Гусеница в стиральном порошке: повесть о любви и страсти - Танита Флайт

Танита Флайт

Гусеница в стиральном порошке

Всё кончено.

Я снова здесь? Снова в этой обшарпанной квартирке с ее убогими, покрытыми вековой пылью окнами в рассохшихся деревянных рамах. И словно старуха из пушкинской сказки, я вновь у разбитого корыта. Но в отличие от сказочной старухи я не знаю, куда мне идти и что делать, еще в большей степени, чем прежде.

Тогда у меня был выбор. А сейчас, похоже, выбираю не я. Сегодня все решает мой принц. Только он волен забрать свою Золушку из Москвы-мачехи или оставить ее там, где нашел. Эта ситуация длится уже три месяца. До этого у меня все было иначе. Впрочем, о чем это я? Пожалуй, только в сказках бывает хороший конец. В жизни не все так однозначно.

Еще вчера я была самым счастливым человеком. А сегодня стала самым несчастным. Еще вчера рядом было мужское плечо, было на кого опереться. А сегодня со мной только мое отчаяние и одиночество. До этого меня довели моя нерешительность и безумная любовь к Москве. И поэтому сейчас за моим окном назойливо гудит московская стройка, а в голове звенит только одно имя, плывут воспоминания об этом человеке. Воспоминания о полутора годах, проведенных вместе.

Это сейчас мой любимый не отвечает на звонки и его голос на автоответчике я слышу чаще, чем хотела бы. Но я сама в этом виновата. Я не смогла вовремя решиться. Не смогла бросить все и навсегда уехать из этой страны, потому что здесь мои друзья и родители, мои березки и мой русский язык, мои съемки, мои мечты о большой карьере, мои проекты. И все это держит, держит, держит и не отпускает. И вот он ; результат моей трусости: одиночество, молчащий телефон, абсолютно пустой холодильник, ноль в кошельке, смог за окном. Этим наполнена сейчас моя жизнь.

Сегодня я брела по многолюдным московским улицам, брела совсем одна и почему-то чувствовала, что нахожусь среди абсолютно чужих мне людей или даже на чужой планете. Это было то же самое чувство, что я испытывала во Франции. Наверное, это от ощущения своей ненужности.

А еще два года назад я была очень востребованной девушкой, причем востребованной во всех отношениях. Мой телефон никогда не замолкал. Не было отбоя ни от предложений по работе, ни от приглашений в рестораны, на выставки и тусовки. Что же со мной случилось? Почему нет ни того, ни другого, ни третьего? Я изменилась? Да нет, судя по фотографиям. Люди изменились? Страна изменилась? Едва ли... А что тогда? На этот вопрос у меня только один ответ. Все идет от Бога. Люди, работа, деньги, любовь. Он или посылает мне все это или нет.

Полтора года назад Господь послал мне настоящую любовь, а с ней и достаток, и красивую жизнь, и прекрасную еду, и чудесную погоду. А я этого даже не заметила, не оценила. Мне важна была карьера, перспективы которой искушали и манили. Но что такое карьера, если нет любви? Ничего. Тогда я этого не понимала. Поэтому и сижу сейчас одна, потерявшая все что имела в наказание за нерешительность. Только самые близкие друзья пока со мной.

Вчера я брела после просмотра фильма на московском фестивале и, не выдержав мучающей меня тоски, со слезами опустилась прямо на асфальт, даже не постеснявшись прохожих. Слишком тяжелым оказался груз одиночества и невостребованности. Но мне некого винить. До этого состояния я довела себя сама. Я ; на дне.

Одиночество. Я отвыкла от этого слова за последние полтора года, потому что была с ним. Рука об руку и под одним общим небом, под одними звездами. Мы часто вместе любовались на них, там, во Франции. Там, в его любимой Франции, где небо особенное, волшебное. Я надеялась, что никогда-никогда не вернусь в состояние пустоты, но горький вкус одиночества снова на моих губах, от него стоит ком в горле и готовность расплакаться в любой момент. Меня душат тоска и беспросветность, отсутствие веры в себя и в людей.

Много лет до встречи с моим героем я жила в таком же кошмаре. Поэтому я так не хотела и так боялась одиночества, но оно, видимо, желало меня и ждало подходящего момента, чтобы снова заключить в свои крепкие объятья и скрепить железными оковами, от которых практически невозможно освободиться. Тогда чудо или провидение выпустило меня из его жестких лап. И у этого чуда было имя… Эрик.

И поэтому сейчас мое счастье и моя жизнь находятся в руках одного бородатого человека с лысой головой и божественной улыбкой. От любви которого все это время я так настойчиво пыталась освободиться.

Несколько месяцев назад я взмолилась: «Господи, сделай так, чтобы он ушел сам». Ведь я этого сделать не могла. Не могла, потому что любила. Бойтесь своих желаний ; они могут сбыться. И мое сбылось. А когда это случилось, то мне открылось, что это абсолютно не то, чего мне хотелось. Оттого мне стало совсем невыносимо жить… без него…

Ну скажите, зачем человеку так нужен другой человек? Почему так устроено?

Из моей жизни исчезла радость. Меня ничто не радует. Не радует, потому что уже три дня, как он не звонит. Тот, который названивал по пять раз в день. И тогда я решила позвонить сама. Ни на один мой звонок ни по одному из четырех телефонов он не ответил. Я диктовала свои послания на его автоответчик, строчила бесконечные sms-ки. В каждом моем слове сквозило отчаяние и слышался крик измученной любовью души. Но он не перезвонил. Я сходила с ума, я умирала от боли. Надо было спасаться или хотя бы немного успокоиться. И тогда появилась моя спасительница и хорошая подруга Лариса.

Она подошла к вопросу с позиции профессионального психолога. Лариса сказала, что он ; не для меня, а я ; не для него. «Вспомни, сколько боли и непонимания было между вами, сколько ревности, недоверия». Это правда. Но ведь любовь, как и человек, не может быть идеальна.

Ну почему же он не выходит на связь?!

Почему нельзя по-человечески все объяснить? Зачем он со мной так жестоко? Значит, он мне не друг. Сколько я рыдала эти дни от тоски и обиды. Какие кошмары преследовали меня ночью. Я разрывалась. Я бегала по церквям, медитациям, кастингам и тренингам. Я искала ответы на свои вопросы.

И