Светлана Белецкая - Ваш ребенок и его успех Страница 16

После этого дети собираются в четверки, показывают друг другу рисунки и обсуждают их. Спросите детей, как они себя чувствовали, когда показывали друг другу свои рисунки. Как обстоит дело в их семьях – могут ли дети демонстрировать домашним свою гордость? Разделяют ли родители их чувства?

Предложите ребятам выступить перед группой, показать всем свои рисунки и рассказать, чем они гордятся. После каждого рассказа группа встает и аплодирует. Этот маленький ритуал поможет усилить групповую сплоченность. Обсудите с детьми значение гордости.

• почему так важно позволять себе испытывать гордость?

• когда гордость превращается в хвастовство?

• что хорошего и что плохого в том, что мы сравниваем себя с другими?

Коротко о главном

• Подведите ребенка к мысли, что каждый человек имеет свои особенности, каждый – неповторим.

• Если вы хотите, чтобы ваш ребенок гордился своими отличительными чертами, начните с себя – с собственного отношения к этим чертам.

• Помогите ребенку увидеть, что не все его качества присущи другим людям, что его картина себя может не совпадать с картиной другого.

• Ребенку должно быть комфортно со своими «отличиями». Дайте ему возможность прийти к мысли: «У меня есть качества, которых у других нет. Такого, как я, в мире больше нет. Я единственный и уникальный! Здорово-то как!»

4. Радуга моих эмоций. Как научить ребенка исследовать и выражать свои чувства

Наши малыши непосредственны и спонтанны в выражении своих эмоций. Посмотрите, как стремительно переходят они от одного состояния к другому, как отчаянно плачущий карапуз через несколько минут начинает заливисто смеяться.

Очень живо по этому поводу писал еще в начале ХХ века В. В. Зеньковский, философ, психолог и исследователь детства. Он отмечал: «…Дитя живет моментом. Дети не знают продолжительных радостей или горестей, но зато отдаются им всей полнотой своего существа. Оттого так горьки детские обиды, оттого так сладостна и упоительна неповторимая детская радость. Здесь, в этой глубине и узости чувств, лежит причина эмоциональной подвижности ребенка: дитя как бы выпивает до дна чашу радости и скорби и переходит к новому чувству, легко забывая о прежнем».

Ученый вспоминает, что один отец заметил, как в течение 15 минут у его ребенка сменилось 8 разных чувств! Вот это эмоциональная подвижность!

Положительный момент заключается в том, что ребенок не копит в себе эмоции, он интуитивно их выплескивает, получая при этом эмоциональную разрядку. А это, как вы понимаете, полезно для здоровья. Увы, очень быстро под давлением воспитания эта способность утрачивается, и затем, во взрослой жизни, мы много времени тратим, чтобы заново научиться тому, что было дано нам от рождения. Соответственно, задача воспитателя – не подавлять эмоции ребенка, а научить его управлять своими чувствами.

Сегодня ученые все чаще и чаще говорят о важности такого управления. В научной литературе даже появились специальные термины – «эмоциональный интеллект» и «эмоциональная компетентность личности».

Американские психологи Петр Саловей (P. Salovey), Джон Мэйер (J. Mayer) и Дэниел Гоулман (D. Goleman) активно доказывают, что жизненный успех человека в большей степени зависит от его эмоционального мастерства, чем от уровня его интеллекта. К сожалению, не все еще осознают эти «азбучные истины», большинство людей, по меткому выражению ярчайшего представителя нетрадиционной медицины и автора многочисленных оздоровительных методик Мирзакарима Норбекова, «эмоционально зажатые или, точнее сказать, эмоционально кастрированные». Согласно всем теориям, личность с высокой самооценкой умеет осознавать свои чувства, умеет их контролировать, а также адекватно реагирует на эмоции других.

Поэтому воспитательную задачу в данной области сформулируем так: взрослому необходимо помочь ребенку осознать свои чувства. Для того, чтобы, осознав, ребенок смог контролировать свое эмоциональное состояние. Покопавшись в соответствующей литературе, вы легко обнаружите, что в многообразной палитре нашей эмоциональной жизни психологи выделяют 7 базовых «цветов»: страх, гнев, горе, радость, удивление, отвращение, интерес. Способы, которыми мы проявляем наши эмоции, тоже не отличаются особым разнообразием. Стандартный пример – люди в аэропорту. Давно замечено, что радость встречи у разных людей обозначается схожими взлетом бровей и танцем рук. То же самое и с печалью расставания. Мимика и пантомимика у большинства людей практически одинаковы.

Чем же мы тогда отличаемся? Отличаемся мы эмоциональной историей. У каждого из нас она своя. Поэтому то, каким образом ваш ребенок будет реагировать, принимать или не принимать свои и чужие эмоции, во многом зависит от окружающих его взрослых.

Задача воспитателей научить ребенка трем важнейшим вещам:

1) исследовать свои эмоции для того, чтобы лучше понимать себя и других;

2) правильно выражать свои чувства;

3) управлять негативными эмоциями. Рассмотрим каждую из этих задач подробнее.

Если вы заглянете в американский детсад или школу, то обязательно (вы просто на это обречены!) станете свидетелем диалога, в основе которого лежат вопросы учителя: «Что ты чувствовал во время игры? Ты был напуган или возбужден? Ты хочешь об этом поговорить? Как я могу узнать, что ты хочешь, если ты мне об этом не говоришь?» и т. д.

В школах Миннесоты я это слышала постоянно. И это не случайность. В американской культуре «вербальный подход» используется активно, так как считается, что ребенка нужно учить облекать свои чувства в слова. Чем больше чувств ребенок сможет выразить словами, тем меньше физической силы он будет использовать в конфликтной ситуации. Вот так. Больше слов – меньше кулаков.

Любопытно, что такой подход практикуют и в совершенно другой культуре – в Стране восходящего солнца. Исторически японцы не очень склонны публично распространяться о своих чувствах и желаниях (тут они ближе к нашей ментальности), тем не менее в японском детском садике я слышала, как воспитательница говорила дерущимся малышам: «Вы уже можете обращаться друг к другу, используя слова». Нечто похожее я слышала и в первом классе, где во время урока учительница замечала своим ученикам: «Что вы такие дикие! Люди друг с другом говорят, а вы толкаете один одного». Во время нашей беседы она рассуждала в том же духе: «Когда дети дерутся, я прежде всего пытаюсь показать им, что их чувства разные и поэтому им трудно понять друг друга. Из-за этого они начинают драться. Но есть другой способ – выразить чувства словами и попробовать понять другого».

Как видите, стимулировать и поощрять детскую вербализацию (говорение) настоятельно рекомендуют современные специалисты разных стран и культур. Почему это так важно?

Посмотрим, какие объяснения по этому поводу дают психологи. Они утверждают, что для того, чтобы «работать» с эмоцией, ее вначале нужно осознать. Понимание эмоций помогает ребенку лучше понять себя. Наши чувства отличны от действий, и ребенок должен это понимать. Он должен знать, что есть много путей, которыми он может выразить себя (свой гнев, испуг, счастье). Среди них есть социально приемлемые и социально неприемлемые средства.

Для примера возьмем ситуацию из жизни японского детского сада. Четырехлетний малыш шокировал американскую ученую даму тем, что толкнул ее несколько раз подряд. Но еще больше посетительницу удивила реакция воспитательницы, которая миролюбиво объяснила гостье: «Это примитивная, но имеющая доброжелательные намерения попытка установить с вами контакт».

Не будем сейчас обсуждать межкультурные различия в восприятии ребенка (мы об этом поговорим позже), сейчас важно другое – с точки зрения американской ментальности (в данном случае и нашей тоже) налицо социально неприемлемая манера поведения малыша. И в отличие от японки наши взрослые бросились бы воспитывать проказника.

Что при этом происходит? Мы загоняем ребенка в рамки, которые устанавливает общество. Отчасти такие действия правомерны, так как каждый из нас понимает, что нашим воспитанникам жить среди людей, а не в голубой лагуне на необитаемом острове. Другое дело, что в угоду общепринятым нормам приносится в жертву естественность малыша, его спонтанность, открытость в проявлениях эмоций. В результате такой политики мы получаем батальоны «эмоционально кастрированных» взрослых!

Как же быть? Где выход? Он находится где-то посредине. Помогите ребенку сохранить свою естественность, но при этом научите его проявлять ее социально адекватным образом!

1. Словарь чувств (д. с. – 4-й)

Обсудите с ребенком чувства, которые он хочет внести в свой словарь, подберите к ним синонимы. Затем предложите ребенку нарисовать или сфотографировать себя, вырезать из журналов лица других людей, выражающие различные эмоции, и описать, когда, в каких ситуациях он испытывает эти чувства, как выглядят другие люди, испытывающие эти чувства.