Юлия Шилова - Эгоистка, или Я у него одна, жена не считается Страница 22

Отношения – это не цепи. Рядом я готова видеть человека, понимающего, как важна для меня работа. Он должен принимать меня такой, какая я есть, и ни в коем случае не пытаться меня переделать. Ему надо понять: я не просто зарабатываю деньги – благодаря своей работе я ещё и самовыражаюсь. Находиться со мной может далеко не каждый мужчина, а только очень сильный. Несмотря на мою силу, он должен знать, что я первая, а он второй. Мужчина обязан всё делать для меня и во имя меня.

Я ВСЕГДА ЖДАЛА МУЖЧИНУ, БЕЗ КОТОРОГО НЕ МОГЛА БЫ ЖИТЬ. И это большая ошибка. Своими ожиданиями я убивала себя как ЛИЧНОСТЬ. Я научилась быть СЧАСТЛИВА ОДНА. Можно прожить без мужчины, главное, чтобы любящий тебя человек не мог прожить без тебя.

Всегда убегала, когда у меня пытались отнять свободу. Мне нравится быть финансово независимой и помогать близким. Особенность нашего времени в том, что женщины перестают полагаться на мужчин. Они становятся сильными, ведь быть слабыми – непозволительная роскошь. Мужчины слабеют. Становится всё труднее найти действительно доминантного мужчину, рядом с которым можно хоть иногда сбросить маску суперженщины и показать слабости, да и то аккуратно, чтобы он не мог ими воспользоваться. Я не верю, что противоположности притягиваются. Бред! Следуя этому афоризму, я, сильная женщина, могу ужиться только со слабым мужчиной. Кстати, слабые мужчины меня интересуют меньше всего. Мне интересны мужчины-личности. У меня характер лидера, и я хочу, чтобы у моего мужчины тоже был такой. Две сильные личности при желании могут ужиться под одной крышей. Я всегда хотела встретить мужчину, который бы меня баловал, как ребёнка, заботился, дарил приятные сердцу подарки. Чтобы любил меня без меры и без края, при любых обстоятельствах, чего бы я ни натворила и как бы ни выглядела.

Мне важен сегодняшний день, так как я знаю: завтрашний день не в нашей власти. Хотя я привыкла к еженедельнику и тщательно планирую свою жизнь, в ней происходит слишком много непредсказуемого и неожиданного. Я всегда благодарю Бога за каждый день в надежде на новые и новые.

У меня было много мужчин, но с ними я всё равно чувствовала себя одинокой. Наверное, одиночество растёт в каждом из нас. Даже если рядом близкий человек, я всё равно оказываюсь одна со своими странными и зачастую пугающими мыслями. Раньше я часто засыпала в слезах, а однажды собрала волю в кулак и решила: как бы меня ни била судьба, не сдамся. Когда я в очередной раз побеждаю свои страхи и сомнения, во мне просыпается гордость, и я принимаюсь за работу с утроенной энергией. Я привыкла работать круглые сутки с небольшим перерывом на сон. Именно поэтому у меня никогда не оставалось времени на личную жизнь. Никому не интересно, как тяжело даются деньги и как мне приходится не спать сутками. Поэтому, когда я встречаюсь с людьми, я всегда улыбаюсь.

Я уже давно уяснила: в мире денег ты прорвёшься только если хочешь чего-то большего. Здорово, что это соответствует моему характеру. Я жуткая максималистка и каких бы высот ни достигала, мне вечно чего-то недостаёт. Я очень агрессивная и целеустремлённая. Много спрашиваю с других, потому что слишком требовательна к себе. Своим напором иногда пугаю, но я всего лишь хочу добиться своего. Энергия во мне бьёт ключом, харизма заставляет окружающих смотреть вслед с нескрываемым интересом. Я со страстью отношусь ко всему – как к работе, так и к мужчинам. Я всегда в движении, всю жизнь на бегу… Не могу остановиться, расслабиться и насладиться моментом. Когда понимаю, что окончательно себя загнала и меня мало что радует, я сбавляю обороты, даю возможность себе отдышаться и ещё круче ускоряю темп. Ну не могу я побороть желание куда-то бежать.

Я не верю безоглядно мужчинам, потому что больше всего боюсь быть обманутой. Когда чувствую, что отношения изживают себя, всегда пытаюсь прийти к финишу первой. Правда, в моей жизни встречались мужчины, с которыми было очень сложно расставаться. Тогда я хитрила и давала мужчине возможность поверить в то, что это он меня бросил, а не я его. Начинала вести себя отвратительно, испытывала партнёра на прочность, играла на его терпении и делала всё возможное, чтобы он порвал со мной сам. Очень часто параллельно я заводила другой роман и смотрела на мужчину уже как на своего бывшего. Так легче расставаться. Кощунственно с моей стороны, но я привыкла жить по принципу: ЕСЛИ НЕ ТЫ, ТО ТЕБЯ… Я не хотела, чтобы какой-нибудь обман причинил мне боль и я страдала бы, что опять встретила не того мужчину.

Никогда не ставила своего мужчину перед выбором: – либо я, либо она. Не провоцировала в нём чувство вины. Да и у себя тоже. Никто ни в чём не виноват. Это жизнь… Мой мужчина не доставляет мне страданий, иначе зачем он мне нужен… Я просто даю ему возможность прекрасно провести время вместе. Пусть дома выслушивает обвинения в эгоизме и изменах, а я стараюсь получить от него улётный секс и побольше радости. Периодически ставлю его на место и даю понять, что этот мир полон самцов, которые мечтают очутиться на его месте, так что он в любой момент может меня потерять. Мне хорошо с моим избранником в постели. Все наши встречи обговариваются, чтобы не мешать моей личной жизни. Мы просто проводим классно время.

Когда расстаёмся, меня вдохновляют воспоминания. Хочется двигаться дальше, летать. Я не вижу смысла противиться соблазну. Обидно становится, только когда он возвращается в семью, по телефону постоянно звучит: «абонент недоступен». Я привыкла засыпать в пустой постели, свернувшись калачиком, иногда с потёками туши на щеках, потому что очень часто даже умыться нет сил. Просто я не люблю спать ночью одна. Ночью мне почему-то кажется, что жизнь проходит мимо. Я красивая, сексуальная, интересная, жизнерадостная, а по ночам – одна… Иногда от этих мыслей хочется умереть.

Странно, но я совершенно не могу разобраться в себе, потому что на серьёзные отношения меня не хватает. По натуре я любительница постельных приключений. Говорят, уйти от настоящих чувств невозможно, но как узнать, настоящие это чувства или нет. От физиологии не уйдёшь. Я никогда не скрывала, что люблю секс, поэтому мне комфортно в статусе любовницы. Тем более, я знаю, что этот статус временный. Я не считаю, что любовница виновата, если семья разваливается. Мужик сам знает, что делать и кто ему дороже.

Для меня очень дороги свобода и независимость. Я привыкла получать только то, что хочу. Не забываю о том, что если мужчина обманывает жену, он может обмануть и любовницу. Даже если я уведу мужика из семьи, где гарантия, что через пять лет какая-нибудь красавица не украдёт его у меня? И всё же, если разобраться, любовница – не социальный статус. Это статус самоощущения. Ты любима, ты желанна, тебя хотят и от тебя ничего не требуют. Любовницей быть хорошо, когда чувствуешь к человеку страсть или симпатию, а как только влюбляешься – всё. Тогда и ревность к жене начинается, претензии. Поэтому женатыми нужно пользоваться, но ни в коем случае нельзя любить. Запретный плод сладок, и даже очень. То, что мужчина женат, добавляет перчика в отношения. Он находится в моих страстных объятиях, пьёт божественный нектар с моих губ, а его обманутая жена сидит в пустой квартире, смотрит на часы и гоняет в голове тоскливые мысли.