Н. Долгорукова - Французский шутя / Le francais en samusant Страница 6

– LUI! Intelligent? Vous rigolez!? Ça fait trois fois cette semaine qu’il oublie ses clefs!

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses œuvres pour jauger de l’intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d’art.

Le responsable des lieux lui explique sans détour:

– En fait, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer. La bonne nouvelle, c’est qu’un investisseur est venu l’autre jour pour une évaluation globale des œuvres que vous présentez chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.

– Et que lui avez-vous répondu? interroge le peintre.

– Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos œuvres doubleraient après votre mort… Et il a acheté les 18 tableaux en exposition.

– Excellent! réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors?

Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant:

– Hé bien, c’est que cet acheteur, c’est votre médecin généraliste[49]!

Charles est sur le bord de la route quand il voit passer le plus étonnant cortège funéraire approchant le cimetière de l’autre côté. Un long corbillard est suivi par un autre long corbillard 50 mètres plus loin. Derrière ce deuxième corbillard, il y a un seul homme, marchant avec un pitbull au bout de la laisse. Derrière, 200 hommes marchant à la queue leu[50]…

Charles ne résiste pas à sa curiosité: il s’approche respectueusement de l’homme qui marche avec le chien et demande:

– Monsieur, ce n’est peut-être pas le bon moment pour vous déranger, mais je n’ai jamais vu des funérailles comme ça! Ce sont les funérailles de qui?

L’homme répond:

– Et bien… le premier corbillard est pour ma femme.

– Qu’est ce qui s’est passé?

– Mon chien l’a mordu et elle est morte.

– Et… Qui est dans le deuxième corbillard?

– Ma belle-mère. Elle était en train d’essayer d’aider ma femme quand le chien s’est retourné, l’a mordu, et elle est morte.

Un moment intense et lourd de pensées se déroule, puis Charles demande:

– Monsieur, puis-je vous emprunter votre chien?

– Faites la queue[51].

Un jour un homme trouve une lampe magique et évidemment en sort un beau génie[52].

Celui-ci dit à l’homme:

– Vous aurez droit à un seul vœu.

L’homme un peu contrarié commence à réfléchir au vœu qu’il pourrait faire exaucer.

Il dit alors:

– Je voudrais que tu prennes les États-Unis que tu entoures ce pays d’un gros mur épais et que tu remplisses cela d’eau.

Le génie lui dit alors:

– Non, désolé, mais je ne peux pas t’accorder ce vœu. Il est bien trop compliqué à exaucer, je suis désolé, trouve autre chose.

L’homme réfléchit encore un peu et dit:

– Je voudrais que tu me donnes le pouvoir de comprendre les femmes!

Le génie dit alors:

– Quelle hauteur tu veux le mur?

Un homme déjà très vieux décède. Arrivé directement en enfer, il est personnellement accueilli par le Diable, qui lui dit:

– Je crois savoir, cher ami, que vous êtes un passionné de golf?

Surpris, l’homme lui répond:

– Oui, en effet, c’est ma passion!

Alors, devant ses yeux éblouis, se déroule un superbe terrain de golf avec un parcours somptueux. Satan s’empresse de lui offrir un club. Le vieux se réjouit:

– Merveilleux, je vais pouvoir jouer pendant l’éternité! Il soupèse le club et demande au Diable de lui passer une balle pour l’essayer.

– Ah non! répond le dernier, vous comprenez, l’enfer c’est ça!

Un génie apparaît dans une tribu africaine pour exaucer un vœu à tous les habitants du village.

Il les fait mettre en rang et leur demande un par un quel vœu ils voudraient.

Le premier: je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.

Le deuxième: je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.

Un gars dans le milieu de la queue va se placer à la fin et en faisant un grand sourire.

Le troisième: je voudrais être blanc. Le génie le transforme en blanc.

Le génie le transforme en blanc…

Les dix suivants: je voudrais être blanc.

Le gars du fond commence à bien rire.

Le 25ème passe: je voudrais être blanc…

Le gars du fond s’explose de rire.

Le 40ème, le 50ème…: je voudrais être blanc…

Le gars au fond se roule par terre en se prenant le ventre dans les bras[53].

Le 60ème, 70ème 80ème: je voudrais être blanc…

Au fond il n’en peut plus, il en pleure, il a mal partout.

Le 90ème, 95ème… jusqu’au 99ème: je voudrais être blanc…

Quand arrive le tour du dernier il lui faut 15 minutes pour demander son vœu et dans un accès de fou rire il demande: Je voudrais qu’ils redeviennent noirs.

C’est une vieille dame de 75 ans qui a une vision une nuit, elle voit Dieu et lui parle. Elle lui demande: «Combien de temps me reste-t-il à vivre?». Et Dieu lui répond: «Il te reste encore 35 ans à vivre!»

Aussi pendant toute l’année qui a suivi cette révélation, la vieille dame subit des tas d’opérations de chirurgie esthétique, sa peau est retendue, son nez refait, elle fait des liposuccions… Elle est pour ainsi dire, refaite à neuf[54]!

Après que tout soit enfin terminé, elle se décide à rentrer chez elle et au cours de cette même année, elle se fait renverser par une voiture[55] et elle meurt sur le coup.

Arrivée aux portes du Paradis, c’est Dieu en personne qui la reçoit. Elle lui demande: «Que s’est-il passé? Il me semble que Vous m’aviez dit que je devais vivre encore 35 ans!!!»

Et Dieu de répliquer:

«Nom de Moi, je ne vous avais pas reconnue!»

Un soir un homme fait la tournée des bars. Dans l’un d’eux, alors qu’il est déjà bien torché, il rencontre une petite souris. La main du brave homme n’étant pas très controlée, laisse tomber quelques gouttes d’un bon whisky. La petite souris reçoit ces quelques gouttes et se délecte. Elle décide donc de suivre notre homme et s’installe dans l’ourlet de son pantalon. Ils passent plusieurs bars… Vers deux heures du matin, reentrant chez lui, l’homme passe dans une rue et renverse plusieurs poubelles faisant un bruit d’enfer. Une personne se penche à l’une des fenêtres d’un immeuble proche et lui dit:

– Vous pouvez pas faire moins de bruit, non???

L’ivrogne:

– Qu’est-ce que t’as toi, descends si tu es un homme…

La souris:

– Ouais, et amène ton chat aussi!!!

C’est un gars qui est manchot. Il rentre dans un bar et va s’asseoir sur un tabouret, juste en face du barman qui est en train de nettoyer ses verres.

Le manchot dit: «Je n’ai pas de bras, comme vous pouvez le voir; seriez-vous assez aimable pour m’aider à boire un verre de bière?»

Le barman répond: «Bien sûr!» Et il porte le verre de bière aux lèvres du manchot.

Le manchot relance: «Je me demande si vous serez assez gentil pour prendre mon mouchoir dans ma poche, et m’essuyer la mousse que j’ai aux lèvres…»

Et le barman s’exécute sans sourciller.

Le manchot continue: «Si vous allez dans la poche de droite de mon pantalon, vous trouverez l’argent pour la bière.»

Alors le barman va se servir.

Enfin, le manchot ajoute: «Vous avez été très gentil. Une dernière petite chose: où se trouvent les toilettes?»

Alors le barman réfléchit deux secondes et dit:

«Dans la station service de l’autre côté de la rue».

Un beau matin un fermier découvre dans son poulailler un œuf en forme de cube. Surpris par cette étrange apparition, il surveille ses pondeuses de près et parvient à identifier la poule responsable de l’exploit.

Il présente sa poule au concours du salon de l’agriculture. Chaque matin, sous les yeux ébahis des visiteurs, sa poule pond un œuf cubique. Le Ministère de l’Agriculture propose une jolie somme d’argent au fermier pour qu’il leur laisse cette poule extraordinaire.

Dès que la poule est sous le contrôle du Ministère, elle se remet à pondre des œufs tout à fait normaux. Les responsables du Ministère convoquent le fermier demandant un remboursement car ils croient qu’il s’agit d’une fraude. Le fermier demande à sa poule:

– Ben alors, tu ne pond plus d’œufs cubiques?

Et la poule répond:

– Crois-tu vraiment que je vais continuer à me fendre le cul en quatre maintenant que je suis devenue fonctionnaire!?!

Un gars passe sa tête à la porte d’entrée du salon de coiffure et demande: «Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?»

Le coiffeur jette un œil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond: «Faut attendre deux heures.»

Et le gars s’en va.

Quelques jours plus tard, le meme gars passe sa tête à la porte et demande: «Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?»

Encore, le coiffeur parcourt son salon qui est encore plein de clients et répond: «Pas avant deux heures.»

Et le gars s’en va.

Une semaine plus tard le même gars passe encore la tête à l’entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question: «Vous pouvez me prendre dans combien de temps?»

Le coiffeur répond: «Dans deux heures et demi.»

Et le gars s’en va.

Là, le coiffeur s’adressse à l’un de ses amis dans le salon et il lui dit: «Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarde bien où il va.»

Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et il a du mal à réprimer un fou rire.

«Alors? lui demande le coiffeur, tu l’a suivi? Où est-il allé en sortant d’ici?»

«Chez toi…»

Cinq copains arrivent à la douane à bord d’une Audi Quattro. Après les formalités d’usage, un dialogue s’installe entre le douanier et le conducteur.

Le douanier (très sérieux):

– Vous êtes cinq dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors un de vous doit sortir de la voiture.

Le conducteur (étonné et légèrement moqueur):

– Écoutez, le nom de la voiture n’a rien à voir avec le nombre de places assises, nous avons le droit d’être cinq occupants.

Le douanier:

– Pas question, dans une Audi QUATTRO, vous ne pouvez être que quatre occupants. L’un de vous doit descendre de voiture, je ne vous laisse pas passer.

Le conducteur, qui commence à s’énerver:

– Je vous dis que le terme Quattro a un rapport avec la traction sur les quatre roues. Ça n’a rien à voir avec le nombre d’occupants!

Le douanier, toujours imperturbable:

– Pas question, on ne passe pas tant que l’un de vous ne soit pas descendu de votre Audi Quattro!

Le conducteur excédé:

– Maintenant, c’est terminé la plaisanterie. Vous êtes un incapable. Je ne veux plus vous parler, appelez votre chef, que je puisse régler le cas directement avec lui.

Le douanier:

– Désolé, ce n’est pas possible. Il est occupé pour l’instant avec deux types dans une Fiat «UNO».

Le premier ministre visite une école primaire et prend l’initiative de s’adresser à une classe. Il s’adresse à un groupe d’enfants de 7 et 8 ans.

– Tous les jours, à la télévision, vous entendez parler de tragédies. Qui peut me donner un exemple de ce qu’est une tragédie?

Plusieurs élèves lèvent la main et le ministre interroge le premier. Le gamin explique:

– Un petit garçon qui joue au ballon dans la rue et se fait écraser par une voiture, c’est une tragédie.

Le premier ministre répond:

– Non, ce serait certes tragique, mais dans ce cas, on parlerait plutôt d’accident.

Un autre enfant propose:

– Si quelqu’un met tout son argent au loto, qu’il perd et qu’il n’a plus un sou, c’est une tragédie.

– Non, là il s’agiterait plutôt d’une grosse perte… quelqu’un a une autre idée?

Dans le fond de la classe, une main se lève:

– Et si quelqu’un vous assassinait dans la rue, ce serait bien une tragédie, non?

Le premier ministre réplique:

– Oui, voilà un bon exemple. Tu peux expliquer à tes camarades pour quelles raisons ce serait une tragédie?

Et l’enfant:

– Eh bien, ce ne serait pas un accident et certainement pas une grosse perte non plus!

Un réparateur passe dans un appartement pour réparer une télé. C’est une ménagère plutôt séduisante qui lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.

La jeune femme est tellement séduisante, qu’il ne parvient pas à quitter son corps des yeux dès qu’elle passe près de lui.

La visite dure un certain temps…

Tant bien que mal, il finit par réparer l’appareil, puis il donne la facture à la dame. Alors qu’elle rédige le chèque, elle lui dit:

– Je vais vous demander quelque chose de… disons quelque chose d’inhabituel. C’est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de garder ça secret.

Au comble de l’excitation, le réparateur répond qu’il est d’accord, et la femme reprend:

– Mon mari est quelqu’un de bien mais il souffre d’une certaine «incapacité physique», voyez-vous… Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblez bien bâti et robuste… et moi de mon côté, je suis une femme plutôt volontaire.

Le réparateur répond en rougissant:

– Oh ça, oui!

La femme:

– Et depuis que vous êtes entré, j’y pense…

– Je dois dire que moi aussi!

La femme, étonnée:

– Ah bon? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur?

C’est un vieux monsieur de 75 ans qui passe une semaine dans un hôtel 5 étoiles avec une toute jeune femme pour son voyage de noces[56].

Le matin suivant leur arrivée, le vieux monsieur arrive dans le restaurant pour petit déjeuner en arborant un grand sourire.

Il se sert un énorme déjeuner, parle gaiement avec ses voisins de table, plaisante à chaque pas.

Une demi-heure plus tard, sa jeune épouse pénètre à son tour dans le restaurant l’air hagard[57]. Elle commande un café d’une voix tellement faible que le garçon doit lui faire répéter sa commande…

Lorsque son mari a terminé son repas pantagruélique, il s’excuse auprès de sa femme, et remonte dans leur chambre.

À ce moment, le garçon qui se posait plein de questions au sujet des nouveaux mariés aborde la jeune femme:

– Euh, madame, si je puis me permettre, vous avez l’air réellement fatiguée. C’est étonnant, d’autant plus que votre mari, lui, tient une forme incroyable…

La jeune femme répond:

– Que puis-je dire moi!? Il m’avait dit qu’il avait économisé pendant 50 ans! Et je m’étais toujours dit qu’il voulait parler d’argent…