Как общаться с ребенком. Книга о том, как строить отношения с детьми и растить их счастливыми и успешными - Smart Reading Страница 29

Каждый ребенок уникален

Все мы склонны искать простые ответы на сложные вопросы, забывая при этом, что в природе нет ничего более сложного и загадочного, чем человек.

Мы ищем того, кто скажет, как справиться со вспышками гнева, отучить ребенка грызть ногти, избавить его от заикания, непослушания и прочих неприятностей. На самом деле, не стоит переоценивать помощь врачей, педагогов и психологов. Лишь любовь и внимание родителей могут сделать ребенка по-настоящему счастливым.

Проявляйте чувства

Период, когда ребенок круглосуточно нуждается в нас, до обидного короток. Вчерашний новорожденный становится на четвереньки и отправляется в путешествие по дому, а едва встав на ноги, изучает двор и ближайший парк, не брезгуя при этом мусорными контейнерами. Через некоторое время малыш отправляется в детский сад, где обрастает друзьями и недругами, и чем дальше, тем более независимым он становится.

Однако независимо от возраста ребенок нуждается в чувстве безопасности, которое дает семья, уверенности в том, что его любят и принимают таким, какой он есть, несмотря ни на какие трудности. Мудрые родители понимают, что проявления нежности, которые мы позволяли себе по отношению к младенцу, целуя его пяточки и животик, прижимая к себе и называя ласковыми словами, неуместны в отношении детей постарше, а тем более подростков. Тем не менее даже самые «неласковые» дети нуждаются в любви: они хотят, чтобы с ними гуляли, играли, интересовались их идеями. Ребенок может быть не в настроении, может стесняться объятий и поцелуев, но не стоит из-за этого расстраиваться: объятия – лишь внешние проявления любви.

Не только дети, но и некоторые родители стесняются физических проявлений любви: отцы с удовольствием гуляют с детьми, играют с ними в футбол, читают на ночь, игнорируя «телячьи нежности». Для них общение с ребенком, совместные занятия являются проявлением любви.

Уважайте личность ребенка

В возрасте двух-трех лет у ребенка возникает потребность в приватности. Задача родителей – суметь перестроиться и предоставить ребенку личное пространство и возможность самостоятельных действий с учетом его возрастных особенностей.

Когда ребенка искусственно пытаются удержать в зависимом состоянии, он становится скрытным, в то время как его ровесник, чувствующий доверие и уважение родителей, не будет настаивать на большей приватности, чем та, которую ему предоставили. Если ребенка держат под «стеклянным колпаком», это мешает нормальному развитию личности. В случае если в основе отношений родителей с детьми лежит доверие, взрослым нет необходимости получать информацию о жизни сына или дочери, шпионя за ними или тайком читая дневник.

Семья из пяти человек жила в крайне стесненных условиях: мать, отец и три сына вынуждены были делить две небольшие комнаты. Родителей сводили с ума непрекращающиеся ссоры и стычки детей. Никакие угрозы и наказания не меняли ситуацию к лучшему: казалось, братья ненавидели друг друга лютой ненавистью. Однажды отец принес три металлических ящика с замками, пояснив детям, что отныне у каждого из них будет место, где можно безопасно хранить личные вещи. Результат превзошел все ожидания: количество ссор и драк заметно сократилось, а дети стали более спокойными и рассудительными. Каждый из мальчиков не только ощутил уважение и заботу родителей, но и осознал себя личностью, имеющей право на личное пространство.

Волшебное слово «Жди!»

Родителям следует помнить, что большинство капризов и изменений поведения ребенка связаны с возрастными особенностями. Это вовсе не означает, что надо наизусть выучить психологические кризисные периоды и в определенный момент ждать от сына или дочери тех или иных поступков. В силу различий темпераментов, условий жизни, потребностей детей и их физического здоровья кризис может случиться не по расписанию.

Главное – сохранять здравый смысл и чувство юмора и осознавать, что даже не самые приятные изменения – еще один шаг на пути развития и взросления ребенка.

Надо набраться терпения и подождать: капризный младенец рано или поздно начнет есть твердую пищу, а тринадцатилетняя несносная девчонка через несколько лет станет вашей лучшей подругой. Мы должны не только осознать ценность слова «ждите», но и помочь нашим детям понять его смысл. Взрослые в силу жизненного опыта в состоянии видеть перспективу, ребенку же кажется, что все его несчастья навсегда. Кто, как не родители, расскажет, что после двойки по математике не наступит конец света, что предательство друзей случается и во взрослой жизни, что неуверенность на первой дискотеке удастся преодолеть.

Ждать – не значит бездействовать и перестать способствовать развитию ребенка. Ожидание скорее означает философское отношение к взрослению ребенка, воспитание в себе способности не впадать в истерику из-за того, что вам кажется, будто ребенок задержится на какой-то стадии развития навсегда.

Многие матери испытывали ужас на пороге комнаты четырнадцатилетней дочери: на верхней полке шкафа – коллекция минералов вперемешку с бельем, под свитером на другой полке можно обнаружить все, что угодно – от засушенной лягушки до пачки сигарет, а на третьей полке громоздятся тарелки с остатками еды недельной давности, источающие соответствующие ароматы. Каково же бывает недоумение родителей, когда эта угрюмая лохматая девица с замашками бродяги и пироманки вдруг становится примерной матерью семейства с патологической страстью к порядку.

Старайтесь быть честными

На вопрос «Стоит ли рассказывать детям правду о том, что происходит вокруг?» существует два диаметрально противоположных ответа: одни взрослые полагают, что ребенок – равноправный член семьи и имеет право знать обо всем, другие же настаивают на том, что взрослые проблемы губительно сказываются на детской психике.

Пятилетнему ребенку вполне можно рассказать, что его любимая тетя попала в больницу, где ее непременно вылечат. Однако подробности программы по избавлению от алкогольной зависимости вряд ли доступны детскому пониманию. Если умер кто-то из близких, иногда лучше осторожно сказать правду. Часто таинственное исчезновение любимой бабушки травмирует психику ребенка гораздо больше, чем сообщение о ее смерти, поскольку ребенок считает, что бабушка ушла из-за того, что он плохой.

Дети склонны к фантазиям, и в непонятных ситуациях они часто обвиняют себя.

Беседуя с ребенком, не будет лишним уточнить, что именно он хочет знать, чтобы не сообщить ему больше, чем нужно. Если дошкольника интересует вопрос, откуда берутся дети, ему достаточно общей информации, и родителям не стоит читать лекцию по гинекологии.

Если мать и отец разводятся или ребенку сообщают о том, что его усыновили, очень важно быть предельно честными: недосказанность, как правило, порождает тревогу. В сложной ситуации ребенку необходимо знать, что его вины в том, что случилось, нет и близкие его любят, несмотря