Кристин Аудмайер - Все на одного: Как защитить ребенка от травли в школе Страница 18

Именно так все и происходит: то, что мы часто повторяем, становится правдой и получает широкое распространение. Это касается не только отрицательной, но и положительной информации.

В норвежском языке есть даже специальное слово для этого явления: «framsnakking», «добрословие». В Фейсбуке есть специальная страничка поклонников этого слова, насчитывающая 232 168 подписчиков (на 17 сентября 2013 г.). Благодаря этой страничке слово широко распространилось в Интернете и даже удостоилось одобрения со стороны Норвежского языкового совета. Определение этого слова звучит так: говорить что-то хорошее о людях, которые при этом не присутствуют. Таким образом, это слово является антонимом злословию.

Так просто и так сложно одновременно.

Это понятие возникло и набрало популярность несколько лет назад, когда известный деятель рекламы и организатор культурных мероприятий Свейн Спьелькавик сидел с друзьями за обедом в редакционной столовой и развлекался тем, что обменивался с ними едкими комментариями о тех, кого там не было. Внезапно одна из его коллег встала с места и заявила, что если они не могут сказать о людях ничего хорошего, то ей незачем с ними общаться. Позднее Спьелькавик признавался в нескольких интервью, что этот эпизод сильно потряс его и заставил задуматься, как важно не молчать, если рядом происходит несправедливость, пусть даже незначительная. Именно благодаря этому эпизоду и появилось понятие «добрословие».

Советы

• Подавайте хороший пример:

• Старайтесь хорошо отзываться о других людях;

• Проявляйте понимание к трудностям других людей. Постарайтесь вместе с детьми выяснить, что происходит, прежде чем навешивать ярлыки;

• Отделяйте действия людей от них самих. Человек может совершить глупость или поступить неприятно и вызывающе, но это не означает, что он плохой, и не дает никому права приписывать ему отрицательные личные качества;

• Проявляйте душевную щедрость и интерес к тем, кто отличается от вас, и поощряйте детей к тому же.

• Если ваши дети находятся в конфликте с другими детьми, они имеют право поделиться своими чувствами по этому поводу со взрослыми. Но взрослые должны четко дать им понять, что серьезные разногласия и конфликты, а также охлаждение прежней дружбы не означают, что можно говорить о человеке плохо, особенно общим знакомым.

• Если вас самих тревожат какие-то конфликты и вы чувствуете потребность выпустить пар, не стоит делать это за обедом в присутствии детей. Вероятно, следует подождать, пока вы останетесь наедине с другим взрослым. Я вовсе не советую вам скрывать от детей, что у взрослых тоже бывают трудности, просто взрослые нередко поступают необдуманно под влиянием эмоций. Как-то раз я случайно подслушала такую фразу: «Чертов сосед, никогда не выполняет обещаний. Ленив донельзя, что, впрочем, неудивительно, ведь он такой жирный».

• Помните, что дети не всегда поступают так, как им велено, зато часто повторяют за взрослыми. Если мы учим детей тому, что нельзя говорить дурно о людях, мы должны сами следовать этому правилу.

Ложная дружба

Многие взрослые считают нормальным, когда их дети постоянно забывают одних друзей и заводят других. Часто дети, делясь с родителями своим огорчением по поводу того, что тот, кого они считали своим другом, внезапно и без всяких объяснений отдалился, слышат от них, что «это совершенно нормально, нельзя же все время дружить с одними и теми же людьми. Все меняется». Но дело в том, что у некоторых детей и подростков такое охлаждение дружбы происходит вовсе не потому, что они переросли отношения и у них разошлись интересы.

Дети и подростки точно так же, как и взрослые, нередко вступают в фиктивные отношения, чтобы укрепить свои позиции или добиться определенных материальных благ. Многие готовы на что угодно, чтобы получить приглашение на престижную вечеринку, или познакомиться с парнем или девушкой, которые им нравятся, или пойти в интересный поход. Нередко для этого требуется подружиться с тем, кто им не нравится и кого они, может быть, открыто презирали и оговаривали. Многие готовы потратить массу времени и сил на то, чтобы добиться этой дружбы, которую они затем обрывают безо всяких объяснений в тот момент, когда получают желаемое.

Дети и подростки, которые лично столкнулись с такой ситуацией, рассказывали, что поначалу были ошеломлены неожиданным интересом к себе и комплиментами. Им это очень льстило, некоторым казалось, что, возможно, настал их черед быть популярными. Для других это был первый опыт дружбы с новыми одноклассниками. Хотя им не верилось, что все это происходит по-настоящему, все они старались не замечать фальши в этих отношениях. Ведь детям нужно принятие, им важно было почувствовать свою принадлежность к коллективу. Все как один говорили, что готовы были на что угодно, лишь бы удержать это приятное чувство и сохранить эту дружбу. Кому-то приходилось ради этого делать и говорить вещи, которые они не стали бы делать и говорить в другой ситуации, это нередко приводило к конфликтам с другими учениками и школьной администрацией. А позднее этих детей долго не оставляло чувство, что ими воспользовались.

В тот период, когда моя дочь систематически подвергалась травле, у нас нередко возникала дилемма, если мы собирались делать что-то интересное вместе, потому что одноклассники, преследовавшие ее, иногда хотели участвовать вместе с нами. Речь шла не только о походах в театр или аквапарк, случалось, что мы собирались на мероприятия, где могли присутствовать знаменитости, – участие в таких событиях придает ребенку высокий статус в глазах сверстников. Высокий статус дает и возможность пригласить на подобные события друзей. Наша дочь приходила домой вся сияющая и рассказывала, кто из одноклассников наконец-то захотел с ней общаться. Пару раз я разрешила ей пригласить их, хотя в глубине души мне это не нравилось. С одной стороны, мне хотелось наказать тех, кто плохо обращался с ней, а с другой стороны, больше всего на свете хотелось защитить ее от разочарования – оно неизбежно наступит, когда важное событие останется позади и наступят будни, в которых никто не уделяет ей внимания. Вместе с тем я каждый раз надеялась, что в этот раз все будет иначе, и уступала ее просьбам.

После того как история несколько раз повторилась, я поняла, что в следующий раз должна серьезно поговорить с дочерью. Я решила быть честной и прямо признать, что мне кажется несправедливым приглашать на самые лучшие и приятные события нашей жизни тех людей, которые плохо обращаются с ней все остальное время. Я немного волновалась, как она воспримет мои слова, прямым следствием которых стала бы необходимость сказать «нет» и отправиться на мероприятие без одноклассников. Представьте себе мое удивление, когда она отреагировала на мои слова с облегчением. Как бы сильно ей ни хотелось иметь друга, она тоже была рада тому, что не нужно быть милой с теми, кто был с ней жесток, только ради короткого момента совместного досуга. Мы вместе решили, что она не обязана объяснять причины, по которым она не приглашает того или иного человека, и это значительно облегчило ей жизнь.

Советы

• Не преуменьшайте значимость проблемы и не реагируйте отговорками вроде «Не принимай это близко к сердцу» и «Это совершенно обычное дело». Когда дружба прекращается безо всякой видимой причины, это всегда принимают близко к сердцу.

• Лучше постарайтесь выяснить, что именно произошло и бывало ли такое раньше, есть ли в этом закономерность.

• Есть старая пословица: «Неверный друг хуже врага». Помогите своему ребенку обозначить личные границы: он совершенно не обязан довольствоваться видимостью дружбы.

• Может оказаться небесполезным позвонить родителям так называемых друзей и поговорить с ними о том, что происходит. К сожалению, многие в такой ситуации занимают оборонительную позицию, и все же, по моему опыту, большинство родителей хотят, чтобы их ребенок уважал других детей и вел себя дружелюбно. Это требует от родителей определенного мужества, но вместе с тем дает им возможность объяснить детям, как важно строить настоящие отношения, а не их видимость.

• Дети и подростки, столкнувшиеся с ложной дружбой, теряют уверенность в себе, у них возникают проблемы с доверием к окружающим. Отрицательный опыт приводит к тому, что они начинают толковать задержку с ответом или изменение договоренностей как признак того, что «это происходит снова».

• В некоторых случаях имеет смысл предложить ребенку выяснить, что на самом деле происходит, ведь зачастую изменение договоренностей может иметь совершенно рациональное объяснение. Очень важно, чтобы ребенок получил такой опыт и понял, что причина далеко не всегда заключается в нем и что это происходит не потому, что он не достоин дружбы. Важно, чтобы ребенок умел отвлечься от мыслей о плохом. Также важно, чтобы ваш ребенок был способен находить другие объяснения происходящему, не подразумевающие, что причина заключается в нем самом.