просто сам под меня подстраивался. Я всегда воспринимала всё как должное, не задумываясь о том, что может быть иначе. Если не ценим то, что имеем, мы все равно платим за это. Только позже.