Родитель, отстань от себя! - Карла Наумбург Страница 26

В чем истинная причина моего беспокойства? (Иногда надо копнуть очень глубоко, чтобы получить ответ на этот вопрос.)

Что я в состоянии контролировать и что не в состоянии?

Как можно изменить эту ситуацию сегодня?

Нужна ли мне помощь? Если да, кто сможет мне помочь? Как попросить о помощи?

Как я однажды смогу рассказать об этой ситу­ации?

Какой совет дали бы мне сейчас любимая бабушка, дядя, лучший друг?

Какое самое взвешенное решение я могу сейчас принять?

Скорее всего, ответы на эти вопросы вам не понравятся. И это нормально. Никто не станет вас судить. Если почувствуете, что осуждаете себя, просто осо­знайте это и отпустите, вспомните, что вы обычный человек и ничто человеческое вам не чуждо. Вы со всем справитесь. И в чем бы ни была ваша проблема, она разрешится. Возможно, это будет непросто. Возможно, результат вас не порадует, но по крайней мере вы будете знать, что в процессе отнеслись к себе с сочувствием и смогли избежать вторых стрел.

Если самоанализ сопряжен со слишком сильным стрессом, вызывает острую эмоциональную реакцию или провоцирует синдром плохого родителя, возможно, пора задуматься о контексте проблемы. Попытайтесь увидеть картину целиком, так вы сможете проявить сочувствие к себе и своей ситуации.

Родители часто винят себя в трудностях и проблемах, которые не имеют к ним прямого отношения, а вызваны нехваткой информации, поддержки и ресурсов. Вы можете очень любить своих детей и очень много работать, но почти невозможно чувствовать себя хорошим родителем, если приходится выбирать между оплатой аренды за квартиру и оплатой по счетам за лечение ребенка. Уставшему, задерганному родителю очень трудно разобраться, когда он в состоянии все контролировать и что-то изменить, а когда нужно вовремя снять себя с крючка. Если вам трудно не винить себя во всех проблемах мира, поговорите с умными людьми из своего окружения, чьему мнению вы доверяете. Это могут быть друзья, врачи, психотерапевты, пожилые люди. Их взгляд бывает беспристрастным.

Вот еще несколько вопросов, которые помогут вам провести самоанализ.

Что еще происходит в моей жизни сейчас?

Какие дополнительные стрессоры воздействуют на меня в личной жизни / на работе?

Что еще вызывает тревогу, страх, злость и другие сильные эмоции?

Происходят ли в моей жизни большие перемены, переходные периоды, кризисы? А в жизни близких друзей, детей, членов семьи?

Какое сейчас время года? Возможно ли, что я испытываю негативное воздействие определенного месяца или сезона?

Приближаются ли праздники? Памятные даты, годовщины болезненных событий (смерть, развод)? Учтите, что даже радостные праздники и годовщины могут быть источником стресса.

Не страдаю ли я в последнее время одной из следующих проблем: переедание, злоупотребление алкоголем, бессонница, пристрастие к шопингу и азартным играм (можете добавить в этот список свой любимый копинговый механизм или порок)? Ответ позволит реалистично оценить самочувствие.

Есть ли у меня и моих родных или домашних питомцев проблемы со здоровьем?

Насколько сильно я устал(-а)? Хорошо ли высыпаюсь?

Помните, цель этих вопросов и ответов — составить полную картину происходящего в вашей жизни и перестать предъявлять к себе завышенные требования. Если начнет казаться, что «всего слишком много», это потому, что так и есть. Не надо судить и винить себя за это; просто осознайте свою ситуацию. Практика осознанного внимания не решит все проблемы, но существенно облегчит вам жизнь (у этой практики нет броского рекламного лозунга, но это не значит, что она неэффективна).

Прежде чем мы перейдем к пятому шагу, запомните, что шаги с первого по четвертый (углубленный самоанализ и понимание своих потребностей, проблем и контекста) можно выполнять в любом порядке, какой кажется вам наиболее естественным и логичным в вашей ситуации. На первых порах практика любопытства всегда кажется странной, даже идиотской, и заставляет чувствовать неловкость; вы захотите все бросить, залезть в интернет и посмотреть тот новый профиль с барсуками, которые ведут себя точь-в-точь как ваша дочь. Но прошу, не делайте этого. Продолжайте интересоваться, анализировать и разберитесь со своим внутренним миром, прежде чем разбираться с детьми.

Шаг 5: полюбопытствуйте, что происходит в жизни у детей

Я знаю, о чем вы думаете. Что именно этим нужно интересоваться в первую очередь, ведь если вы поймете, что не так с вашими детьми, как решить их проблемы и осчастливить их, то больше ничего не надо будет делать, потому что вы поступите как хороший родитель и станете хорошим родителем, а именно в этом ваша задача. И это прекрасно, вот только иногда не получается выяснить, что не так с детьми, или проблемы оказываются неразрешимыми, а даже если их можно решить, ребенок все равно не станет счастливым, по крайней мере надолго, потому что так устроена жизнь.

Вот почему я поместила детей в самый низ этого списка. А еще потому, что не получится эффективно и эмпатично решить детские проблемы, если внутри вас огромный клубок стресса и вины. Надевайте кислородную маску сначала на себя, наполняйте свой сосуд, используйте любую другую подходящую метафору — смысл в том, что, лишь сохраняя спокойствие и ясность в текущей ситуации, вы сможете отреагировать взвешенно и действительно помочь.

Так что расслабьтесь на несколько минут и проанализируйте ситуацию (если только текущая ситуация не орущий двухлетка и не подросток, хлопающий дверьми, — в таком случае надо немедленно это прекратить и ни в коем случае не расстраиваться и не стыдиться того, как именно вы это сделали). И только потом начинайте анализировать проблемы ребенка. Мы поговорим об этом подробнее в восьмой главе.

Результаты и этого анализа могут вам не понравиться. Увы, самые сложные родительские дилеммы, те, что сводят нас с ума, неразрешимы. Есть проблемы, взрослые и детские, которые решить не получится. Если бы можно было это сделать, вы бы уже это сделали, не так ли? Решение можно найти в теории, но на практике требуется очень много времени, денег, сил и походов к специалистам, к которым удается записаться лишь раз в полгода посреди рабочего дня и… черт-те что, короче. Как бы то ни было, если вы негативно настроены, вам хочется только ныть, а практика любопытства заставляет вас лишь еще сильнее себя осуждать, просто осознайте эти чувства, стараясь не вовлекаться. А если не получается — это может быть очень сложно, скажу вам честно, — попробуйте другие взаимосвязанность и доброту.

Почему практика любопытства полезна детям

Когда наши дочери еще ходили в садик, мы с мужем как-то повели их на местную уличную ярмарку. Дети веселились, играли в надувном замке, слушали живую музыку, выпрашивали у нас пять долларов на кегельбан, чтобы выиграть там пятидесятицентовую игрушку. Я как раз искала наличные в кошельке для аттракциона «Рыбалка», когда одна из дочек начала ныть. Вскоре ее нытье переросло в полноценную истерику прямо по­среди улицы, на глазах у всех соседей и друзей.

Какого черта? Мы дали этому ребенку все, чего она просила, и это ее благодарность? То есть я, конечно, понимала, что она маленькая, и не ждала, что она скажет спасибо, но она могла хотя бы подождать до дома и устроить истерику там. Что за избалованная, неблагодарная девчонка у меня растет? Я разозлилась и стала огрызаться на нее. Естественно, это не помогло.

Прошло пять минут; я схватила ее за руку и потащила к дому. «Ну все! Мы идем домой!» Дочь рыдала. Я была вне себя от злости. Мы прошли полпути до дома, миновали ресторан, и вдруг меня осенило.

Она хотела есть.

Моя дочь унаследовала от меня «голодный ген»: стоило ей пропустить перекус или опоздать на обед, и она теряла над собой контроль. Ее истерика не была проявлением неуважения или неблагодарности, она просто вела себя так, как ведут себя все четырехлетние дети, которые за прыжками на батутах и бросанием фрисби забыли поесть, а их родители забыли их покормить. Сейчас дочь стала на девять лет старше, сама отслеживает чувство голода и готовит себе перекус, но тогда это была моя ответственность.

Если бы я полюбопытствовала, что происходит с моим