Юлия Шилова - Азарт охоты, или Трофеи моей любви Страница 18

Иногда мне кажется, что я умерла много лет назад. Не замечаю ни погоды за окном, ни людей вокруг. Временами чудится, что мою душу искусали змеи. Под ногами нет ни твёрдой почвы, ни опоры.

— Рада, у меня такое ощущение, что ты очень одинокий человек, впрочем, как и я. У тебя нет близкого мужчины. Иначе твоя жизнь стала бы совсем другой.

— Я не одинока, я — одиночка. Это разные понятия. Я не считаю непременной необходимостью иметь рядом мужчину и зацикливаться на нём всю жизнь. Я ощущаю себя полноценной и без мужчины. Мужчина по определению не может быть близким. Душевную пустоту мужиком не заполнить. Человек приходит в этот мир и уходит одиноким. Мне комфортно одной. Я смотрю на семейные пары — это нечто. Зачем они живут вместе? Что их связывает? Такой поток взаимной ненависти, раздражительности, унижений... Семейная жизнь — тупик. Я не испытываю желания всю свою жизнь вертеться вокруг штанов с яйцами.

Я ощутила, как меня заштормило от алкоголя, который я успела в себя влить, и чуть было не грохнулась с подоконника. Тим вовремя меня подхватил, сгрёб в охапку и понёс в спальню. Я улыбнулась, обняла его за шею и даже не подумала сопротивляться.

Глава 10

Тим помог мне раздеться и уложил в кровать. Скинув халат, лёг рядом и приткнул мою голову к себе на плечо.

— Давай спи. Ты много выпила.

— Как это спи? Всё, что ли? Ты больше ничего не можешь мне предложить?

— Рада, тебе нужно выспаться.

— Я думала, ты меня согреешь.

— Ты замёрзла?

— Очень, особенно душа. Мне слишком холодно и уныло. Знаешь, иногда мне так хочется покончить с собой...

— Ты что, дура?!

— Дура, — прошептала я и уткнулась Тиму в плечо. — Мне хочется сунуть голову в петлю и сделать последний шаг. Маленький полет с высоты табуретки... Или высыпать на ладонь горсть таблеток. Одну за другой отправлять их в рот, запивая водой. Уснуть и уже никогда не проснуться. Или встать на самом краю крыши и шагнуть в пустоту. Можно сжать в руке лезвие и вспороть вены. Вместе с кровью будет уходить то, что я так ненавижу, — моя жизнь. Всё вокруг давно потеряло свою цену, а все, что внутри, — пусто и нелепо. Только на том свете я стану совершенно свободной. Не буду принадлежать этому миру, буду мчаться навстречу чужим и холодным небесам. Не хочу думать о том, что смерть — крайне неприятная форма бытия. Пора прекратить испытывать судьбу и играть с ней в кошки-мышки. Перед смертью хотелось бы посидеть с бутылкой французского коньяка и плиткой шоколада на берегу моря, полюбоваться на горизонт. Побродить по побережью, насобирать кучу ракушек, кидать камешки в воду и кормить чаек. Хочется увидеть морской прибой, услышать шум водопада, полюбоваться голубым небом, почувствовать запах цветов и тепло солнышка... Я завидую бабочкам. Они такие легкомысленные. Мне кажется, что бабочки счастливые. Они не доживают до зимы, у них вечное лето. Порхают с цветка на цветок и танцуют в ярких солнечных лучах. Мотыльки умирают очень быстро. Мгновенно, легко и красиво. — Я выдержала небольшую паузу. — Я могла бы побороться за жизнь, но я слишком слаба, чтобы противостоять трудностям, и слишком устала. Я часто задавала себе вопрос: «Зачем я здесь?» Всё это время кто-то не отпускал меня из этого мира. Кто-то хотел оставить и сберечь. Я не жалею о поступках, которые не успела сделать, и о мечтах, что не успела осуществить. Всё равно будет финиш. И пусть после того, как меня не станет, жизнь пойдёт своим чередом. Пусть. Меня это уже не будет касаться. И всё же от этой мысли охватывает отчаяние, в душу врывается пустота. А ведь ещё недавно я ничего не боялась. Ничего, кроме смерти. Знаешь, а ведь по мне даже никто не заплачет. Плакать-то некому, ведь я одинока, как перст.

Сама не знаю, почему я разоткровенничалась с Тимом о смерти. Наверное, оттого, что сегодня я отправила на тот свет ещё одного здорового молодого мужчину. Как палач... Негативные мысли и алкоголь сделали своё дело. Мне хотелось кричать во весь голос, как же мне плохо.

— Я не в силах что-либо изменить в своей судьбе, в своей жизни. Смерть — лучший и достойный выход.

— Всегда можно всё изменить. — Замечание Тима подействовало успокаивающе. — Ты же не знаешь, что скрывается за гранью, отделяющей жизнь от смерти. Возможно, захочешь что-то изменить, находясь там, но будет поздно. Ты в силах что-либо менять, только когда жива. Способов умереть множество, но чаще всего дело заканчивается в реанимации. При падении с высоты можно получить множественные переломы позвоночника, таза, конечностей и доживать свой срок в инвалидном кресле с ампутированными конечностями. При попытке перерезать вены на руках практически всегда происходит повреждение сухожилий. Это приводит к нарушению движений пальцев кисти. При неудачном повешении возможны переломы хрящей гортани и повреждение сосудов шеи, что сопровождается нарушением мозгового кровообращения. Если выпить уксусную кислоту, можно получить ужасные ожоги желудочно-кишечного тракта и химические ожоги пищевода. Пищевод сужается, приходится делать операцию, чтобы человек мог принимать пищу самостоятельно. А из реанимации таких самоубийц переводят в отделение для психосоматических больных. Палаты там больше похожи на тюремные камеры. Человек, хоть раз попытавшийся покончить с собой, до конца дней будет на учёте в психиатрическом диспансере. Ну что, я не отбил у тебя желание закончить жизнь суицидом?

— Так страшно всё это...

— Всегда страшно, когда думаешь, что из жизни ушла молодая и красивая.

— Так получилось, что я одинока не потому, что не могу выбраться из одиночества. Я одинока изначально, по свой сути. Страшно, что после смерти никогда не увидишь, как восходит солнце. Не услышишь шум дождя, не поймаешь снежинки на ладонь... Страшно.

— Вот и я про то же. Самоубийство — это поступок слабого человека, побег от проблем, от себя, от судьбы.

— Но ведь на такой шаг способен не каждый.

— Считаю единственным обстоятельством, при котором самоубийство оправдано, — если человек оказывается беспомощным, обездвиженным инвалидом и жизнь его становится в тягость не только ему самому, но и его близким. Человек создан для борьбы. Сознательно лишать себя жизни глупо. Человеческая жизнь — драгоценность! Зачем же умышленно её прекращать, тем самым не раскрыв свой потенциал?! Это поступок ненормального человека. Каким бы он ни был слабым или сильным, будь у него всё нормально с психикой, он этого не сделает. Человеку свойственно стремиться к жизни, а не к смерти... Не хочу, чтобы тебя посещали такие мысли.

Тим притянул меня к себе и нежно поцеловал. В тот момент, когда мы слились в поцелуе, я автоматически провела ладонью по его сонной артерии и в ужасе отстранилась.