Семён Ешурин - Плодотворное завещание. Пятикратная… свадьба Страница 2

Оксана не смогла не поинтересоваться:

– А приблудная вдова тоже приглашается?

(Так иногда называл Дашу Фёдор после смерти деда, правда, в отличие от жены, за глаза.)

– Тоже. Нотариус под большим секретом сказал, что Даша упомянута в завещании.

– Ага!! – радостно закричала упомянутая в завещании. – Теперь я вам покажу, кто в доме хозяин… Ой! Сериал получился!

Ирина Степановна решила отвлечь кандидатку в миллионерши от агрессивных мыслей:

– Между прочим, в сериале «Кто в доме хозяин?» целых две твоих тёзки – Дарья Сергеевна и Ника, которую играет Даша Бондаренко.

– Это точно! – отвлеклась от указанных мыслей Даша, но ненадолго. – А тебе, Ксюха, я припомню все твои издевательства! Ты у меня ещё пожалеешь, что родилась!

– Хотелось бы напомнить, – робко возразил интеллигент Володя, – что Оксана не только родилась, но и родила. Неужели ты будешь бороться с кормящей матерью?!

– Пока кормящая – не буду. Зато потом …!!

– Она так перепугалась, – рассмеялся Федя, – что будет кормить грудью до пенсии… До леночкиной пенсии!

На другой день «заинтересованные лица» собрались в назначенное время в назначенном месте. Нотариус начал читать завещание Павла Петровича Пичугина:

– «Завещаю моей горячо и нежно любимой женщине Травкиной Дарье Марковне деньги … (последовала выразительная пауза, во время которой „горячо и нежно любимая женщина“ окинула всех торжествующим взглядом) … на самолёт до Мурманска. Что же касается прочих наследников…»

Тут с Дашей случилась вполне прогнозируемая истерика. Нотариус дал истеричке заранее заготовленное успокоительное. Блондинка с трудом успокоилась и нетвёрдой походкой направилась к двери. Нотариус продолжил:

– " … Что же касается прочих наследников, то не хочу быть оригинальным и поступлю как в посредственном сериале (услышав это «волшебное» слово, собиравшаяся хлопнуть дверью Даша замерла, как любопытная жена библейского Лота), носящем столь дорогое для меня имя «Маруся»! Объявляю единственным наследником того из моих двух внуков, кто первым произведёт на свет младенца мужского пола с обязательной экспертизой на отцовство…»

– Оригинальное проявление неоригинальности! – заметила Ирина Степановна.

Даша тихо закрыла дверь с другой стороны, причём настолько тихо, что это заметила Оксана.

– Ты смотри-ка! – так же тихо сказала она мужу. – Явно ведь хотела дверью шарахнуть, а не шарахнула.

– Вот это и плохо! – проговорил самому себе (но не про себя) Федя.

Когда визитёры покинули контору, Оксана спросила:

– А что плохого в том, что эта дура не бабахнула дверью?

– Это значит, – пояснил Фёдор, – она уяснила завещание и задумалась, … возможно, впервые в жизни!

Володя рассмеялся:

– А ты не любишь задумавшихся женщин!

– Зато ты любишь! – рассердился старший брат. – И когда она под тебя полезет, то «заделаешь» ей требуемого младенца мужского пола!

– Успокойся! Одно задумывание ещё не делает для меня из дуры умную. Давай, вернёмся к нотариусу и заверим у него справку, что я обещаю не размножать женщин с низким «Ай кью».

– Даже, если на кону наследство деда?

– Ты же знаешь, что мои потребности более, чем скромные. И кандидатская зарплата позволит мне безбедно жить и без этого наследства.

– Повезло тебе, Ксюша! – рассмеялся Фёдор. – А то я уж хотел тебе сына заказать.

– А ты закажи! – посоветовал младший брат. – Ведь если под меня полезет женщина с высоким коэффициентом умственного развития, то могу и не устоять! При этом, заметь, данное тебе обещание не будет нарушено. Можешь для страховки оплодотворить ближайшее женское общежитие, включая комендантшу!

До позднего вечера разочаровавшаяся в жизни несостоявшаяся миллионерша дома не появлялась. Володя ушёл в свой кабинет. Наконец, хозяйка семейства Пичугиных проговорила:

– Начинаю волноваться за Дашу. А вдруг она в Неву с моста!

– Невестка «поддержала» свекровь:

– Я тоже волнуюсь: а вдруг передумает?!

Тут зазвонил сотовый телефон. Ирина Степановна прочитала на экране имя звонившей, включила громкую связь и в трубке заверещал голос предмета дискуссии:

– Ириночка Степановна! Я тут решила подзадержаться в Питере, пока ни найду нового богатого «папика»!

– Мы так рады! – съязвила старшая Пичугина. – Особенно Оксана! А то ей, бедняжке, нЕ над кем издеваться.

– Придётся Вас расстроить, а особенно – Ксюшку! Я поселилась в гостинице, если так можно назвать эту дыру! За две недели вперёд заплатила и попытаюсь какого-нибудь нового дедулю захомутать! Ну, а если «не прокатит», то на обратную дорогу нужны «Барбосы».

– Для собачьей упряжки?! – удивилась Ирина Степановна.

– Да нет же! Это не те «Барбосы», которые «В гостях у Бобиков», а те, про которые говорил Зимовский из «Маргоши». Короче, деньги на самолёт, которые завещал Павлик!

– Дура ты деревенская! – закричала Оксана, не пропустившая ни одной серии «Маргоши» (даже в роддоме!). – Зимовский говорил «бабосы»!

– А вот и нет! – не менее бурно ответила звонящая. – Мы с тобой Обе городские дуры! А насчёт Антона Владимировича ты впервые права. Жаль, что Он не прав. «Бабло» надо было называть «баблосами»!

Федя открыл от удивления рот и с трудом удержался от нецензурного комментария.

– Нам чужого барахла не надо, – сказала Ирина Степановна. – Своё девать некуда. Ты сейчАс подойдёшь?

– Ни сейчас, ни потОм. Даже если вы свою «альму матер» на цепь посАдите!

– Будешь материться, в рог дам! – взвизгнула Оксана. Она хоть и не отличалась (в отличие от птицы Говорун) умом и сообразительностью, но на сей раз догадалась, кого предложено посадить на цепь!

– И он кривым станет? – рассмеялась удалённая от оксаниных кулаков абонентка. – Я всего лишь назвала тебя (как и Вовик!) «кормящей матерью».

– А не «университетом»? – поинтересовался муж кормящей матери.

– Одно другому не мешает.

– Я так поняла, – предположила Ирина Степановна, – что ты нам всё решила оставить?

– Ага! Разбежались! – последовала дашина фраза из оксаниного лексикона, но с последующим уточнением. – … Как АбЕбе из Аддис-Абебы! Я всё своё, как говорится, «мЕкум пОрто». В общем, пакуете и отвОзите вместе с самолётными деньгами на Московский вокзал в камеру хранения…

– Куда?!

– Это такой домик с башенкой на площади Восстания. Архитектор – Константин Андреич Тон… купил в булочной батон. Номер ячейки и её код пошлёте мне по «эсэмэске». Вопросы есть?

До сих пор молчавший Иван Павлович поинтересовался:

– Неужели с Московского вокзала летают самолёты?

– Ваш папаша, который Паша, завещал своей «горячо и нежно любимой женщине Травкиной Дарье Марковне» деньги на самолёт, а вовсе не билет на самолёт. Почувствуйте разницу.

– Или, как говорят в Одессе, – усмехнулся Фёдор, – «две большие разницы».

Оппонентка среагировала мгновенно:

– По мне, так лучше один мелкий опт!

– Ты, Дашенька, наверно, думаешь, – спросила Ирина Степановна, – что мы сочтём за честь выполнить твою просьбу… бесплатно?

– Федин бензин хоть и копейки, но стОит, а его время – «из мани»! Но Ваша любимая невестка наворует у меня на куда бОльшую сумму! Ну, всё! Как пишут в интернете,

«не поминайте лохом!»

Из трубки раздались гудки. Несколько секунд все молчали. Наконец, Фёдор произнёс:

– Похоже, у этой заполярной кретинки культура «прорезалась»!

Его мать уточнила:

– Культуры я у этой хамки не заметила. Всего лишь эрудицию!

– А ещё она «юморить» пыталась, – изрекла Оксана, – … довольно дебильно!

– Ну, уж если даже ты заметила! – воскликнул Фёдор. – А что касается дебильности, то не суди других по себе! Ну, а её перл, что

«один мелкий опт лучше, чем две большие розницы»

можно смело включить в руководство по бизнесу!

– Думаешь, – спросил Иван Павлович, – что она специально перепутала «разницу» и «розницу»?

– Не думаю, … а уверен! И на счёт «баблосов» получилось логично, … даже слишком логично для дедушкиной «подстилки»!

– А чтО ты скажешь, – спросила сына мать, – про её «Барбосов, которые в гостях у Бобиков»?

– Раньше бы сказал, что это жалкие потуги олигофренки на юмор. Но теперь – промолчу.

– Мудрое решение! – похвалил сына Иван Павлович. – «Барбос в гостях у Бобика» – мультфильм шестидесятых годов прошлого века. Причём, хорошо забытый!

– Не удивлюсь, – задумчиво проговорил Федя, если «альма матер» окажется не только университетом.

– А ты проверь! – посоветовала Оксана. – У тебя же есть этот, как его,…

«гоголь-моголь», … то есть «Гугл-мугл»!

(Не следует предполагать у Оксаны наличие хоть какого-то юмора. Мнемоническое правило для запоминания «Гугла» придумал Владимир Пичугин.)