Наталья Лисичкина - Реальная любовь, или Билет в один конец Страница 2

Как хочется иногда быть полностью свободным, дышать полной грудью и делать, что хочешь. В семнадцать лет казалось, что так и есть, а главное – что так будет всегда. Иллюзия быстро закончилась, а в двадцать пять лет началась совсем взрослая, порой невыносимо обыденная и скучная жизнь. Хотя каждый человек – строитель своей судьбы и своего счастья, но не всегда бывает так, как говорят. Замуж я вышла как раз в двадцать пять лет, официальная часть состоялась осенью, а свадьба планировалась летом, как потом оказалось, она так и осталась в планах. Современное человечество всегда спешит, всегда куда-то бежит, время стало самой ценной вещью для современного человека. Вот и мы с мужем всё спешим, всё бежим, важные вещи откладываем на потом. Вот и спустя 4 года совместной жизни так и не организовали свадьбу, маленькую такую, крохотную, только для нас. А сейчас – кому она уже нужна? Ответ пришёл сам – никому.

– Будешь поздно? Как всегда? – спросила я, зная ответ заранее.

– Как выйдет. Ты же знаешь, работа у меня такая – ненормированная. Ведь не для себя стараюсь, – ответил муж, быстренько собирая вещи. В 48 лет он был лёгок на подъём и всегда куда-то мчался, вообще почти всегда был бодр и весел. Порода, наверное, такая – быть всегда в форме, при этом особенно не напрягаясь. Симпатичный шатен, с хорошим чувством юмора и обходительными манерами. Что ещё надо для счастья? Этот вопрос мучил и меня: как много вопросов, и как мало ответов.

– Если будешь раньше, сможем все вместе погулять в парке, покормить белок.

– Ты же знаешь, что не получится, буду поздно, наверно. Сходите сами. Хорошо?

– Всегда сами, везде сами! В выходные ты тоже себе работу найдёшь?

– Иди вместо меня! Я лучше сидел бы дома с ребёнком и смотрел телевизор целый день! Не доставай меня! Я работаю для вас, а ты всё время меня пилишь! Сколько можно?!

– Сколько можно? А сколько можно быть занятым? Если ты так хорошо зарабатываешь, почему за четыре года мы ни разу не поехали отдыхать? У меня нет новой шубы и туфель, да какой новой, у меня и старой шубы нет и, видимо, не будет никогда!

– Всё, я пошёл! – муж ушёл, хлопнув дверью. Опять поругались. Зачем и почему? Всё это мелочи, но из них и складывается наша жизнь. А вот наша семейная жизнь перестала складываться, а стала заваливаться как карточный домик. Как сложна жизнь, особенно, когда ты не чувствуешь себя в нужном месте и в нужное время. Иногда мне кажется, что я живу не своей жизнью, мечтаю что-то изменить, и не хватает сил. Или решимости? А время как песок уходит сквозь пальцы, и ты ничего не можешь поменять. Как много хотелось достичь в двадцать лет, а на рубеже тридцатилетия понимаешь, что десять лет пролетело, а мечты и планы так и остались только в мыслях. И в этом можно винить только себя.

Окончив экономический факультет хорошего университета, я была полна решимости достичь многих высот в этой жизни. Я долго и упорно училась, работала, самосовершенствовалась, но жизнь всегда вносит свои коррективы. В моей жизни появился любимый человек, мой будущий муж. И всё перестало иметь такое значение, как раньше, я хотела быть с ним вместе каждую минуту, забыла про работу, карьеру, забыла про все свои планы и про свою жизнь до него. Наверно, в жизни каждого человека наступает такой момент, когда ты уже не хочешь быть один, а хочется любить и быть любимым, и всё остальное отходит на второй план. У нас тоже так было красиво и романтично: встречи и расставания целый год. Когда мы начинали встречаться, мы жили в разных государствах, ездили друг к другу. Потом я всё бросила и поехала к нему. В чужую страну. Так началась наша семейная жизнь, и романтика быстро пропала. Даже праздники были уже не такие, муж становился всё больше занят собой и своей работой. А я всё больше становилась приложением возле него, и даже не заметила, когда это произошло. Только уже увидела результат, который мне совсем не понравился. Ребёнок, наша любимая Никуся, оказался для нашей семьи серьёзным испытанием на прочность. Я всегда думала, что ребёнок укрепляет отношения, в частности, брак. Что люди становятся ещё ближе друг другу. Но в нашем варианте получилось не так. Мы становились чужими и раздражёнными, непонимание становилось как пропасть между нами. И в какой точно момент это произошло, никто не знал. Зато я точно понимала, что для нашей семьи назревает момент катастрофы, которую надо предотвратить. Процесс распада уже запущен, но ещё есть шанс на спасение.

– Володя, ты меня слышишь?

– Да, конечно, я ведь здесь, а не на Луне, – засмеялся муж.

– А у меня такое впечатление, что ты где-то далеко, ничего не слышишь, а главное – даже не слушаешь! Я тебе рассказываю, как мы провели день, что было. Ведь кроме тебя мне не с кем здесь поговорить, я совсем одна. Малышка всё время капризничала, я тоже устала, как пёс. А тебе, как всегда, нет дела! – в очередной раз я почувствовала, как обида подкатила к горлу.

– Что ты опять придумываешь? Всё я слышу и слушаю. Просто, я тоже устал, поговорим потом!

И так всегда – устал, забыл, потом. Я так нуждалась в этом добром слове, поддержке, обычном общении. Может, я просто многого требую от мужчины? Или это говорит во мне женская эмоциональная часть, а в нашей жизни надо быть больше прагматиком и совсем забыть о более возвышенных эмоциях. Наверное, муж прав, и прав во всём, но я чувствовала совсем по-другому. Мы стали совсем разные, если не сказать – чужие. Хотя, наверное, и были разные, но с объединяющим звеном – чувством любви. А сейчас постепенно это звено меркло и отрывалось куда-то в пропасть. Падало со скоростью звука. Очень страшно терять это чувство, ещё страшнее – любимого человека. Чувство собственной ненужности давно не покидало меня, больно сжимая сердце.

Глава 2

Переехав в Эстонию, я хотела вжиться в эту страну, стать к ней ближе, ведь если нам здесь жить, необходимо вливаться в общую картину жизни. И начала я, конечно, с изучения эстонского языка. И к моему удивлению, он мне очень понравился. На первый взгляд сложный, но по-своему интересный и во всём логичный. Меня так захватил этот процесс, я всё время что-то писала, читала, учила, ходила на курсы. Началась совсем новая для меня жизнь. Жилья нормального у нас не было, комнатка двенадцать квадратных метров, где совмещалось всё. Условия оставляли желать лучшего. Но как говорят – любовь побеждает всё, и это правда, по крайней мере, первое время. Год пролетел незаметно, я старалась обжить убогое жильё, стать хорошей женой, привыкнуть жить без родных и друзей. Много занималась языком, помогала в работе мужа, казалось, что так и должно быть. Быт заполнял всё. Мы перестали куда-то ездить, ходить в рестораны, мне всё больше не хватало общения. Я забыла, что такое поход с подругами по магазинам или просто чашка кофе после работы. Эта, другая часть моей жизни полностью исчезла, испарилась. День ото дня я становилась грустнее, впадая в какую-то дрёму, а, может, это был зародыш начинающейся депрессии.

– Привет. Это – я, – сказал муж. Он был очень доволен собой, улыбался, сверкал как новая монета. Вручил мне букет белых роз, которые я обожаю.

– В чем дело? Какое событие сегодня? Муж мой не был скупым, но и назвать его щедрым я никак не могу. Подарки и цветы у нас были сто лет назад, когда мы начали встречаться. Но это так быстро иссякло, что я и забыла, когда получала цветы последний раз.

– Просто так. А что нельзя? Ты всё время говоришь, что я невнимателен, не дарю цветов, подарков и так далее.

– Но ведь это правда! Конечно, сейчас я приятно удивлена! Спасибо! – я поцеловала мужа и побежала ставить цветы. Сразу вспомнился день нашего знакомства, точнее, день, когда у нас завязались отношения.

Мы с моей подругой Ниной решили летом поехать в Карпаты, посмотреть природу, отдохнуть. Мой муж сам оттуда родом, но учился и работал в Таллинне уже много лет. Он как раз приехал навестить родителей. Вот мы и встретились на его территории, провели пару дней вместе, а потом собрались вместе поехать на море, без особых серьёзных намерений с обеих сторон. Но позже всё так закрутилось и завертелось, что мы оба пропали в своих эмоциях и желаниях. С того момента были уже вместе.

– Ты куда пропала? – оклик мужа оторвал меня от воспоминаний, и я пошла на кухню. Наша Ника в это время мирно посапывала в своей комнате, и мы стали говорить шепотом.

– Завтра мне надо поехать в Литву по делу, уеду рано и приеду поздно, – обрадовал меня муж.

– Но ведь завтра воскресенье, наш совместный выходной. Я уже и план отдыха составила! – так мне стало грустно. Всю неделю этого ждала, и вот. Хотя, конечно, я всё понимала.

– Надо, так надо! – вышла из кухни, не сказав больше ни слова.

Утро воскресенья было таким же, как и все остальные дни, каждый мой день не отличался от других, я даже стала путать, когда понедельник или вторник. Ранний подъём, забота о малышке, потом утренний кофе, проводы мужа, и я дома, как и каждый день. Воскресенье я любила, потому что в этот день муж должен быть с нами, и я могла отдохнуть, но сегодня всё было по-другому. Проводив мужа, покормила Нику и положила её спать, с надеждой, что она уснёт, потому что это всегда было проблематично – уложить её спать: очень активный ребёнок, которого надо целый день развлекать. Дальше меня ждала уборка, стирка и наведение порядка, и так каждый день. Каждый день, как день сурка в одноимённом фильме, который я очень любила, но сейчас мне уже было не очень весело. Я всё время представляла себе, какая бы была жизнь, если бы рядом были родные, друзья, приходили гости. Это всё казалось нереальным сном, а реальность была такова: я одна с утра до вечера с ребёнком и планировать свой день не имею права, потому что всё и всегда у нас планирует глава семьи. Раньше я могла возражать, а сейчас всё упирается в материальное положение. На работу я выйти не могу, хотя за последний год у меня было пару неплохих предложений: не с кем оставить ребёнка, няню брать наш папа категорически не разрешает, и в садик в два года отдавать тоже не хочет. Иногда складывается впечатление, что он хочет, чтоб я пожизненно сидела дома, как в темнице, и сейчас у меня нет выбора, потому что есть родительские обязательства, которые выше всего. Но так трудно принять, что ты не можешь пока ничего сделать, мужчины почему-то думают, что они могут всегда решать всё и за всех. Я долго обманывала себя, что в нашей семье не так, и никогда так не будет. А оказалось всё прозаично, как у всех. Твои желания, мечты, стремления никого не волнуют. Теперь ты только обязана, вот и всё. Каждый человек выбирает сам, как ему жить, вот я и выбрала, а теперь жалуюсь, что обёртка была красивая, а реальная жизнь оказалась совсем другой – шоколад там совсем отсутствовал.