Элейн Мазлиш - Как говорить с детьми, чтобы они учились Страница 26

Я была рада, что мне удалось разобраться с этими проблемами, не приклеивая к своим ученикам ярлыков. Проделав это упражнение, я стала воспринимать их по-другому. Понемногу я научила их более позитивно воспринимать самих себя. Я замечала, что перемены происходят прямо на моих глазах.

Мэри Энн Райан не забыла принести подписанное родителями разрешение на участие в экскурсии.

Энджи Милано вернула «взятую на время» линейку Мэри Энн.

Генри Берт первым поднял руку, когда я задала вопрос!

Джоуи Саймон активно участвовал в дискуссии.

Джимми Поттс три дня подряд не опаздывал.

Рой Шульц за целую неделю не затеял ни одной драки. К всеобщему удивлению, в сложной ситуации он стукнул кулаком по столу и воскликнул: «Заткнитесь все!»

Я была крайне обрадована тем, что происходило у меня на глазах. Мне нужно было с кем-то поделиться своей радостью. Естественно, я позвонила Джейн.

– Каждый день, – с восторгом рассказывала я ей, – я вижу, как дети отказываются от прежних ролей и открывают в себе новые стороны.

Джейн была очень рада.

– Поздравляю тебя! А ты можешь поздравить меня.

– С чем?

– Поговорив с тобой в последний раз, я поняла, что навязываю роли собственным детям.

Я была поражена.

– О чем ты говоришь? Какие роли? Каким детям?

– Моим детям, Диане и Эмили. Они почти ровесницы и постоянно соперничают друг с другом. Я хотела, чтобы каждая из них чувствовала себя особенной. Поэтому я сказала Диане, что она – наш лучший художник, а Эмили, что она – наш лучший писатель. Я даже включила в эту игру маленького Джейсона, «назначив» его семейным музыкантом.

– И что же в этом плохого? – удивилась я. – Это очень позитивные роли.

– Это неважно, – ответила Джейн. – Позитивные или негативные, но роли всегда остаются ролями. Дети застревают в них и боятся пробовать что-то новое. К чему рисковать – ведь в новой роли можно не добиться такого успеха, как сестра или брат?

– Существует еще один риск, – подхватила я. – Можно добиться большего успеха и стать предметом ненависти брата или сестры.

– Точно, – сказала Джейн. – Я хочу тебе сказать, Лиз, что именно твоя решимость избавить своих учеников от стандартных ролей подтолкнула меня к тому, чтобы попробовать подобный подход дома.

А теперь посмотрите, как Джейн описала нам свой типичный разговор с Дианой, а потом попыталась освободить дочь от роли, которую сама же ей и навязала.

Повесив трубку, я продолжала думать об этих двух сценариях. Конечно, если бы мне предстояло написать сочинение и меня мучила бы мысль о том, что в нашей семье писать умеет только моя сестра, меня вовсе не успокоили бы слова матери о том, что я отлично рисую. Наоборот, мне не захотелось бы даже приступать к сочинению. Я бы подумала: «Если моя ценность в семье определяется умением рисовать, что же будет, если кто-нибудь меня превзойдет? Что случится, если сестра нарисует прекрасный рисунок? Что тогда останется мне?»

Но когда я вспоминала второй сценарий, в котором мать была сосредоточена только на мне и объясняла мне мою собственную уникальность, чувства мои радикально менялись. Я думала: «Может быть, я и смогу написать это сочинение. Может быть, всем будет интересно узнать мои мысли по этому поводу». Неважно, умеет ли писать сочинения моя сестра или не умеет. Она может писать как угодно. А я могу быть самой собой.

Тут было о чем подумать. Я задумалась над тем, о чем никогда раньше не задумывалась. Я как учитель и Джейн как мать категорически не должны были позволять детям замыкаться в конкретных ролях. Нельзя навешивать ярлыки на детей. Каждый ребенок – существо многогранное и неповторимое. Сейчас девочка – застенчивая тихоня, а через десять минут – игривая хохотушка. Сегодня мальчик – медлительный тугодум, а на следующий день превращается в сосредоточенного и серьезного ученика. Сейчас он – упрямый непоседа, а завтра – спокойный и податливый ребенок. Дети никогда не остаются одинаковыми, они всегда развиваются и меняются.

Больше никаких ярлыков по академической успеваемости – «выше среднего», «ниже среднего», «посредственно», «блестяще». Каждый ребенок – это ученик, и каждый должен испытывать радость от интеллектуального роста и собственного развития – неважно, медленного или быстрого.

Больше я не стану выделять детей за их особые художественные или спортивные заслуги, не буду привлекать к ним внимание за счет менее одаренных одноклассников. Да, одаренные дети нуждаются в признании и поддержке, но это относится ко всем детям. Каждый ребенок должен получать удовольствие от спорта, песни, танца, театра и рисования. Невозможность стать олимпийским чемпионом, гениальным музыкантом или выдающейся актрисой не должна лишать ребенка желания заниматься.

Я решила, что никогда не буду ограничивать надежды, мечты и возможности детей, наклеивая на них ярлыки. Кто знает, кем мы могли бы стать, если бы кто-нибудь поверил в нас и подтолкнул к исследованию новых сторон самих себя.

Памятка

Взрослый: Николь, ты страшная болтушка! Ты никому не даешь и слова вставить.

Вместо того чтобы приклеивать ярлыки, вы можете…

1. Дать ребенку возможность увидеть себя с новой стороны.

«Какое самообладание! Хоть тебе есть что сказать, ты понимаешь, что другим тоже хочется высказаться!»

2. Поставить ребенка в ситуацию, в которой он увидит себя с иной стороны.

«Николь, мне бы хотелось, чтобы ты возглавила наше собрание и дала всем возможность высказаться!»

3. Дать ребенку возможность услышать, как вы позитивно его оцениваете.

«У Николь так много блестящих идей, что ей трудно удержаться. Тем не менее она старается держать себя в руках».

4. Смоделировать желательное поведение.

«О, мне очень жаль, я не хотела тебя перебивать. Пожалуйста, продолжай. Я подожду».

5. Напомнить ребенку о его прошлых достижениях.

«Я помню, как мы обсуждали смертную казнь. Ты тихо слушала, но когда выступила, то многие изменили свою точку зрения».

6. Высказать свои чувства и/или ожидания.

«Николь, когда высказаться должны многие, мне бы хотелось, чтобы ты была краткой».

Вопросы и истории родителей и учителей

1. Когда мы подталкиваем детей к отказу от ролей – от роли «большого босса», «критика», «упрямца», «всеобщей помощницы», – то не избавляем ли их одновременно и от плохих, и от хороших качеств, связанных с этими ролями?

Когда мы помогаем ребенку перейти к иному поведению, то должны сохранить все то позитивное, что было в прошлой роли. «Большой босс» не должен терять лидерских качеств, «критика» можно похвалить за его наблюдательность, «упрямец» заслуживает уважения за настойчивость и упорство, а «всеобщая помощница» не должна забывать о своем любящем сердце.

2. Я стараюсь помочь сыну сменить роль, чтобы он перестал быть таким безответственным. Но теперь я сомневаюсь, не навязываю ли ему новую роль? Что вы думаете?

Очень важно не навязывать ребенку конкретную роль. Во фразе «Ты всегда такой ответственный» ребенок слышит угрозу. Ему кажется, что вы говорите: «Я никогда не могу на тебя положиться». Вместо этого попробуйте рассказать сыну о ситуации, в которой он проявил ответственность: «Ты сказал, что сам отдашь деньги за потерянную библиотечную книгу, и сделал это».

Тем самым вы покажете ребенку, что он может быть ответственным, если сам захочет этого.

3. Никак не могу понять, что плохого в том, чтобы сказать ребенку: «Ты всегда такой ответственный». Неужели это ему не понравится?

Говоря ребенку, что он всегда проявляет какое-либо качество, вы загоняете его в угол. Он может либо вести себя безответственно, чтобы доказать, что вы ошибаетесь, либо смириться с новой ролью вне зависимости от внешних обстоятельств или внутреннего состояния («У меня все еще болит щиколотка, но я не могу позволить, чтобы моя команда проиграла»). Мы хотим, чтобы наши дети были свободны от подобных ограничений и могли сами оценивать каждую ситуацию по мере ее возникновения и принимать решения, опираясь на собственное мнение, а не на мнение другого человека о том, как они должны вести себя всегда.

4. Можно ли что-нибудь сделать, если один ребенок навешивает ярлык на другого? Моя дочь Венди постоянно называет свою подругу Сьюзен «эгоисткой», когда та во время игры не хочет поделиться с ней игрушками.

Не стоит недооценивать степень родительского влияния на детей. Когда один ребенок навешивает ярлык на другого, вы можете вмешаться и помочь обоим увидеть друг в друге нечто хорошее: «Венди, почему бы тебе не попросить у Сьюзен то, что тебе нужно, не называя ее «эгоисткой». Уверена, если ты попросишь ее по-дружески, она поделится с тобой».