Невыносимое счастье опера Волкова - Алекс Коваль Страница 11

– Воровство средь бела дня! Восемьдесят.

– Семьдесят и точка. Либо так, либо ни копейки, а я забираю чемодан и дальше продолжаю свой путь пешком.

– Тридцать километров?!

– Это все будет быстрее, чем мы уже потратили на дорогу из аэропорта.

Глаза водителя восхищенно округлились, и он чуть ли не с благоговейным трепетом выдал:

– Страшно решительная женщина!

– Так что? По рукам?

– Сейчас все будет, мадам!

Уж не знаю, будет или нет, но подорвался Гурген с места резво, будто его в филейную часть ужалили. Сразу и в багажнике завозился, и под капотом зашелестел.

Я вздохнула, откидывая голову и растирая лицо ладонями. Устала, как собака! Это просто какой-то бесконечный день. Ужасный, невыносимый, длинный день! Он сегодня вообще закончится?

Судя по всему, нет. Не успела я расслабиться, как в окно с моей стороны раздался стук. Открываю глаза…

– Ну, что еще, Гурген?

– Там это… посветить надо. Фонарик, – демонстрируют мне, щелкая кнопкой, – сел. Совсем. Безобразник!

– Да что ж за… – проглотив трехэтажный мат, бросив взгляд на унылые, оставшиеся пять процентов заряда телефона. Выбор не велик. Пришлось включить на нем фонарик и выползти из теплого салона в промозглый серый вечер.

– Где?

– Да вот сюда. Вот-вот, прямо сюда, да…

Зависли мы дружно под крышкой капота.

И смешно и грустно, это не поездка, а сюр какой-то!

Пока Гурген пытался что-то там, где-то там подкрутить, подтянуть и, как говорится “подшаманить”, я тем временем: вздыхала, закатывала глаза и понимала, что с каждым пропавшим процентом заряда пропадает и моя надежда избавиться от Гургена в случае, если такси все-таки не заведется. Тогда точно топать мне тридцать километров на своих двоих.

Ужасная перспектива! Как представила…

Я уже готовы была выйти на дорогу “голосовать”, но, на мое счастье, послышался шелест колес по обочине. За нашими спинами притормозила машина. Разглядеть не удалось, какая, потому что именно в этот момент Гурген скомандовал:

– Еще чуть ниже!

И пришлось подчиниться, почти развалившись на моторе. Но когда я услышала хлопок двери, а потом тяжелую поступь, явно мужскую, чуть не вскрикнула в голос от радости. Уже забила и на фонарик, и на пиликнувший, умерший телефон, крутанулась, да неловко. Блин!

В то мгновение, когда моя голова долбанулась о крышку капота, я взвизгнула, поморщилась и услышала:

– Может, могу чем-то пом…

Голос прошиб узнаванием от макушки до пят, и, поднимая взгляд…

– ТЫ?! – выдали мы синхронно с моим предполагаемым “спасителем”.

И да. Я взвыла. Только не от радости, а от крайней степени отчаяния.

– Да быть того не может! Волков?!

Прямой взгляд глаза в глаза и гребаные мурашки по рукам. Много мурашек! Лихорадочно, истерично, беспорядочно шарахающихся друг от друга! В глазах черные мушки от удара, а в мозгу орущие во весь голос тараканы – да твою же, Тони, мать!

Прямо рассадник насекомых какой-то…

Беглый взгляд по фигуре Вика, и я морщу нос. Нет, вот я не видела его десять лет, мог бы ради приличия хотя бы облысеть и нарастить пивной живот, а не вот это вот все неотразимо-брутальное великолепие.

Бесит…

“Десять лет назад…

– Куда едем, красивая?

– В аэропорт. И если можно, то побыстрее, – бросаю водителю такси, показывая тем самым, что вести беседы не намерена.

На мое счастье, таксист оказывается на редкость понятливым и без лишних слов давит по газам.

Не в том я душевном состоянии и настроении, чтобы беззаботно болтать. Расставание с ба вышло слезливым и выматывающим, а мой молчаливый побег – гнетущим. Стоит только представить, как завтра, послезавтра, через неделю или даже через месяц друзья поймут, что в городе меня нет и выходить на связь с ними я не собираюсь, – в груди начинает щемить. Но так надо. Никаких привязанностей. Если уезжать, то с концами, сжигая за собой все мосты. Иначе я оставлю себе пути к отступлению, а это снова дорога в никуда.

Я провожаю взглядом родной дом, из последних сил сдерживая слезы. Откидываю голову на подголовник, закрывая глаза. Зажмуриваюсь. Крепись, Кулагина!

Сердце грохочет, как ненормальное. Бьет по ребрам, колет душу. Руки мелко потряхивает, дышать полной грудью получается через раз. Сжимаю пальцы в кулаки до боли. Приказываю себе не думать, не жалеть и ни в коем случае не отступать от намеченного пути, но все равно, почему же так… больно? Невыносимо! И страшно…

Страшно промахнуться, ошибиться и потерять что-то очень и очень важное. А если точнее – кого-то.

Тяжело. Но ведь это был мой выбор! Это было мое осознанное решение! Решение уехать. Поступить в универ. Выгрызать зубами лучшее будущее для себя. У меня всегда было слишком много амбиций, которые и в половину не удовлетворял город, живущий от наплыва к наплыву туристов. Было и есть.

Да и Вик знал!

Я говорила и не раз, чего я хочу от этой жизни. Что мне душно, тесно и мало Сочи. Что я хочу большего, что хочу чего-то добиться, реализовать себя, что я хочу…

Много чего хочу и, как оказалось, серьезных отношений в двадцать лет, перетекающих в семью и детей, в данный момент в моей системе координат – нет. Да и не уверена я, что тяга к созданию семьи у меня есть в принципе.

Так и зачем тогда портить друг другу жизнь?

Правильно?

Мне нужен рост и карьера, Вику нужна жена и дети. Мы хотим от этой жизни совершенно разного! Но вцепились друг в друга, как полоумные, и тащим мечты друг друга на дно. Страсть, похоть, влечение, привязанность, плохая девочка и плохой мальчик – идеальный тандем. Вот только тормознутые оба, непутевые, непонимающие, что наши отношения ведут в никуда…

Я начала осознавать это давно. Но находясь рядом с Волковым, мозг отказывался подчиняться. Разум полностью уступал место сердцу, которое льнуло к нему, как мотылек к огню. К его теплу, к его чувствам, к его любви. Летела, как безмозглая бабочка, даже понимая, что со своим характером ЗА мужчиной я сгорю. Не смогу. Не вывезу. И все равно…

Это бесило!