Сверхчувствительный родитель. Как воспитать детей и сохранить себя в переполненном переживаниями мире - Элейн Эйрон Страница 10

Тем не менее мне кажется, что вариант, когда у ребенка один основной значимый взрослый, который за ним ухаживает и которого он считает надежной опорой, не подходит для ВЧР. Им требуются частые перерывы, если контакт плотный. Это заблуждение, будто вы как родитель нужны ему постоянно. В истории человечества немало примеров, когда в племени или большой семье мать подменяют старшие дети, бабушки и любой свободный человек, чтобы она могла отдохнуть, восстановиться после стресса, позаботиться о еще более младшем ребенке или вернуться к работе, которую может выполнить только она. Почему мы сошли с пути, задуманного природой? Того, где о малыше заботится много людей? У меня есть предположение, но не буду занимать ваше время изложением собственных взглядов на этот счет. На самом деле у многих из нас есть родственники и друзья, готовые помочь и поддержать. У многих есть партнеры. Молодые родители способны объединяться в группы и делить обязанности, как в большой семье. Можно предположить, что детские сады и ясли – современный способ расширить семью, и это совершенно естественно. А вот оставлять дома одного – куда менее традиционный для человечества способ растить ребенка.

! Расширенная семья из тех, кто действительно заботится о вашем малыше, отвечает принципам формирования надежной привязанности – реагировать на запросы младенца и как можно чаще поддерживать с ним телесный контакт.

Подобный тип привязанности может возникнуть по отношению к одному или нескольким людям, на кого младенец может, по своим ощущениям, рассчитывать. Пожалуй, как минимум для ВЧ-родителя единственная возможность выполнять условия физической близости и реакции на потребности – позволить еще кому-то выступать в его роли. Ведь все говорит о том, что в ребенке заложено ожидание нескольких заботящихся о нем людей, а не одного.

Более того, на данный момент я не знаю исследований, которые доказывали бы, будто паттерн надежной привязанности к одному взрослому чем-то лучше традиционного варианта с несколькими значимыми фигурами. Даже если моя интуиция, а возможно, и ваша, подсказывает, что так лучше. Для формирования привязанности в любом случае нужны двое – ребенок и тот, кто за ним ухаживает. Кажется, необходимо фокусироваться на механизме взаимодействия малыша и его опекуна как диады. Бывают дети, не любящие, когда их укачивают. А некоторые родители надрывают спину, потому что слишком много носят малышей на руках. А если родителю, на котором полностью лежит уход, достался беспокойный младенец, постоянно просыпающийся ночью, и приходится вставать снова и снова? Помните о физиологических последствиях эмоциональной перегрузки?

Итак, в двух словах: нет ничего плохого в идее постоянного контакта с одним взрослым, обычно матерью. Это работает во многих случаях, но редко подходит для ВЧР. Маловероятно, что гармоничный ребенок вырастет у того, кто пытается установить с ребенком отношения, основанные на привязанности, в то время как внутри у него все просто кричит.

Тем не менее многие ВЧР все же неосознанно пытаются осуществить это. Поэтому мне лично хотелось бы дать вам разрешение (если оно, конечно, нужно) обеспечивать ребенку чувство безопасности каким-нибудь другим способом, помимо постоянного нахождения рядом. Если вы когда-нибудь видели кошку с новорожденными котятами, то знаете: время от времени она выходит из коробки, несмотря на жалобный писк потомства. Берите с нее пример!

Приведу несколько рассказов ВЧР об их опыте формирования надежной привязанности к одному взрослому:

Мне нужно личное пространство, но подобный стиль родительского поведения этого не подразумевает. Мне нужно немного покоя, а когда дети все время рядом, на полный покой редко можно рассчитывать. Мне необходимо меньше раздражителей, но куда деваться от безжалостного давления? Стоят ли мои мучения того, что ребенок вырастет гармоничной личностью? Кто знает?

Если следовать принципам формирования надежной привязанности, то на нас, ВЧР, оказывается еще больше давления, ведь мы находимся в пределах доступности детей 24/7. Мое мировоззрение требовало одного: «Именно таким способом я буду воспитывать детей». А чувствительность говорила совсем другое: «Уберите от меня этого ребенка, мне нужен перерыв!» Это был тяжелый и полный стресса путь.

Я чрезвычайно ответственно отношусь к здоровью своих девочек, поэтому приложила все усилия, чтобы стать надежной матерью: кормила грудью как можно дольше, практиковала совместный сон, с вниманием относилась к их потребностям. Со старшей мы спали в одной кровати до ее семи месяцев, а затем оставили одну и дали «прокричаться» (что продолжалось весь следующий год). С младшей делили постель, пока ей не исполнилось двадцать месяцев. Я понимаю, что пыталась действовать наилучшим способом в каждый конкретный момент времени. Хотелось бы только, чтобы я больше ценила свой сон и сон моих дочерей. Если можно было бы вернуть все назад, я бы раньше позволила малышке покричать, пока она не уснет в нежных и любящих объятиях папочки.

Что делать с чрезмерной стимуляцией?

Я могла бы дать бесчисленное множество советов, как высокочувствительным людям уменьшить влияние раздражителей, – этими идеями полон интернет. Хочу перечислить лишь некоторые, самые необычные или особенно важные именно для родителей.

Мне кажется, лучше разделить способы борьбы с чрезмерной стимуляцией на три категории: как избегать, как справляться, если избежать не получилось, и как прийти в себя. Конечно, они частично накладываются друг на друга. Вот несколько соображений на этот счет. Избегание излишней стимуляции

Несомненно, лучшее решение – не допустить гиперстимуляции, которая очень часто начинается с ребенка. Когда на него воздействует слишком много раздражителей или он находится под влиянием стресса, вы тоже скоро настроитесь на его состояние, если не будете осторожны.

Предпринимайте все меры, чтобы не допустить срывов по причине избыточной стимуляции малыша. Как долго он сможет продержаться, зависит от его чувствительности. Но даже низкочувствительные дети устают. В этом мире для них все ново, поэтому простое для нас требует для них куда больше усилий по обработке информации и адаптации, чем вы думаете. Нельзя лишить ребенка стимулов и при этом вырастить его нормальным человеком. Посещение разных увлекательных мест – тех, что ему нравятся, где он чему-то учится, – может утомить ребенка, и вы оба рискуете сорваться. Простое общение с друзьями выматывает даже ребенка-экстраверта. (Больше о детских истериках поговорим в пятой главе.)

Станьте экспертом в вопросах продолжительности воздействия и количества стимулов, с которыми справляется и в которых нуждается сын или дочь. Кому-то необходимо много энергичной деятельности. Если за день чадо не получило свою порцию возбуждения или физической активности, оно может добиться ее, провоцируя