Юлия Шилова - Карьеристка, или без слез, без сожаления, без любви Страница 3

Я превратила свою жизнь в зал ожидания. Пролетали дни, месяцы, годы, а я тебя всё ждала… Я шла по городу, всматриваясь в множество лиц в надежде увидеть тебя. Мне казалось, что мы расстались, чтобы друг друга найти… Моя жизнь разделилась на две неравные части. В одной был ТЫ, а в другой – пустота. Я боялась думать о том, что теперь мы существуем отдельно. И всё же мне хотелось доказать самой себе, что я без тебя смогу. И я ДОКАЗАЛА!!!

Правда, это обошлось мне очень дорого. Из любящей тебя всем сердцем девчонки я превратилась в опытную волчицу, вечно ожидающую какой-нибудь подставы от этого мира. У меня обжигающие и сладко-порочные глаза, сводящие мужчин с ума и заставляющие их терять контроль над своими мыслями и чувствами. Циничная душа и холодное сердце, которое умеет приносить боль своим безразличием. Мой взгляд хищницы, высматривающей свою добычу и всегда готовой к прыжку и нападению. Я с удовольствием играю чувствами и пользуюсь тем, что от меня НЕВОЗМОЖНО УЙТИ. Мне нравится наблюдать за тем, кого и насколько хватит. Самые важные слова в этой жизни я произношу с небрежностью, лёгкостью и безразличием, не придавая им особого значения. Я научилась принадлежать не тем, кто меня любит, а только себе. Теперь я часто слышу нелепые на первый взгляд фразы:

– Я люблю тебя за то, что ты никогда не будешь моей.

Я могу держать мужские сердца в своих цепких и тонких пальчиках, но в любой момент без сожаления их разожму.

И никто не знает, что всё это – защитная реакция от ЛЮБВИ, которая когда-то была…

Ты думал, что перечеркнул всю мою жизнь, но этого не произошло. Боль и расставание подарили мне крылья и подтолкнули лететь вперёд. Я СПРАВИЛАСЬ. Я НЕ УМЕРЛА, хотя в то страшное время умерли все мои надежды, а боль выжгла душу дотла. Я СИЛЬНАЯ, ведь Я УШЛА ОТ ТЕБЯ ЛЮБЯ, а на это способен не каждый. Все розы, которые до этого росли в моём сердце, в одночасье замело метелью. Когда я от тебя уходила, то постоянно спотыкалась о камни. Со временем моя походка стала увереннее. ЛЮБОВЬ УМЕРЛА, и ещё долгое время её труп терзали вороны.

Это были годы страданий, слёз и постоянной борьбы. Я жила будто в аду и даже просыпалась от собственных рыданий. Я училась жизни заново, жизни, где НЕТ ТЕБЯ. Холод воспоминаний постоянно проходил сквозь тело и вымораживал душу. Раны прошлого зарубцевались. Мне было больно только от одной мысли, что я больше никогда тебя не увижу. Я постоянно истекала кровью любви, рвала свои жилы, старалась убить веру и сжечь все мосты…

Наконец наступил момент, когда боли больше не стало. Раны затянулись. Прошла долгая зима, а весна растопила лёд в душе. Я ощутила, что у меня вновь начали отрастать крылья… КОШМАР ЗАКОНЧИЛСЯ. Я смогла вздохнуть полной грудью, рассмеяться от души, перестала действовать на автомате и начала совершать сознательные поступки. Я перестала понимать, что значит любить до сумасшествия. Теперь я никому не смогу прощать всё то, что прощала тебе: неуважение, грубость, равнодушие.

Тот УГАР ЛЮБВИ, в котором я чуть не задохнулась, остался где-то там, в воспоминаниях. В этом мире всё когда-то заканчивается. Закончилась и наша страсть, и наша любовь – они скрылись, словно воровки. А ведь когда-то мы рассуждали о том, что будем вместе до тех пор, пока смерть не разлучит нас. А затем с остервенением рвали фотографии друг друга и прилагали неимоверные усилия, чтобы вычеркнуть друг друга из памяти. Не знаю, как наш разрыв перенёс ты, но мне было очень страшно, горько и мучительно. Оказалось растоптано столько чувств и надежд… Осталось так много невыясненного, но тогда казалось, что выяснять больше нечего. Я мучила себя одним и тем же вопросом: «Есть ли жизнь после любви?»

Макс, благодаря нашему разрыву я смогла собрать себя по кускам и себя заново. Посмотри, какой я стала! Я перегорела любовью и вновь воскресла, как Феникс. Я смогла убить в себе это чувство!

А ты думал, что я буду любить тебя вечно? Вечной любви не бывает. Её придумали романтики. Жизнь после любви стала НОВОЙ. Это ПЕРЕРОЖДЕНИЕ. Теперь я смотрю на каждый день иначе. Солнце светит. Жизнь продолжается, и нет больше мыслей о том: где ты? с кем ты? как ты? Мне больше не хочется представлять, как было бы здорово открыть глаза и увидеть тебя, уловить твой запах. Я поняла, что просто придумала себе сказку, которой на самом деле никогда не было… Просто мне очень хотелось, чтобы она была…

Нафантазированная долгожданная встреча уже никогда не состоится. Сначала я просто перестала её ждать, а затем пришло и осознание того, что она мне уже не нужна. ЛЮБОВЬ УМЕРЛА, да и ты сильно изменился. Я не могу даже представить, как ты сейчас выглядишь. Люди с годами меняются, а особенно люди из юности… Ничего не осталось, кроме разочарования.

Как же хорошо, что я тогда не родила от тебя и сделала аборт. Да ты в общем-то и не настаивал, чтобы я рожала, а моё решение об аборте воспринял с облегчением. Я счастлива, что не связала с тобой свою судьбу и похоронила мечты о первой любви! Я всегда буду благодарна тебе за то, что ты меня НЕ УДЕРЖАЛ и ОТПУСТИЛ. Когда-то ты шагнул в мою жизнь уверенной и бодрой походкой, а покинув её, стал совершенно чужим.

Нам никогда не вернуться в прошлое. И хорошо, что мы не имеем возможности в него возвращаться. Те солёные капли уже никогда не станут сладкими. Всё вытравил пронизывающий ветер времени, в том числе и те вопросы, на которые всё равно никогда не найти ответов.

Когда-то ты любил повторять, что я ужасно импульсивная, что со мной любой нормальный мужик сойдёт с ума. Ты говорил, что я не умею любить и что устойчивые чувства совсем не моя стихия, я чересчур ярко одеваюсь и стреляю глазами по всем лицам мужского пола, независимо от возраста и внешнего вида. А твоя мать вообще считала меня крайне невыгодной для тебя партией и называла шалавой. Прошли годы, и теперь я слишком для тебя хороша. Не по Сеньке шапка. Видишь, Макс, как в этой жизни может всё измениться. Знал бы, на какую лошадку нужно ставить… Но не поставил.

У нас были какие-то странные отношения. Мы не могли вместе и не могли врозь. Мы встречались, и ругались, и понимали, что чем дальше, тем становится всё яснее, что мы совершенно несовместимые люди и вряд ли сможем когда-нибудь жить вместе. Когда всё закончилось, мы оба думали, что поставили точку, но на самом деле это было многоточие. Интересно, счастлив ли ты? Я даже знаю, что ты ответишь. Ты скажешь, что тебе хорошо, надёжно и спокойно, а выброс адреналина от тесного общения со мной остался в прошлом.

Никогда не стремитесь возвращаться в прошлое. В одну реку нельзя войти дважды. Невозможно. Если мы попытаемся вернуться туда, где мы были счастливы, через много лет, мы обязательно будем глубоко несчастны. Просто так получается… Ты вырвал меня из своей жизни, как вырывают дерево вместе с корнями, и посадил новое, которое прочно пустило свои крепкие корни. А я… Я-то дерево вырвала, а новое всё никак посадить не получается… Оказалось, что очень тяжело найти дерево, которое приживётся, вырастет и пустит свои прочные корни. Мне кажется, чем больше я впитываю в себя жизненного опыта, тем тяжелее и тяжелее становится найти человека, который бы мне сказал: «Давай я возьму на себя твою боль».