101 подсказка родителям. Как вырастить уверенного в себе и самостоятельного ребенка - Александр Целиков Страница 15

26. Метод «диван не виноват»: как научить ребенка отвечать за последствия

Мне часто доводилось видеть и слышать, как пытаются успокоить ребенка, который ударился обо что-то из-за активной игры или просто беготни по дому.

Например, ребенок ударился о твердый угол дивана и плачет. Тут же подбегает кто-то из взрослых и говорит: «Ай-я-яй! Нехороший диван! Давай его поругаем и побьем! Зачем он сделал больно нашему заиньке?»

Только вообразите! Мы обвиняем то, что никак не было на самом деле причастно к этой ситуации. Тем самым лишаем ребенка возможности увидеть, что именно ЕГО действия привели к тому, что он получил травму. После такой реакции взрослого ребенку ни за что не придет в голову, как он должен себя вести, чтобы впредь не травмироваться.

Самое пагубное последствие таких реакций – это то, что ребенок не может осознать, что его проблемы вытекают из ЕГО решений и поступков.

Когда такие дети вырастают, им КАЖЕТСЯ, что причиной их проблем и несчастий становятся другие люди и события. Они тщетно ждут и требуют, чтобы другие изменились и сделали их счастливыми. Таким образом, они навсегда остаются несчастными и разочарованными. Потому что больше не способны понять, что ключи от их счастья находятся в изменении себя и своего отношения к окружающим людям и событиям.

Когда ребенок ударится обо что-то, дайте ему успокоиться, затем спросите: «Как ты думаешь, почему это произошло?» – дождитесь правильного ответа или наводящими вопросами помогите понять, как его действия привели к такому результату.

Затем снова спросите: «Что ты мог сделать по-другому, чтобы не удариться? Как ты можешь позаботиться о себе?» – дождитесь правильного ответа или помогите наводящими вопросами.

27. Почему нельзя убегать от ребенка на цыпочках

Когда ребенок постоянно требует внимания, мы рады каждой минуте, когда он чем-то увлечен и не озадачивает нас своими потребностями.

Помните, как мы себя порой ведем, когда ребенок в возрасте полутора-трех лет занят делом, тих и спокоен? Мы стараемся его не спугнуть, чтобы он, не дай бог, нас не заметил и не начал приставать со своими запросами.

Мы крадемся мимо него на цыпочках в надежде выкроить себе сколько-нибудь времени, чтобы побыть в тишине или заняться своим делом. А как в это время рассуждает ребенок?

Посмотрите на это его глазами:

«Когда я веду себя так, то до меня никому нет дела! Чего бы такого сделать, чтобы меня заметили?» Ребенок не расценивает свои действия как «плохие» или «хорошие». Зато он четко замечает, в результате какого его поведения родители будут тут как тут.

Если мы игнорируем ребенка, когда он чем-то увлечен и его поведение нас устраивает, он будет чувствовать, что именно в эти моменты он брошен и никому нет дела до него. Соответственно, ребенок станет искать возможность привлечь к себе внимание родителей.

Отмечайте, когда поведение ребенка вас устраивает. Не бойтесь его потревожить. Напротив, подойдите и спросите разрешения побыть немного рядом с ним. Пусть поделится с вами, чем он занимается и почему ему это нравится. Попросите научить вас чему-нибудь из того, что он делает.

Благодаря таким действиям родителя у ребенка сложится понимание, что, когда он занят каким-то делом, он все равно остается любимым и нужным. Это ощущение поможет ему длительное время самостоятельно заниматься своими делами, не беспокоясь о внимании родителей.

У многих людей есть такое ошибочное ощущение: «Меня любят только если дают внимание».

28. Почему не стоит ограничивать детей в действиях

Порой, сами этого не замечая, мы делаем наших детей слабыми.

Мы делаем это при помощи фраз, которые можно услышать на каждой детской площадке: «Не лезь!», «Упадешь!», «Убьешься!», «Не беги быстро!» А потом удивляемся, почему ребенок в школе на физкультуре не сдает нормативы по бегу. А причина между тем в нас самих. Когда-то мы не поверили в ребенка, давили на него, пресекали попытки действовать и выражать себя на 100 %.

Однажды я наблюдал ситуацию в подземном переходе, как малыш лет трех-четырех тащил огромный пластмассовый грузовик вверх по ступенькам. Рядом с ним шла бабушка.

– Дай! Ты не сможешь! – говорит она.

Мальчик протестовал:

– Я смогу!

– Не сможешь! Дай сюда, ты упадешь!

– Я сам!

В какой-то момент мальчик споткнулся, на секунду выпустив грузовик. Бабушка тут же воскликнула:

– Вот! Я же тебе говорила! Давай сюда грузовик.

– Нет, я сам!

Я мысленно пожелал малышу удачи на его жизненном пути и стойкости перед теми, кто будет убеждать его в том, что он не справится.

Поймите: если все будут говорить, что вы не сможете, упадете, что у вас не получится, – а ведь это говорят родители, родственники, самые близкие люди, которым мы безоговорочно верим, – то сформируются негативные, ограничивающие установки, которые потом протянутся через всю жизнь.

И человек уже во взрослом возрасте будет тратить кучу денег и уйму времени на восстанавливающие мотивационные тренинги, чтобы вернуть себе то, что получил по праву рождения, – силу и уверенность.

Родители часто говорят детям «нельзя» и гораздо реже – «можно». Это не помогает ни детям, ни родителям. Часто дети слышат наше «нельзя» по поводу того, что на самом деле не так уж важно. Что для вас важнее: позволить ребенку получить новый опыт и испробовать свои силы или сохранить порядок? Вместо «Нельзя высоко залезать по лестнице на детской площадке!» – скажите: «Ты можешь взбираться на лестницу, когда позовешь меня, и я буду рядом».

Ребенок рисует на стенах, вместо: «Нельзя рисовать!» – скажите: «Стены – не место для рисования, возьми бумагу и рисуй на ней».

Некоторые родители, чтобы не ограничивать ребенка в его художественных начинаниях, накладывают на стены оставшиеся после ремонта обои обратной стороной. Как говорится, и волки сыты, и овцы целы. Ребенок вволю рисует, а стены остаются в безопасности.

Ваша задача – говорить ребенку так, чтобы не ограничивать, а, напротив, поддерживать его устремления. Вы можете справедливо заметить, что есть случаи, когда может быть реально опасно для ребенка. Для того чтобы предотвратить такие ситуации, есть фраза, которая поможет уберечь ребенка от объективной опасности, но при этом не создаст негативную ограничивающую установку.

Например, маленький ребенок хочет самостоятельно включить газ или «порулить» автомобилем на ходу. Вместо обычных фраз: «Ты еще маленький», «Это опасно», «Ты не сможешь», скажите: «Я не готова сделать это для тебя». Благодаря этой фразе ребенок не будет ассоциировать отказ со своими качествами или недостатками. Он поймет, что дело не в нем. Не нужно бояться того, что дети