Искусство разговаривать с детьми. Как найти время для важных разговоров с ребенком и грамотно их вести - Ребекка Ролланд Страница 10

этом понимала, что разговоры все-таки могут быть еще полезнее. В основе моей книги лежит подход Фабер и Мазлиш, усовершенствованный с точки зрения действующего родителя с профессиональным опытом в области речи и языка. Я использую многие их фундаментальные принципы в качестве начальной точки. Фабер и Мазлиш дают отличное представление о том, как проявить свое уважение к ребенку, помочь принять свои чувства и освободить их от ярлыков, например, «плаксы» или «копуши». Передо мной, как и перед педагогами-психологами, тоже стоит цель помочь вам наладить общение с детьми с помощью успешной коммуникации. Но, основываясь на их подходе, я предлагаю более естественный путь, сконцентрированный на равноправии в разговоре. Я предлагаю рамки, в которых родители могут расти вместе с детьми в диалогах, которые со временем развиваются, становятся сложнее. Это прямо противоположно четкому рецепту или сценарию. Я использую свой опыт клинической работы как отправную точку, которая показывает, как дети развиваются благодаря диалогу и вытекающему из него ощущению принятия. Я предлагаю вам наблюдать за моим развитием как родителя, а еще покажу, какой путь прошли другие родители, с которыми я знакома. Тем самым я подчеркиваю то, что мы все и так интуитивно понимаем: какие дети сложные и разносторонние и каким удовольствием – и вызовом – может стать знакомство с ними и разрешение им узнать нас через нашу манеру слушать и говорить. В этой книге я перевожу ваши отношения с ребенком на новый уровень. Показываю, как использовать разговор не только как инструмент, чтобы помочь детям взаимодействовать с другими людьми, но еще и как средство, чтобы воодушевить их. Я глубоко изучала силу регулярного диалога, который начинается с постепенного понимания желаний и потребностей ребенка и ваших действий. Для диалогов нет никаких инструкций и никаких «говорите это, не говорите то». Для этого ваше общение слишком индивидуальное и особенное. Что ребенок хочет сегодня, в одном разговоре, может быть вовсе не тем, что ему будет необходимо завтра. Одно и то же не сработает для братьев и сестер. У них могут быть совершенно разные запросы для беседы, в зависимости от их типа личности, от того, как прошел их день, и даже от того, вместе они или нет. Замечать потребности детей и подбирать свой ответ – это на самом деле искусство, а не точная наука. Однако существуют вспомогательные стратегии.

Книга, которую вы держите в руках, является введением в это искусство. Все начинается с осознанного взгляда на привычки разговаривать и слушать в вашей семье. Начните с тех, что уже хорошо работают. Вы можете использовать эти приемы в любом разговоре. Они также покажут, что у всех нас есть свои сильные стороны в общении с детьми, даже если иногда мы спешим, расстроены, устали или испытываем стресс. Опираясь на мой собственный опыт, я покажу вам ситуации, в которых я гордилась своими беседами, и случаи, когда я ошибалась, или когда мои слова производили эффект, противоположный тому, на который я надеялась. Я рассказываю о том, как важно пытаться. Не знать ответ так же важно, как и знать его. Вам может быть сложно или неловко показывать, что испытывать затруднения нормально, но это позволит детям чувствовать себя уверенно, когда у них возникнут проблемы. Они не будут бояться пробовать.

В этой книге я привожу примеры родителей, с которыми я знакома и с которыми я работала, а также предлагаю выводы, основанные на научном исследовании развития речи. И я показываю, каким эффективным инструментом может быть разговор для налаживания близкого контакта и для изменения отношений между нами и нашими детьми, – если время от времени мы научимся отпускать, внимательно слушать и забывать о наших продуманных заранее вопросах.

Конечно, невозможно постоянно вести качественные разговоры. Иногда мы совершенно не успеваем этого делать. Но когда мы находим для них время, даже для коротких бесед, наше мнение о детях и их мнение о нас меняется. Это может значительно улучшить наши отношения. Мы открываемся и лучше понимаем друг друга. В идеальной ситуации мы даже можем почувствовать вдохновение. Более того, создание такой базы означает, что будущие трудности мы воспримем проще. Имея прочную основу, ваши дети с большей вероятностью обратятся к вам за поддержкой и утешением, а не для выяснения отношений.

Гении разговора

Чтобы понять важность этих разговоров, давайте познакомимся с двумя главными участниками, которые влияли на «беседы о беседах» более ста лет. Первый – швейцарский психолог двадцатого века Жан Пиаже. Его «общая теория стадий развития» утверждает, что мышление детей развивается по мере их взросления, но это не равномерный рост. Вместо этого случаются резкие скачки понимания, пока дети взаимодействуют с тем, что их окружает, и параллельно совершают открытия. Дети учатся методом проб и ошибок, получают новый опыт, а затем работают над его осмыслением. Ваша роль состоит в том, чтобы давать новый материал и возможности для исследования, и позволять им изучать мир, попутно уточняя их догадки. Именно здесь начинается разговор. Беседа – это постоянная возможность давать и получать обратную связь. Внимательно прислушиваясь к тому, что говорят ваши дети и как они это делают, вы можете многое узнать о том, как они думают: в чем они ошибаются, что их волнует или расстраивает, что доставляет им удовольствие и особенно насколько они мотивированы или увлечены. В результате ваши слова с гораздо большей вероятностью будут отвечать на их реальные опасения или вопросы, а не на те, которые у них есть, по вашему мнению. Это ключ к тому, чтобы помочь им учиться лучше – и, что не менее важно, дать им почувствовать, что их действительно слышат.

В это же время появляются работы другого психолога, который придавал беседе особое значение. Это советский психолог Лев Выготский, родившийся в том же году, что и Пиаже. Он придерживался гораздо более интерактивного подхода. Знания, по его словам, формируются во взаимодействии людей. Через постепенное обучение от простого к сложному или через обратную связь с взрослым или ребенком старшего возраста младший достигает понимания, которое намного превосходит то, которое он мог бы получить самостоятельно. Конструктивная теория «Зона ближайшего развития» Выготского точно определяет разрыв между тем, что ребенок может сделать сам, и тем, чего он может достичь с вашей помощью[11]. Если ваша цель – заполнить этот разрыв, ребенок будет готов максимально вникать в то, чем вы делитесь или чему учите. Ваше взаимодействие – ключ к тому, чтобы помочь ему расширить свои знания. Со временем с вашей помощью его область знаний увеличивается. У ребенка развивается способность делать больше самостоятельно. Он