Послушный и счастливый. Как научить малыша соблюдать правила внутри семьи и вне ее - Кайя Пуура Страница 29

Когда подруги пошли в нулевой класс, их круг общения расширился, соответственно, Лийси обрела много новых знакомств и возможность проводить с ними время. Для Элисы она была лучшей подругой на протяжении долгих лет, и ей в силу своего характера было сложно принять в круг своих друзей других детей из группы. Кроме того, Элиса не умела или не решилась спросить у Лийси, может ли она участвовать в общих играх с другими девочками. Рисунок плачущей кошки стал своего рода сообщением об одиночестве и просьбой о помощи. Возможно, мать не имела никакого представления о том, насколько одинокой ощущала себя ее дочь.

Как вариант, мама и Элиса могут обсудить грустное состояние дочери, маме стоит поинтересоваться у Элисы, как ей помочь и что ее может утешить. Затем они могли бы подумать, как подойти к Лийси и попроситься в игру. Мама и Элиса могли бы вместе подумать, есть ли в школе другие ребята, с кем дочь могла бы начать играть и кого приглашать в свою игру, если Лийси занята с новыми подружками. Также можно подумать и записаться в какой-нибудь кружок, чтобы найти там себе друзей.

Дети школьного возраста чаще всего не нуждаются и даже не желают, чтобы родители вмешивались в их общение с другими. Реальная помощь родителей им может понадобиться, когда какие-то жизненные перемены вносят коррективы в их отношения с друзьями. Такие масштабные вещи, как переезд или смену школы, с детьми можно начать обсуждать заранее. Если вашему ребенку приходится расстаться с лучшим другом или друзьями из-за переезда, с ним можно обговорить варианты, как не разрывать эти отношения, несмотря на случившиеся перемены, помочь ему сохранить круг общения.

Могут ли друзья гостить друг у друга или достаточно того, что они общаются в социальных сетях? Как найти друзей на новом месте или в другой школе? Как ребенок собирается впервые войти в здание школы, в класс? Что он сделает? Будет ли наблюдать и осматриваться или же сразу начнет общаться со всеми? С ребенком обязательно надо обсудить то, сможет ли он заниматься тем же видом спорта, в такой же секции или кружке на новом месте жительства.

То, что родители обсуждают радости и горести своих детей, не проходит для них бесследно. Дети чувствуют, что они и их детские отношения важны для родителей. С помощью старших ребенок учится анализировать происходящее с разных сторон, обдумывать способы выхода из порой конфликтных ситуаций.

Илиасу тринадцать лет, он только что перешел в старшую школу. Однажды за семейным обедом он сказал: «Я больше не хочу ходить в эту школу, потому что со мной никто не разговаривает на перемене, в моей группе всего один знакомый». Отец ответил: «Тебе нужно просто начать с ними разговаривать, и все. Сложно обзавестись друзьями, если ни с кем не общаешься. И перестань жаловаться!» Чуть не плача, Илиас вышел из-за стола.

Подросток перешел в новую, большую школу и сразу же начал учиться по смешанной системе[8]. Совет отца быть смелым и решительным, идти общаться с незнакомыми парнями в его случае не сработал, более того, ему стало стыдно, что, по мнению отца, он просто нытик. Пожалуй, было бы больше проку, если бы родители попросили его рассказать, с кем из ребят он хотел бы начать общаться. Если бы Илиас упомянул кого-нибудь, то родители могли бы вплоть до конкретных фраз прорисовать сценарий общения, а потом они обсудили бы, как и когда он рискнул бы осуществить запланированное.

Помочь Илиасу набраться смелости родители могли бы, дав добрый совет, как ему поступить в случае, если, решивший пойти на контакт с одноклассниками, их сын окажется отвергнутым или осмеянным или, наоборот, – с ним захотят общаться. Подобного рода вариант развития событий во многих случаях помогает встрече с пугающей, сложной или волнительной ситуацией. Любой человек понимает, что последствия от устрашающих обстоятельств оказываются не такими уж и смертельными или катастрофическими, а гораздо меньшими по масштабам, да еще и преходящими. С другой стороны, обсуждение наилучшего течения событий мотивирует и придает смелости действовать решительно.

Обсуждая с детьми отношения с друзьями можно совместно подумать о том, какими качествами наделен хороший друг, и кажется ли ребенку, что он – хороший друг для других. Возникшие в детстве дружеские отношения являются одним из факторов влияния на формирование каждого из нас. Спросите вашего ребенка, как он обращается со своими друзьями и как они обращаются с ним? Как они разговаривают друг с другом, насколько они открыты, говорят ли правду и умеют ли хранить тайны? Родителю неплохо знать, не обеспокоен ли его ребенок самочувствием и условиями жизни своего друга или друзей, потому что в таких ситуациях может потребоваться помощь со стороны других взрослых.

Попытайтесь разузнать, насколько сбалансированы отношения вашего ребенка с друзьями, нет ли там иерархии или неравноправия. Поскольку в детстве мы упражняемся, набираясь опыта для отношений во взрослом возрасте, то с детьми нужно беседовать о том, какой бывает хорошая дружба и какие вещи следует отвергать как неприемлемые.

Бурление чувств

Каждый день приходится слышать о том, как неуправляемые эмоции людей привели к очередным печальным результатам. Всякий раз задумываешься: почему же человек не может уже с самого рождения начать действовать рационально? Какова польза от чувств, охваченные которыми одни влюбляются, теряют голову и бросают всю прошлую жизнь, другие накладывают на себя руки и забирают с собой всю семью, третьи совершают еще какие-нибудь безумства? С позиции психологии развития чувства являются двигателем сознания, без них наша жизнь осталась бы лишенной впечатлений и индивидуального удовольствия.