Вики Хёфл - Откровенный разговор о воспитании : Как, не отвлекаясь на ерунду, вырастить уверенного в себе взрослого Страница 30

Ответив на четыре вопроса, позволяющих определить цель ошибочного поведения, мы сделали следующий вывод:

Дочка снимает с полки все книги, вынимает из шкафа всю одежду, высыпает на пол игрушки из всех корзин и ящиков. Когда я прошу ее убраться, она кричит: «Нет!» Я пытаюсь привлечь Лили к уборке с помощью песенок, стихов и прочих методик. Когда это не помогает, я теряю терпение и начинаю кричать или наказываю ее. Это говорит о том, что цель ее ошибочного поведения – внимание и власть.

Нередко, когда дети сбиты с толку и обескуражены, их поведение ухудшается. Они начинают с того, что требуют внимания, а потом переходят к попыткам стать главными. Помните, этот процесс можно развернуть вспять, чуть-чуть изменив собственное поведение.

Определите те негативные эпитеты, которые вы используете в общении с детьми и которые влияют на их представление о себе.

Я часто думаю, что моя дочь сверх меры требовательная, непослушная и чрезмерно эмоциональная.

Замените негативные эпитеты на позитивные характеристики, с помощью которых ваши дети смогут развить здоровое представление о себе.

Я хочу, чтобы моя дочь была терпеливой, дисциплинированной, внимательной и готовой к сотрудничеству. Лили еще маленькая, и я понимаю, что последовала примеру многих своих знакомых, которые считали, что, пока ребенок маленький, на него никак не влияет наше отношение и поведение. Теперь я вижу, что отношение к нам наших родителей оставляет отпечаток на всю жизнь. Конечно, Лили нужно еще подрасти, чтобы обрести положительные черты, о которых я говорила, но уже сейчас очень важно для ее здорового восприятия себя и окружающих отзываться о ней именно в таком положительном духе.

Какие воспитательные стратегии вы используете для того, чтобы заставить своих детей изменить поведение, и чем собираетесь их заменить?

Я часами развлекаю Лили, ничего от нее не требуя, или если я устала и измучена, то легко выхожу из себя, начинаю ее ругать и выгоняю из комнаты, чтобы она одумалась. Это две крайности в моем поведении, которые никак не улучшают наши отношения с Лили и не дают долговременного решения возникающих проблем. Если я хочу, чтобы Лили научилась в будущем ладить с людьми, то должна научить ее определенным правилам общения с ними, и учиться этому следует на наших с ней отношениях. Я буду рада избавиться от неверных установок и начну с того, что постараюсь выходить из комнаты каждый раз, как только почувствую, что раздражаюсь.

На каких характеристиках здоровых взаимоотношений вы собираетесь сосредоточиться, чтобы со временем атмосфера в вашей семье изменилась в лучшую сторону и чтобы эти качества закрепились впоследствии во взрослых взаимоотношениях ваших детей?

Есть два слова, которые я употребляю в течение дня в разговоре с Лили. Во-первых, «сотрудничество», что в реальности до сих пор означало: «Ты должна меня слушаться, и без капризов, пожалуйста». Теперь я понимаю, что для сотрудничества мне надо больше прислушиваться к мнению Лили по разным вопросам, которые непосредственно касаются ее. Во-вторых, «понимание», которое я использую, когда хочу, чтобы Лили поняла, что я устала, или занята, или в плохом настроении. Сама я не особенно учитываю нюансы и причины ее плохого поведения. Теперь постараюсь употреблять слово «понимание», когда надо показать Лили, что я понимаю, почему она расстроена, рассержена или не может переключиться.

Поощряли ли вы развитие самостоятельности у вашего ребенка?

Нет, совсем не поощряла. Я все выполняла за Лили, потому что так быстрее и проще, и я знала, что сделаю все так, как надо мне, а не ей. Теперь я вижу, что поступала эгоистично и обидно для дочери.

Как вы собираетесь поощрять самостоятельность вашего ребенка в избранной вами ситуации, чтобы со временем он становился все более и более независимым?

Мне будет непросто постепенно приучать дочь к самостоятельности. Я часто впадаю в крайности; поэтому боюсь сразу навалить на Лили слишком много новых обязанностей. А если у дочки все с первого раза не получится, могу пойти на попятную и опять начать все делать за нее. Но из книги Duct Tape Parenting я знаю, что существует упражнение, с помощью которого можно определить, на каком этапе графика обучения находится ваш ребенок. И если я буду сверяться с этим графиком, возможно, мне удастся смягчить свой категоричный подход и создать свою систему воспитания самостоятельности без всяких крайностей. Начну с того, что буду приучать Лили обслуживать себя самой.

Какие действия вы можете предпринять на данном этапе, чтобы изменить ситуацию, не обостряя конфликта?

• Ни в коем случае не вступать в борьбу на равных с трехлетним ребенком.

• Например, не реагировать на крики Лили, когда она вопит от злости, а не от боли.

• Всегда оставаться спокойной и сдержанной. Всегда держать слово.

• Как только чувствую, что начинаю выходить из себя, немедленно покидать комнату, где находится Лили.

Подумайте: сможете ли вы с помощью этой ситуации развить у вашего ребенка черты характера и преподать жизненные уроки, которые послужат ему в возрасте от восемнадцати до восьмидесяти лет?

Гармония. Хочу, чтобы Лили умела уделять внимание и время всем аспектам своей жизни – работе, личной жизни, детям, друзьям, увлечениям, самой себе. Я слишком поздно начала этому учиться, и до сих пор у меня не всегда получается. Как говорит Вики, вы не можете дать своему ребенку того, чего не имеете сами. Это как раз тот самый случай.

Находиться в гармонии с собой означает жить настоящим, то есть уметь правильно распределять свое время и получать удовольствие от собственных достижений. Если мы с Лили будем ценить время, которое проводим вместе, будем радоваться общению друг с другом, мы обе научимся жить в гармонии.

Опишите режим, систему или план, которые собираетесь применить.

Я начала понимать, что мои привычки и образ жизни до появления ребенка теперь никак не подходят нам по самым разным причинам. Ну, например, потому, что к концу дня я уже не так спокойна, терпелива и полна сил, как раньше.

• Уменьшить количество игрушек. У Лили слишком много вещей, и это сбивает ее с толку. Сначала она не может выбрать, чем ей заняться, а потом не знает, как убрать все эти горы добра на место.

• Я начала использовать выражение «как только…». Например, Лили перешла от одного занятия к другому, ничего не убрав за собой. Она подбегает ко мне, чтобы я ее обняла, или дала попить, или почитала. Я отвечаю: «Конечно! Как только ты уберешь игрушки, с которыми ты уже наигралась».

• Я показываю Лили, как надо доставать, а потом убирать на место игрушки и другие ее вещи. Просто показываю – это гораздо эффективнее, чем долго объяснять, что надо сделать.

Знаете ли вы о своем ребенке то, что поможет вам обеспечить исправную работу избранной вами системы?

Дочка более послушна и сговорчива, когда я на собственном примере показываю ей, как надо себя вести. Ей гораздо спокойнее, когда мы живем по привычному и понятному режиму. И это я ей в состоянии обеспечить. Меня радует мысль о том, что наша дружба и взаимопонимание с годами будут только крепнуть.

Подростки

Джеймс, одинокий отец, жалуется, что его сын-подросток Грант отказывается убирать свою комнату. Ни уговоры, ни угрозы на него не действуют. Джеймс в полной растерянности. Он опасается, что еще немного, и добрым отношениям с сыном придет конец.

Комната моего сына – это катастрофа. Гранту четырнадцать лет, и он вполне в состоянии убирать ее самостоятельно, но отказывается это делать. Как-то мне пришлось пригрозить, что я заберу все его компьютерные игры, если он не приберется перед приездом бабушки с дедушкой. Мне также до смерти надоело стирать его вещи и складывать у него на кровати, чтобы он их убрал в шкаф, а потом находить стираное вперемешку с нестираным (потому что Грант забыл отнести это в ванную) на полу. Я много раз говорил сыну, что не желаю быть его прислугой, что нам надо что-то менять. Иногда он все-таки делает уборку, но это происходит только после того, как на него наорешь, пригрозишь или отчитаешь. В обычном состоянии комната больше всего напоминает помойку.