Владислава Мека - Близкие. За чертой дозволенного... Страница 56

Всё было просто. Я бы даже сказала элементарно. Я не хотела в интернат. Не хотела сложностей и конечно, не готова была нести ответственность за свои поступки. Единственное чего мне хотелось это сделать больно Денису. Как он сделал мне.

Все его обещания, вся чушь про любовь, всё это - были лишь слова, пустой звук. Как шарик, такой весь воздушный, пока иголкой по нему не ткнешь. Он бросил меня. Одну, без защиты. А я никогда не могла постоять за себя. Особенно три года назад. Тогда я готова была на многое ради помощи. И я не стыжусь своей слабости, да, я признаю, что слаба. Но я никогда не кичилась тем, что отважная и храбрая.

Денис знал, что я не выживу без него. Но ничего не сделал, чтобы облегчить мне задачу. Он просто решил оставить меня, кинуть, как ненужную зверушку. Что ж, я действительно была зверушкой тогда. Мы встретились после вынесения приговора. И брат решил мне кое-что объяснить.

‘…-Я не хочу тебя больше видеть - спокойно глядя в мои переполненные слезами глаза произнес Денис.

-Но почему? Что я сделала не так? - спрашивала я снова и снова.

-Ничего, просто, после твоего появления вся моя жизнь пошла под откос. Поэтому я хочу, чтобы ты забыла омоем существовании. Так что больше не приходи сюда, не звони и не пиши. Видеть тебя не могу - и всё это спокойный, ровным голосом. А потом он ушел, а я осталась…’

По началу еще пыталась поговорить с братом. Но он видеть меня не желал. Поэтому я решила писать письма. Рассказывать ему что и как, описывать дни без него. Сегодня я отправила очередное письмо. Как не странно, но я помнила содержание каждого из них наизусть. Сегодняшнее начиналось так:

‘Здравствуй, любимый мой!

Вот и пролетела еще одна неделя. Порой мне кажется, что это не ты, а я считаю дни. Будто сама сижу за решеткой. Хотя, какая это свобода? Я под постоянным наблюдением. Каждый мой вздох, каждый шаг, контролируется. Знаешь, я даже уже привыкла. А еще постоянное присутствие людей, ты ведь знаешь я ненавижу это. Но кому какое дело?

Я так скучаю, пусть ты по мне - нет, но я очень сильно. Проживаю день с мыслью, что вот, он прошел… Осталось немного потерпеть и ты вернешься. Пусть не ко мне, просто вернешься. Я смогу тебя видеть издалека или если позволишь вблизи. Ну вот, опять заляпала лист слезами. Прости, я обещала в прошлых письмах, что больше не буду плакать, но снова не смогла сдержаться…’

Почти каждое мое письмо начинается с таких строк. Я ненавижу себя за эти письма, но ничего не могу поделать. Только когда я пишу ему, чувствую робкую надежду, что это письмо он прочтет ,а не отправит обратно, только тогда я прихожу в себя.

У меня есть еще один повод для радости, я неделю назад стала совершеннолетней. Теперь мне никто не указ. Фирма отца. конечно, пострадала, но ничего непоправимого. Институт я окончу в этом году, получу диплом и всецело займусь делами отца. Вот только Кирилл… Он - единственное, от чего я не могу избавиться.

Это случилось спустя пару месяцев. Я сильно разозлилась на Кира, когда он попытался настоять на общей постели. Мы начали ссориться, я попыталась его выгнать, вот тогда-то он и показал мне кое-что. Не косвенные, а прямые доказательства того, что Денис занимался продажей людей. И если до этого угрозы Кира звучали глупо, а порой просто абсурдно. То, что он мне показал, абсурдом не было. И выбора у меня тоже не осталось. Надо отдать ему должное. К постели он меня, этим компроматом на Дениса, не принуждал. Просто хотел быть рядом.

А вот сексом я с ним занялась спустя год. После очередной встречи с братом. Точней встречи не состоялось. Приплатив охраннику я хотела хотя бы увидеть Дениса. Но оказалось, что у него свидание с ‘женой’. Как мне объяснило все тот же охранник, за деньги у них любую ‘бабочку’ назвать можно. Не знаю, что так сильно меня задело и резануло. Но я выпила тогда лишнего. Домой пришла уже почти трезвой, но какой-то сломленной, в гостиной меня, как обычно это бывало встречал Кирилл, он часто заезжал проверить всё ли со мной в порядке.

Он почувствовал запах спиртного и стал меня воспитывать, я послала его куда подальше. Тогда Кириллу показалось этого мало и он начал крушить всё, что ему попадалось под руки. Я же зная его характер и видя в каком он состоянии, вместо того, чтобы уйти пьяно смеялась над его истерикой. Кирилл повесил мне пощечину, а потом начал меня не пришедшую в себя от шока, грубо целовать. Я никогда еще не испытывала такого унижения. На полу в собственной гостиной, где больно тер голую кожу ковер и появлялись от его ‘тисков’ на руках синяки я стала ‘женщиной’. Утром всё болело, но я не пошла к врачу, слишком стыдно мне было. А боль? Что ж, я к ней привыкла, сама пройдет.

Кирилла остановить самостоятельно я способна не была, боялась. Ведь у него имелся компромат на брата, да и рассказывать о таком позоре кому бы то ни было я не могла. Такого рода отношения только усугубили мою ‘неприязнь’ к Кириллу и прибавили презрения к брату. А на попятные идти было поздно. Кирилл меня доставал везде со своей ‘любовью’. Я стала как-то флегматично относиться с вопросами о одежде. Просто процесс одевания потерял всякий смысл. Так прошла неделя, в унижении и боли.

Кирилл уже со мной не церемонился, поняв, что окончательно превратился для мне в пустое место, он решил быть максимально жестоким. Я же… не стану врать, я сломалась быстро, очень быстро, позволяя ему делать то, что он хочет. Мне было всё равно, главное, чтобы брата не трогал.

Повезло или не повезло мне в одном. Мы оказались несовместимы. После того, как я почувствовала, что боли внизу живота становятся совсем невыносимыми, а синяки на теле почти прошли, я пошла к врачу. Где мне, краснеющей и бледнеющей от боли, объяснили, что в моем возрасте и с моей комплекцией далеко не каждый партнер подойдет. Кирилл, конечно, перепугался. Но не отставал, я сгорала со стыда от его способов, походов в секс-шопы за различными приспособлениями.

Но когда у меня открылось кровотечение и Кире пришлось вести меня в больницу, он наконец-то перестал меня так доставать. Уж не знаю, как и где он справлялся со своими желаниями. Но я больше двух раз в неделю его к себе не подпускала, не имея возможности вообще разорвать эти отношения. А после таких ночей, ощущала себя грязной и использованной. Мне были противны его ласки и я не могла сказать с уверенностью в чем кроется причина.

Я, как это не глупо, не злилась на Кирилла, ха, так бы я могла сказать три года назад. Нет, я ненавижу его и моя ненависть вполне осязаема. Но вот мстить… Я не из тех, кто строит грандиозные планы, вовсе нет. От его убийства меня удерживает лишь компромат собранный на Дениса. Наверное, еще тогда, лежа на ковре в гостиной, я решила, что убью его. Без всяких киллеров и защитников. Я сама хочу его убить. Но мне нужно убедиться, что у Кира ничего не осталось на Дениса. И это сложней, чем я думала.