Аммальгамма - Весьма Веселая Книга. О принцах, о мечтах, о жизни Страница 2

Но, не тут-то было…

Фотограф мой явно был фанатом какой-то литературно-инстаграммной новеллы, ибо не велся ни в какую на мои штучки. А я к этому, надо сказать, непривыкшая.

Ни платья, ни намеки, ни «вопросы по делу» не воспринимались так, как надо было мне…

Я же, как прожженная ищейка, из раза в раз обнаруживала подленькое чувство не уникальности своих любовных флюидов к моему визави.

Проще говоря, телок у него до хрена.

Комменты его фотографий содержали в себе исключительно воздыхания из серии «о боже какой мужчина, я хочу от тебя сына»…

Конечно же от аватарок сугубо со стройными ногами, орехо-попами, и филлеро-содержащими губами…

Но он, как бы говорил всем, что НЕ ДЛЯ ТЕБЯ МОЯ РОЗА РОСЛА… Типа гордый…

Или просто реально тупой?

Но с моей карты желаний на меня продолжал настойчиво смотреть ОН – МОЙ ФОТОГРАФ.

Ах да. Для образа своего МЭНА я выбрала «фоточку» Данилы Козловского из фильма ДУХLESS, заговорщицки, звавшего меня в СЧАСТЬЕ и в ЗАМУЖ.

А поскольку, под описание ПРИНЦА подходил мой фотограф идеальненько, мой мозг решил не париться и дать команду гормонам подтвердить покупку.

Короче. Паранойя настигла.

Он всюду виделся. Мерещился.

Я естественно знала все о своем любимом: где он живет, работает и покупает продукты. А иначе зачем еще инстаграм?4

Один только «затык» в этом во всем был.

Любимый продолжал быть нереальным, эфемерным и инстаграмным. А волосатую мужскую грудь хотелось реальную…

Помнишь ту притчу, где мужчина всю жизнь просил у Бога выиграть в лотерею? И на том свете выяснилось, что единственное, что он не делал для этого – не покупал лотерейный билет…

Так вот, у меня другая история. Оббегала все киоски лотерейные, а все закрыты на обед.

Но я так дело не оставила, естественно… Врагу не сдается наш гордый Варяг…

«Типа случайно» я стала в «его» районах чаще бывать. Соответствовать его вкусам… Я же должна быть девушкой его мечты?

Стоило ему написать о том, что «девушки сейчас курят, пьют и ругаются матом и умеют готовить только на страничке в ВК5», я тут же спамила ленту фотографиями выпечки и постами о высоком…

Стоило ему написать о том, мол как сейчас все пошло, грязно и аморально, я писала пост о том, как порицаю девушек неприличных, непорядочных, и вот я бы НИНИ…

Поскольку, мой брак разбился как раз из-за разницы во… ВСЕМ, я посылала запрос о том, чтобы теперь никаких там андрогинно-ПОЛОВИНЧАТЫХ ДРАМ, ибо давайте схожесть вкусов и ценностей. И никаких больше «противоположностей притягивающихся»…

А мы с фотографом как раз очень даже были похожи.

Ну вот чем не судьба? Мы же созданы быть вместе! И почему нас не сводят?

У меня уже и карма чищена, и чакры светятся, и вообще я готова к «приваливанию на меня» счастья…

Но я как выяснилось, хреновый режиссер – «запланировать» встречу не удавалось. В срежиссированных местах не происходила с режиссированная встреча. И каждый день становился, как в тупом статусе 17 летней девчонки: «ЕЩЕ ОДНИМ ДНЕМ НАПРАСНОЙ ТРАТЫ МАКИЯЖА»…

А еще я безмерно радовалась тому, что мой новый Платонический (читай – несуществующий) избранник, (с которым я уже естественно придумала свадебный праздник, и назвала наших детей), лучше, чем мой экс-супруг.

Во всем лучше, во всем превосходит…

А разве не об этом мечтает каждая женщина, разрывая старые отношения?

И вот только не надо лукавить о «дружбе» и «прощении всем сердцем»…

Фигня все это.

Каждая хочет отомстить. Но не каждая признается себе.

А я хочу!!!

Г-Геодезия…

МЫСЛИ ВСЛУХ:

Кстати! А у тебя не былого такого, что кажется, что ВСЕ, УЙДЕШЬ В МОНАСТЫРЬ БЛИН! Мужской, правда…

Выходит, что #ниразунесвятая…

У КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ ЕСТЬ ТАКОЙ вот СЛАЙД В ГОЛОВЕ.

Где ТЫ СЛУЧАЙНО встречаешь бывшего. Ты такая на Феррари6. ИЛИ НА ПОРШИКЕ7… А он на ладе-седан-баклажан, а лучше если на служебном транспорте ПИЦЦЫ ИНН…

Ты такая загорелая, прилетевшая с Мальдив, а он как в рекламе крема от облысения.

Ты такая во всем миланско-итальянском и брендово-нереальном. В шикарнейших лабутенах8 от Джимми Чу,9 идеальнейшей фигурой, прической, маникюром и макияжем… а он – просто незаметен рядом с такой Афродитой…

И конечно же, он бежит за тобой…

Конечно же, ты его типа не замечаешь, и так знаешь, специально деланно долго не замечаешь. Потом унизительно снимаешь свои супердорогие очки, спрашивая его НЕНАРОКОМ, все ли у него хорошо сейчас в жизни…

Конечно же, он делает тебе комплименты, спрашивает, как ты… а ты конечно же, отвечаешь совсем случайно непонятным предложением, которое по принципу оливье, должно содержать главные слова блюда: МАЛЬДИВЫ, СЪЕМКИ, ИТАЛИЯ, ВИЛЛА, ЧАСТНЫЙ САМОЛЕТ…

Он зовет тебя пообедать… (КТО БЫ СОМНЕВАЛСЯ, ПРАВДА ЖЕ?)…

Ну а ты, деланно соглашаешься вставить обед в свой сверх занятой график, выбирая самый дорогой ресторан и мысленно благодаришь Уголовный кодекс за то, что в нем нет статьи ЗА УМЫШЛЕННОЕ МОРАЛЬНОЕ УНИЧТОЖЕНИЕ, ПОРАБОЩЕНИЕ, УБИЙСТВО ЭТОГО НЕСЧАСТНОГО БЕДОЛАГИ, УПУСТИВШЕГО ТАКУЮ ШИКАРНУЮ ЖЕНЩИНУ- ПОДАРОК НЕБЕС…

Ну и конечно же, ты мила с ним. Игрива. Кокетлива. Сексуальна. И держишь в руках невидимый козырь. Козырь 3-го размера новых грудей. Козырь огромного шурупо-бриллианта на пальчике и фотографий свадебного тортика, которые ты конечно же показываешь ему. Он конечно же спрашивает КТО ОН…

А ты с претензией на МХАТовский капустник, говоришь почти шепотом, что мол ЕГО (обязательно дополнив жест указательным пальчиком) в простых кругах нельзя называть…

Ну и на прощанье, ты деланно спрашиваешь: МИЛЫЙ, я надеюсь ты правда счастлив? (Рассматривая некрасивых детей от некрасивой жены в некрасивой съемной однушке на некрасивой дешевой простыне)…

Ну, а Милый, конечно же, выдаст лишь голосом всю свою вселенскую печаль, горечь, осознавание никчемности, пустоты, ошибочности прошлого действия. Когда он упустил ТЕБЯ…

И он скажет: ТЫ САМОЕ ЛУЧШЕЕ, ЧТО БЫЛО В МОЕЙ ЖИЗНИ…

А ты добавишь лишь, ну нет милый, вот сейчас у тебя настоящее счастье, цени его!

И добавишь на прощанье САМ ПОНИМАЕШЬ, НА СВАДЬБУ ПОЗВАТЬ НЕ МОГУ. ТАМ ТОЛЬКО ВСЕ НАШИ. И Я ДУМАЮ, ТЕБЯ ЖЕНА НЕ ОТПУСТИТ В ДОМИНИКАНУ, ДА И ДОРОГО ЭТО ДЛЯ ВАШЕГО СЕМЕЙНОГО БЮДЖЕТА…

И именно в этот момент. Ты садишься в свой ПОРШЕ-ФЕРРАРИ-ЛАМБО-МАЗЕРАТТИ (ну если прям реально, не подфартило к тому моменту, тона худой конец, инфинити тоже подойдет)…

И видишь через тонировку своих ПРАДА ЛИМИТЕД ЭДИШН его слюни и искорки в глазах, выдающего факт девственности его прошлого на предмет прикосновения в живую к такой авто-детке, которая у тебя под попой…

И ты добавляешь лишь РАДА ТЕБЯ БЫЛА ТЕБЯ ПОВИДАТЬ. НАДО БОЛЬШЕ, ДА ВЕДЬ ОБЩАТЬСЯ?

И ты целуешь его в щечку как друга, в знак вашего больше никогда невозможного секса, так как он знает, что дружить ты можешь только с теми, кто тебе безразличен, или к кому «отпустило»…

И давишь «В ТАПОЧКУ»…

Оставляя его в завесе выхлопного газа, от твоей красной авто-детки, которую ты заливаешь тем бензином, цифра которого для него означает лишь год выпуска его корыта.

Вот оно… Приятное чувство удовлетворения… И хрен с ним, что это злорадство…

С-Сольфеджио…

МЫСЛИ ВСЛУХ:

Ну или просто, решаешь «начать жизнь с чистого листа», а потом… А с понедельника думаешь, ДА И ХРЕН СНИМ, ЖИВЕМ ОДИН РАЗ!

Короче. #ниразунесчистоголиста

Для тех, кто в теме…

Как там говорят в трансерфинге реальности10? Сейчас привлечем по науке…

1. Постучаться в нужную дверь, чтобы желание исполнилось…

Единственная открытая дверь – мой фотограф.

2. Знать четко-четко, ЧТО именно хочешь. В моем случае КОГО и КАКОГО ЕГО…

Моя формула идеального мужчины для меня:

Берем 50 недостатков экс-супруга (в графу не желаемое) плюсуем к 50 его достоинствам (соответственно, желаемое); плюсуем 50 качеств, которых бы я в новом хотела видеть (на чем бы базировалось наше общение и общие взгляды) и получаем ИСКОМУЮ НЕИЗВЕСТНУЮ.

Так мы получаем максимально детальный портрет моего нового, идеального Мужа.

Почему столь детальный – чтобы у Вселенной не случилось ошибок. А то опять притянется кто-то не тот…