Вики Хёфл - Откровенный разговор о воспитании : Как, не отвлекаясь на ерунду, вырастить уверенного в себе взрослого Страница 13

Каждый раз, когда родитель выдвигает какое-то требование или условие, а потом все спускает своему чаду с рук, он уменьшает шансы ребенка стать более независимым и самостоятельным. Это также портит отношения родителей с детьми. Вспомните предыдущую главу. Как эти ежедневные уступки повлияют на модель отношений вашего ребенка?

Если ваша семья примет указанный выше девиз и включит его в воспитательную практику, вы перестанете говорить одно («Мы не пойдем в парк, пока ты не соберешь все кубики»), а потом делать другое (уступать, поскольку так легче). Оставаясь верными своему слову, вы создаете для ребенка обстановку, благоприятствующую развитию твердости и прочих навыков, необходимых для процветания во взрослой жизни.

Дайте ребенку возможность думать: важная практика для созревания личности

Предлагая своим детям с самых ранних лет участвовать в поиске и принятии решений, мы даем им возможность вырасти независимыми, самостоятельными и думающими взрослыми.

Выбор. Мы можем начать воспитание независимости у самых маленьких детей, регулярно предлагая им сделать выбор. Выбор – это не ультиматум с очевидным решением («Ты сейчас же наденешь туфли или я отнесу тебя в машину на руках»). Выбор – это ситуация, в которой оба варианта ведут к выигрышу. Например: «Хочешь пойти до машины босиком и понести туфли в руках или все же обуешься и будешь держать меня за руку, пока мы идем к машине?», «Наденешь туфли или ботинки?», «Хочешь бежать или идти?», «Хочешь держаться за правую руку или за левую?».

Предлагая малышу ограниченный набор вариантов, вы:

1. Смягчаете силовое давление, возникающее, когда родитель отдает ребенку прямое распоряжение: «Пожалуйста, пойди оденься». Предлагая выбор, вы уравниваете силы, воспитываете независимость и приглашаете ребенка к более полному участию в решениях, касающихся его напрямую: «Хочешь одеться сейчас или после завтрака?»

2. Даете понять: взрослые верят, что ребенок способен сам принять ответственное решение. Если в течение нескольких месяцев внушать это ребенку, он начнет считать себя разумным человеком, способным самостоятельно найти варианты решения еще до того, как они будут ему предложены. Это само по себе способствует развитию независимости. «Родителям совершенно не обязательно предлагать мне выбор. Я и сам найду правильный вариант».

3. Даете ребенку возможность совершить обдуманный выбор, приводящий как к положительным, так и к отрицательным результатам. Со временем подобный опыт поможет создать у ребенка ощущение, что он готов принять на себя ответственность за собственную жизнь и что у него есть все необходимые навыки для жизни в большом мире за порогом родного дома.

4. Учите ребенка тому, что, не принимая никакого решения, он тоже совершает выбор. Единственный выход в таких случаях – сделать выбор вместо него. Если вы предлагаете ребенку несколько вариантов и он отказывается выбирать, тогда решение вынуждены будете принять вы сами. Осознав это, ребенок охотней станет принимать решения сам, что поможет ему развивать самостоятельность.

Принятие решений. По мере того как дети продвигаются от простых вариантов выбора до принятия самостоятельных решений в новых для них жизненных сферах, растет и их уровень независимости. «Никто не предлагает мне выбрать решение, и я никогда раньше не оказывался в подобной ситуации. Но я могу поступить так, этак или вот так. Какое же решение я приму?» Очевидно, что это стимулирует веру ребенка в собственные силы и укрепляет его в мысли, что у него есть все необходимое для самостоятельной жизни. Дети, не сомневающиеся в своей способности сделать правильный выбор и уклониться от неправильного, обладают уверенностью, необходимой для принятия решений и движения вперед. Эти дети знают, что даже тот, кто умеет делать правильный выбор, может ошибиться, – однако, совершив ошибку, такой человек исправляет ее и движется дальше. Быть может, больше никогда в жизни ребенок не ощутит так остро ответственность за принятое решение и удовольствие от того, что он сам, без чужой подсказки, сделал выбор. Вот это настоящая самостоятельность: некого обвинить в ошибке, кроме самого себя, а если похвалят – так только тебя.

Чем больше у детей опыта в принятии решений как с положительными, так и с отрицательными последствиями, тем лучше они осознают пределы собственных возможностей. Если позволить ребенку при любом удобном случае принимать решения самостоятельно, без вмешательства родителей и старших, это поможет развить его независимую природу и укрепит уверенность в собственных силах.

Обсуждение семейных правил. Освоившись с выбором из нескольких предложенных им вариантов и научившись принимать самостоятельные решения, дети, естественно, стремятся применить свой опыт к отношениям в семье. Годы практики выбора и принятия решений подготавливают детей к тому, чтобы более активно и на равных общаться с родителями, взрослыми и старшими членами семьи во время обсуждения семейных правил. Эти правила охватывают такие сферы, как время возвращения домой, свидания, вечеринки, употребление алкоголя, наркотиков, вождение и общие семейные дела. Дети, понимающие, что их решения оказывают влияние на семейный уклад, ощущают сильное чувство общности с родными и стараются вести себя так, чтобы не нарушать этих связей.

Начиная с простого выбора, продолжая принятием решений и заканчивая установлением общих правил поведения для всей семьи, родители должны развивать самостоятельность в детях любого возраста. Задача родителей состоит в том, чтобы ребенок, покидая дом в восемнадцать лет, обладал всем необходимым опытом и навыками и чтобы в дальнейшем он не сворачивал с курса независимости и самостоятельности.

3. Вырастить взрослого из малыша

Мы, родители, в большинстве своем более или менее четко понимаем, что наша основная задача – вырастив детей в семейном гнезде, помочь им покинуть его в восемнадцать лет. Мы знаем, что они должны стать полезными членами общества, обрести навыки, требующиеся для успешного существования во взрослом мире, и черты характера, необходимые для полной и счастливой жизни. Хотя мы это осознаем, порой очень сложно сформулировать и точно представить, как именно мы собираемся достичь своей цели. Наше представление о родительских обязанностях размывается, когда выясняется, что мы вынуждены жить с людьми (нашими детьми), которых иногда совершенно не понимаем. Что ж, жизнь не всегда безоблачна.

Мечты против реальности

Все мы мечтали о том, как будем обнимать наших новорожденных крошек, как едва научившиеся ходить малыши будут нас обнимать и осыпать поцелуями, как начнется школа: разбитые коленки, игра в футбол, ночевки у друзей и отдых всей семьей. Мы представляли, как вырастим детей, которые превратятся в счастливых, уверенных в себе, стойких, ответственных, трудолюбивых и доброжелательных взрослых. Мы надеемся, а иногда молимся о том, чтобы наши выросшие дети однажды подтвердили: мы, родители, все сделали правильно. Мы хотим, чтобы у них остались светлые воспоминания о детстве, рассчитываем сохранить с ними связь и готовы с удовольствием и как можно чаще принимать их у себя в гостях. Это мечта, объединяющая большинство из нас. И все же многие родители вдруг понимают, что жизнь с маленьким ребенком, личность которого только начинает формироваться, полна испытаний, и эти испытания заставляют забыть наши идиллические фантазии о том, как мы вырастим суперприспособленного, порядочного, сильного, участливого, доброго и стойкого человека.

Мы осознаем, что реальность совсем не похожа на наши мечты, и думаем: «Однажды я займусь воспитанием полноценного взрослого… но пока дайте мне выбраться из этого родительского ада».

Мое первое родительское озарение

Впервые став мамой, я еще не могла четко сформулировать свои мысли, но подсознательно понимала, что моя задача как матери выходит за пределы составления графиков сна и кормления, а также обучения дочери тому, как наливать сок в стакан или завязывать шнурки. Эта грандиозная идея – жить с маленькими детьми, но постоянно помнить о том, что я ращу потрясающих взрослых, – посетила меня однажды, когда я пыталась справиться с двумя маленькими детьми, у которых были разные запросы, характеры, настроения и режимы. Я поняла, что мои сиюминутные решения никак не помогут вырастить здоровых, счастливых и полноценных взрослых людей. И я сосредоточилась только на текущем моменте – воспитывала капризного четырехлетку, а не будущего двадцатичетырехлетнего человека.