Воспитание детей без криков, угроз и наказаний - Татьяна Мухаметчина Страница 27

и психологически сложившиеся отношения «сверху-вниз», ведь авторитет матери и отца неоспорим. Между дружбой родителей и детей должна быть определенная грань, которая четко дает понять, кто здесь взрослый. Это очень важно. При дружбе детей с родителями есть опасность нарушения работы семейной системы: Ребенок, будет чувствовать себя на равных с родителями. При родительской несостоятельности дети могут даже ощущать себя главными в семье. Родители бессознательно включают ребёнка в решение своих вопросов, к которым он не готов из-за незрелости. Следующий момент: Если приятелям стало вместе не интересно, они сводят общение на нет. Прекращение общения родителя и ребёнка противоречит семейным канонам, ведь семья связаны особыми невидимыми узами. "дружить" не совсем подходит к описанию отношений мамы и ребёнка. Само по себе слово это не плохое, но ориентируясь только на него, мамы теряют из вида важные вещи!!!

Если мы начнем с того, зачем вообще нужны родители, то можно назвать такие их главные функции: Любить ребенка, оберегать ребёнка. Научить его существовать в этом мире, постепенно расширяя границы его самостоятельности. С любовью, я думаю, что всё понятно! Именно она развивает и формирует того взрослого человека, который вырастет из ребенка. А вот функция "оберегать" устроена посложнее, потому что состоит из большого количества уровней (от кормления ребенка до формирования у него различных ценностей). И во всех этих уровнях у ребёнка есть определённые границы, они определяют то, что ему можно, а чего нельзя, какие решения ребенок уже может принимать сам. Кроме этого есть еще и личные границы ребенка. Чем старше становится ребёнок, тем шире становятся его границы. И вот именно в установлении правильных границ слово "дружить" не очень подходит. Чтобы поставить некую границу, родитель должен быть сильнее и "находится у власти" (в хорошем смысле этого слова!). Он должен быть крепким основанием, фундаментом для развития ребенка, а не просто существующим рядом родителем-другом. Поэтому самый лучший ориентир для родителей – это золотая середина между любовью и оберегающей властью, которая постепенно будет передаваться в руки самого ребёнка. А если говорить о том, что связывает детей и родителей – это доверительные отношения! Это намного больше, чем просто дружба! Поэтому, любите ребёнка, оберегайте его и выстраивайте с ним доверительные отношения. Задача родителя – выдерживать эмоции ребенка. Выдерживать, когда ребёнок плачет, злится, гневается, боится, жалуется, обижается и прочее. В этот момент родитель остается тем взрослым, который сигнализирует: ты можешь это делать, я сильный, я выдержу. При этом не игнорируя и не впадая в истерику или обиду. Если же в момент эмоций ребёнка родитель начинает обижаться, кричать, плакать сам – для ребёнка это знак, что родитель не справляется. Что мне маленькому нельзя так сильно чувствовать. Мне нужно прекратить это испытывать и стать взрослым. А еще ребенок чувствует, что его не любят, отсюда мы имеем кучу детей, которые поменялись с родителями местами, они стали родителями своих родителей, они не позволяют себе чувствовать, они рано повзрослели. И сложно понять, кто там мама, а кто дочка, например. И тут уже часто родители обижаются, манипулируют и жалуются.

А отсюда неустроенная личная жизнь детей, периодически то самое психологическое бесплодие, о котором сейчас уже многие говорят, или просто дети, которые несут двойную нагрузку и с рождения часто имеют "детей" в виде своих родителей. Дорогие родители, если вы хотите счастья своим детям – ищите взрослых, которые будут помогать вам справляться с вашими эмоциями, проблемами и прочее.

Это могут быть друзья, ваши родители, психолог, коллега по работе. Возможно, вы просто устали. Родители – это не друзья и не подружки своим детям. Это родители.

Это те, на кого можно опереться. И тогда про ваших детей будут говорить "с внутренней опорой человек". Так важно не путать роли.

Самое интересное, тогда у всех жизнь налаживается. А если вы дети, чьи родители уже спутали роли и играют в ваших детей, то это ваша ответственность отдать им их право быть родителем. Вовремя расставить границы, как бы они этому не сопротивлялись.

Про конфликты с детьми.

Конфликты с детьми. Конечно, они бывают в каждой семье. Невозможно, чтобы и мы и ребенок всегда хотели одного и того же.

Мы хотим, чтобы он убрал игрушки, а он хочет посмотреть ещё один мультфильм.

Мы хотим, чтобы он съел суп, а он хочет съесть шоколадку. Есть маленькие конфликты, есть большие. И сейчас хочется написать о двух способах, которые иногда используют родители (и скорее совершенно неосознанно), чтобы "разрешить конфликтную ситуацию". Почему именно о них? А потому что они самые вредные для ребёнка и для его отношений с родителями, хотя такими и не выглядят.

1. Бойкот

Часто родители делают вид, что ребёнка нет, что его никто не замечает. Не разговаривают с ребёнком. Почему это очень вредно?

Потому что ребёнок в этот момент теряет свою уверенность в любви родителей, он теряет свою опору и надежность. А ребёнок не может без любви и принятия, как цветок без воды. А когда ребёнку объявляют бойкот начинают его игнорировать, он становится "цветком, у которого забрали всю воду, и которому теперь нужно как-то её добывать". А Вы можете себе представить, например, фиалку, которая такая прыг, и полила сама себя. Психика ребенка воспринимает такую ситуацию, как угрозу жизни. И я думаю, если бы родители понимали, что для ребёнка это очень тяжёлые переживания, они бы не стали так делать. Поэтому, очень прошу родителей это понять, и вычеркнуть этот метод из своего арсенала по решению конфликтов. Нельзя не в коем случае играть на чувствах ребенка.

2. Мама обиделась на своего ребёнка

В самой обиде ничего плохого нет, обычная эмоция. И это совершенно естественно её иногда чувствовать. Вредно, когда мама начинает играть роль обиженного ребёнка.

Почему это вредно? Потому что ребенок не взрослый. И не в его обязанностях и ответственности играть эту взрослую роль. А когда мама "становится маленькой", на ребёнка ложится непосильная ответственность: спасать маму, спасать свои с ней отношения. Непосильная она потому, что ребенку приходится делать то, чего он не должен и не может. Представьте, что вы закрыли глаза, взяли за руку трехлетку и сказали "Веди меня по городу, я тебе полностью доверяю". Сами представляете. До первого оживленного перекрестка. Ребенок в ситуации, когда мама "маленькая" чувствует то же, что чувствовал бы такой трёхлетний малыш. Эти два способа только вводят ребёнка в состояние тревоги. Научить ребёнка тому, что хорошо, а что плохо с помощью них невозможно. Потому что мозг тревожащегося ребёнка не способен думать. Включены только эмоции, а разум обесточен.

Важно помнить: Родители всегда должны оставаться