Родитель, отстань от себя! - Карла Наумбург Страница 23

Нужен ли вам доктор, специализирующийся на конкретных диагнозах или расстройствах? Как правило, любой психотерапевт поможет с депрессией, тревожным расстройством и стрессом, но при более специфических проблемах — пищевое расстройство, алкогольная и наркотическая зависимость, фобия, биполярное расстройство — лучше найти врача, который прошел соответ­ствующую подготовку и имеет опыт терапии этих заболеваний.

Есть ли у вас представление о том, что именно вы хотели бы проработать? Некоторые психотерапевты работают с детскими воспоминаниями, отношениями с родителями, жизненными событиями. Но если это вам не подходит, то есть когнитивно-поведенческая терапия: психотерапевт предлагает стратегии и практики противодей­ствия конкретной проблеме. У психотерапевтов в арсенале множество методов, и многие специалисты сочетают разные подходы. Вам просто нужно найти тот, который лучше всего подойдет именно вам.

Залог успешной психотерапии — найти подходящего специалиста. И это логично. На самом деле не так уж важно, насколько умен и опытен ваш психотерапевт и сколько у него научных званий, если он говорит с вами свысока или на протяжении часового сеанса с ним то и дело возникают неловкие паузы, если он не смеется над вашими шутками и вообще вас не понимает. Нужен человек, рядом с которым вы почувствуете себя в безопасности, сможете быть сами собой и говорить честно. И нет ничего плохого в том, чтобы сходить к нескольким специалистам, прежде чем вы найдете своего. Да, это может занять время, но усилия будут не напрасны.

Самый важный вывод: связь с другими людьми — противоядие от одиночества и изоляции. В самую трудную минуту, когда не знаете, что делать, тянитесь к людям.

Глава 6

Магия любопытства: загляните в себя, и все изменится

«Я в панике». Недавно на прогулке у меня с близкой подругой состоялся разговор. Ее десятилетний сын — назовем его Джеком — любил читать и несколько месяцев выпрашивал устройство для чтения электронных книг. Подруга же не хотела покупать его по нескольким причинам: они с Джеком любили бумажные книги, и ей не хотелось отказываться от них, к тому же сын проводил бы еще больше времени перед экраном, пусть даже речь шла об электронных книгах. Кроме того, она переживала, какие именно книги он будет читать. Боялась, что с этой покупкой в доступе окажется слишком много откровенного мусора. Но Джек не унимался, и, изучив рынок, подруга купила ему на день рождения читалку с детским режимом.

Через неделю она пришла ко мне в полной панике. «Я установила родительский контроль, мы обсудили, какие книги он будет читать, и я думала, что у меня все под контролем, но вчера я получила оповещение — он закачал себе кучу БДСМ-манги!»

Я не знала, что такое БДСМ-манга, но подруга объяснила. Манга — это стиль японских графических романов и комиксов, большинство из них безобидны и подходят для детей. Но БДСМ-манга — совсем другое дело: это эротические комиксы садомазо-направленности. Каждому свое, ребята, но это касается взрослых, а десятилетнему мальчику, по мнению подруги, такие книги были ни к чему.

«А ведь я знала, что так и будет! Знала, что не надо было покупать ему читалку, но он больше ничего не хотел и зациклился на этой идее. И эта читалка была детская, я правильно ее настроила, но он все равно умудрился скачать эту дрянь! Значит, такие книжки ему интересны? Его уже интересует секс? Картинки в этих комиксах страшные, там много насилия, и я не знаю, что и думать. Как я такое допустила? Я оказалась не готова к подобной ситуации и просто в панике».

Не стану врать. Эта история всколыхнула все мои страхи, и не успела я сообразить, что ответить, как в голове начали роиться всевозможные сценарии. Настала моя очередь удариться в панику; я стала думать о своих дочерях, сексуальных маньяках, небезопасном сексе и о том, как уберечь их в этом безумном мире. Но в тот момент я как раз работала над этой книгой и потому вспомнила о самосострадании. Я попыталась успокоиться и спокойно проанализировать ситуацию, в которую попала моя подруга, а также вспомнить, что мне было известно о ее сыне. Она была внимательной заботливой матерью, а Джек — рассудительным мальчиком. Должно было быть какое-то объяснение.

Подруга уже решила забрать читалку и даже думала отправить Джека к психотерапевту, но я ее остановила. «А что говорит сам Джек?» — спросила я.

Она замолчала. «Я с ним об этом пока не говорила. Но он у меня получит!»

Мне был понятен ее порыв надавать ребенку по ушам, мои дети тоже получали от меня по ушам, и не раз. Но я глубоко вздохнула и предложила для начала просто спросить Джека, в чем дело. Прежде всего моей подруге надо было прояснить, что происходит с ее сыном, чтобы отреагировать максимально адекватным образом.

Любопытство — противоядие от поспешных суждений

Привычка судить себя и окружающих — основной симптом синдрома плохого родителя. И это нормальное поведение для человека, пытающегося осмыслить хаос. Человеческий мозг не любит непредсказуемость и неопределенность, особенно когда ситуация кажется ему небезопасной. Если вы видите на земле длинную изогнутую штуку и не знаете, палка это или готовая напасть змея, поспешное суждение способно спасти вам жизнь. В данном случае это суждение инстинктивно, но человек практиковал эту реакцию так часто, что уже делает это бессознательно.

Вот хороший пример: сегодня утром я встала и пошла готовить свою ненаглядную первую чашку кофе. Нажала кнопку на кофеварке, и ничего не произошло. Голубая лампочка не зажглась, не последовало волшебных бульк-бульк и кап-кап.

Я снова нажала кнопку.

Ничего.

Тишина и темнота. (Если вам кажется, что я драматизирую, вы, видимо, не относитесь к кофе так трепетно, как я. Ну ничего. Я вас прощаю.) Я запаниковала. Мысли заметались. Неужели моя любимая кофеварка сломалась? И кажется, муж говорил, что такую модель больше не делают… А только эта модель была идеальной. Мало того что я не смогу выпить идеальную чашку кофе сегодня утром, я не смогу выпить ее никогда!

Я начала истерить. Дыхание участилось, живот напрягся, я бросилась за телефоном посмотреть, когда открывается ближайшая кафешка, и в процессе споткнулась о кошку, та дико заорала, бросила на меня осуждающий взгляд и убежала прочь. К счастью, в этот самый момент спустился муж и увидел меня посреди кухни: я застыла и явно пребывала в шоке. Я объяснила ситуацию: кофеварка сломалась, надо немедленно пойти в интернет и накупить кофеварок этой модели впрок. Не обращая на меня внимания, муж спокойно подошел к кофеварке, развернул ее, осмотрел и включил в розетку.

Этот пример наглядно демонстрирует разницу между суждением и любопытством. Я сразу предположила худшее, а муж полюбопытствовал, что случилось с нашей кофеваркой. (Хотя я по-прежнему считаю, что надо бы накупить запасных кофеварок впрок.)

Если вы прочитали историю с кофеваркой как историю об истеричной женщине, спасенной рассудительным мужчиной, не надо так. В нашем браке было полно примеров, когда я, рассудительная жена, приходила на помощь паникующему мужу. Никаких гендерных различий тут нет, только старые как мир гендерные стереотипы, не соответ­ствующие действительности. Судить о себе и окружающих могут как мужчины, так и женщины; и те и другие умеют быть рассудительными и проявлять любопытство. Никто не застрахован ни от того, ни от другого.

Большинство людей реагируют на свои ошибки, минуя этап суда и присяжных и сразу доставая судейский молоточек. Тук-тук — виновен. Разговор окончен, решение принято, вывод сделан. Вы облажались и приговорены к пожизненному: теперь до конца своих дней будете считать себя плохим родителем. Признавая свою вину, мы лишаем себя возможности проявить любопытство, разобраться и понять, что же нам требуется в этот момент. Как поступить иначе в будущем, если мы даже не понимаем, что случилось в прошлый раз?

Когда мы запускаем в себя вторую стрелу — стрелу суждения, — на самобичевание уходят все ментальные силы и не остается ни капельки, чтобы полюбопыт­ствовать, а что, собственно, произошло, что мы чувствуем по этому поводу и что делать дальше. Когда паника и стресс нарастают, на сцену выходит одна из стрессовых реакций — «бей, беги, замри, ори, исправляй, уступай». Не дав себе