Вики Хёфл - Откровенный разговор о воспитании : Как, не отвлекаясь на ерунду, вырастить уверенного в себе взрослого Страница 32

Опишите режим, систему или план, которые собираетесь применить.

В том, что касается комнаты:

• Не входить без стука.

• Дожидаться, когда тебя пригласят войти.

• Когда я все-таки захожу в комнату сына, то, по его настоятельной просьбе, держу свое мнение при себе, а язык за зубами.

Я смогу так поступать, поскольку создаю модель здоровых отношений, при которых люди несут ответственность за себя и свои поступки.

В том, что касается стирки:

После того как я научил Гранта стирать, вопрос был решен. Мы решили, что, если его одежда быстро потеряет вид, он должен будет сам купить себе новую. Грант счел, что это справедливо. И, хотя мы обсуждали эту тему несколько раз, Грант сразу продумал не только процесс стирки, но и время, в которое он будет эту стирку устраивать. Одновременно с искусством стирки Грант научился систематизировать свое время и составлять графики и расписания каждого дня.

Знаете ли вы о своем ребенке то, что поможет вам обеспечить исправную работу избранной вами системы?

Я знаю, что Грант очень сдержан по натуре. Он спокойный, самодостаточный мальчик, который не требует к себе особого внимания. Не вторгаться в его личное пространство, беседовать с ним, только когда я сам спокоен и сдержан, интересоваться его мыслями и мнениями, но не давить на него, если он не хочет что-либо обсуждать, – так мне следует вести себя с сыном, чтобы не обижаться без причины и иметь возможность общаться с ним на темы, которые важны для нас обоих. Обучая Гранта новым навыкам, я не мешаю ему принимать решение, а затем пробовать и достигать результата. При этом я помалкиваю, иначе сын сразу смутится и уйдет в себя. Он добрый и чуткий паренек, достаточно понимающий и взрослый, чтобы не только мириться с моим поведением, но и принимать меня таким, какой я есть.

8. Утренние скандалы

Наверное, большинство современных семей страдает от утренних скандалов с криками, воплями и слезами, в которых участвуют и дети и родители. Достаточно провести небольшую подготовительную работу, по-новому взглянуть на ситуацию, заранее обсудить все с членами семьи – и утреннее безумие навсегда уйдет в прошлое.

Малыши

Джилл – мама трехлетней Кэтлин. Вот что она рассказала:

Моей дочке три года, она только начала ходить в детский сад два раза в неделю до обеда. Ей там, похоже, нравится, а я очень довольна тем, что у меня появилось время на свои дела. Но утренние сборы – просто беда. Кэтлин требует, чтобы ее несли на руках вверх и вниз по лестнице, а если я отказываюсь, она закатывает истерику. Но у меня просто нет времени на то, чтобы ее успокаивать! Одевается она вполне прилично, но только до тех пор, пока я сижу рядом и нахваливаю ее за то, что она такая большая и умная. Но стоит мне ускользнуть, чтобы одеться самой или глотнуть кофейку на дорогу, как Кэтлин снимает одежду, которую я ей положила, – она вообще любит делать мелкие пакости. И к тому времени, когда я ее снова одену, она уже успевает вся известись. Нам повезло, что сад расположен всего в нескольких минутах езды от дома, и то мы каждый раз опаздываем минут на двадцать. Когда мы подъезжаем к саду, я раздражена до предела, а Кэтлин отказывается выходить из машины, хотя я точно знаю, что ей хорошо в саду. Просто кошмар. Кэтлин ведет себя безобразно, и я не представляю, как сделать утренние сборы тихими и спокойными.

Ответив на четыре вопроса, позволяющих определить цель ошибочного поведения, мы сделали следующий вывод:

Такое ощущение, что трехлетняя дочь выводит меня из себя, чтобы проверить, до какой степени я готова терпеть ее капризы. Особенно это заметно по утрам. Кэтлин требует моего постоянного присутствия и внимания, не слушается и отказывается делать что-либо самостоятельно. Не желая начинать утро с выяснения отношений, из-за которого мы опоздаем, я поддаюсь дочери. Это говорит о том, что цель ее ошибочного поведения – власть.

Определите те негативные эпитеты, которые вы используете в общении с детьми и которые влияют на их представление о себе.

Описывая утренние сборы в сад, я называю Кэтлин требовательной, безрассудной, упрямой, хитрой и наглой.

Замените негативные эпитеты на позитивные характеристики, с помощью которых ваши дети смогут развить здоровое представление о себе.

Понимающая, оказывающая поддержку, гибкая, сострадательная, не помнящая зла – вот черты, которые я хотела бы развить у своей дочери. Она еще маленькая и пока никак их не проявляет, но, если я начну прививать эти черты сейчас, они обязательно со временем проявятся. А когда они проявятся, я буду старательно развивать их, строя для своей дочери модель здоровых отношений. Тогда она сможет правильно оценивать себя и окружающих ее людей. Влиять на развитие своей дочери гораздо интереснее, чем просто командовать ею.

Какие воспитательные стратегии вы используете для того, чтобы заставить своих детей изменить поведение, и чем собираетесь их заменить?

Я слишком часто поддаюсь дочери, и это приводит ее к мысли, что с помощью шантажа и скандалов можно управлять окружающими. Но этот номер не пройдет ни с кем, кроме мамы, так что пора прекращать играть с ней в поддавки. Кроме того, я внимательно обдумала свое поведение с дочерью, пытаясь понять, что еще я делаю неправильно. Я поняла, что, когда Кэтлин выводит меня из себя, я всем своим видом даю понять, что больше не люблю ее. Так выражается моя попытка «дать сдачи», обидеть в ответ. Мне трудно в этом признаться, но, если я уже сейчас не изменю свои методы воспитания, мою дочь ждут большие проблемы во взрослых взаимоотношениях. Это слишком серьезная ситуация, чтобы закрыть на нее глаза. Почаще давать Кэтлин право выбора, мягко направлять ее, учить справляться с огорчениями, быть с ней терпеливой – такое обращение с дочерью позволит ей создать здоровую модель поведения, которая поможет ей адаптироваться во взрослом мире.

На каких характеристиках здоровых взаимоотношений вы собираетесь сосредоточиться, чтобы со временем атмосфера в вашей семье изменилась в лучшую сторону и чтобы эти качества закрепились впоследствии во взрослых взаимоотношениях ваших детей?

Пожалуй, я буду работать над уверенностью в себе и твердостью собственных убеждений. Мне явно не хватает этих качеств, когда надо принять какое-либо решение относительно дочери. И на наши отношения с Кэтлин это тоже влияет. Я должна обдумать свои родительские обязанности, создать определенный план действий и строго придерживаться его независимо от того, нравится это дочери или нет. Теперь, когда я понимаю, что мое поведение напрямую влияет на характер взрослой Кэтлин, мне будет проще придерживаться плана.

Понимание. Я сознавала, что Кэтлин будет непросто привыкать к саду, но обманывала сама себя мыслями, что ей там очень нравится. Почему-то я не связывала утреннее поведение дочери с тем фактом, что она еще не адаптировалась к новым условиям и только осваивается в садике. Я должна относиться к этому с пониманием и быть более терпеливой с дочерью. Как взрослая женщина, которой не раз приходилось переживать разные перемены в своей жизни, я знаю, как важно в такой ситуации, чтобы кто-то отнесся к тебе с пониманием и сочувствием, чтобы тебя поддержали друзья. Я хочу, чтобы Кэтлин научилась проявлять чуткость к другим людям и к тому, что происходит в их жизни. Нам не всегда известны причины, по которым люди совершают определенные поступки, но обстоятельства действительно влияют на наши поступки и поведение.

Сотрудничество. До занятий с Вики я никогда не задумывалась, каким должен быть человек, чтобы другие желали сотрудничать с ним. Вики спросила меня, с кем я бы предпочла общаться – с неким А, который уважителен и добр ко мне, или Б, который ведет себя грубо, требовательно и нетерпеливо. Тогда я поняла, что она имеет в виду. Конечно, я предпочту сотрудничать с А. Но сама я все это время требовала от Кэтлин сотрудничества, не пытаясь вести себя так, чтобы ей самой захотелось общаться и делиться со мной. А взрослому человеку совершенно необходимо и в работе, и в личной жизни держаться так, чтобы с ним захотели общаться. Иначе его ждут большие проблемы.