Воспитание детей без криков, угроз и наказаний - Татьяна Мухаметчина Страница 8

(а ведь это не сложно, правда?) к его проблемам и периодически вставлять ободряющие реплики типа «Надо же». А когда он, наконец, выговориться, подведите итог: Я уверена, что ты со всем справишься, ты ведь такой умный. Не пытайтесь проанализировать ситуацию и докопаться до истины. Ваша задача вернуть ребенку веру в себя и оптимистический взгляд на жизнь, обязательно поинтересуйтесь, чем вы можете помочь в данной ситуации и предложите несколько вариантов решения проблемы (давай я тебя научу рисовать, хочешь записаться в музыкальную школу).

Что не надо говорить: Не пытайтесь успокоить чадо фразами типа «это разве проблемы. Вот у меня сегодня ». В данный момент ребенок ищет жилетку, в которую можно поплакаться. Он не готов выслушивать ваши проблемы, тем более, что на его уровне его неприятности ему, действительно, кажутся существенными и более серьезными, чем ваши.

Жалоба на жизнь

Варианты: На вопрос «Как дела» – у ребенка всегда один ответ плохо, не очень, да так себе. В общем, день не задался, жизнь не удалась. В разговорах с другими детьми он часто говорит фразу «Везет тебе». А рассказы о друзьях начинает со слов «Как хорошо Маше, у нее есть большой велосипед (собака, компьютер, телевизор). Тайный смысл жалобы: У ребенка пессимистический склад характера. Он не умеет радоваться тому, что имеет и завидует окружающим. Прежде чем винить его за «грустный» взгляд на жизнь – внимательно проанализируйте свои разговоры дома. Скорей всего малыш постоянно слышит от взрослых о каких-то проблемах, которые надо срочно решить и воспринимает свою жизнь, как одну большую «невезуху». При этом от посторонних он ничего подобного не слышит, и уверен, что им живется значительно легче. Как отвечать: Ваша задача научить ребенка радоваться тому, что имеешь и ценить настоящее. Поменьше обсуждайте дома различные проблемы. Прежде всего, постарайтесь сами научиться радоваться настоящему и акцентируйте внимание крохи именно на положительных моментах. Заведите традицию делиться друг с другом приятными событиями. Пусть, например, за ужином каждый член семьи расскажет, что у него хорошего произошло за день, и как он этому радовался. Первое время вам придется вытягивать из ребенка приятные воспоминания при помощи наводящих вопросов, но постепенно он научиться обращать внимания именно на положительные моменты жизни. Что не надо говорить:«Вечно у тебя все плохо» «Ты опять всем недоволен» от такой «поддержки» ребенку станет еще хуже. Не в коем случае нельзя применять насилие, шантажировать, запугивать. Вы можете ругать, бить и кричать на ребёнка, но он не станет от этого более послушным. Проблем становится не меньше, а больше. Представьте, что вы стоите с ребенком в очереди. В одной руке держите корзинку с продуктами, а в другой ребенка, который лезет, извивается, хочет дотянуться вон до той конфеты. Вы уже объяснили, что конфету покупать не станете. Но ваше чадо настойчиво продолжает требовать. И вот, не успели вы и глазом моргнуть, как начинались капризы. Нормальные слова и просьбы оказались бесполезными. Приходится включить плохого полицейского и прибегнуть к грубости. Вот так доходит. Только так понимает. Капризы глазами ребёнка, "ух ты, какая конфета, должно быть вкусная, столько радости она мне принесет, надо брать"

– Мам, хочу эту конфетку!

– Нет, ты не заслужил. Кто в садике себя плохо вёл?

– Ну ма-ам!

– НЕТ!

– Ну ма—ма!

– Я тебе сказала, НЕТ!

– Ну ма-а-ама!

– А ну заткнись, прошипела мама сквозь зубы, я тебе что сказала?! Ты наказан! Домой придём, я папе скажу, как ты себя вёл! Он с тобою поговорит, вот увидишь.

Слёзы, тихое завывание и проглатывание соплей, со стороны, кажется, что ребенок все понял и, наконец-то, послушался. Но давайте заглянем в душу маленького человечка и посмотрим, что же там сейчас происходит.

Капризы глазами эмоций ребёнка, мама кричит на меня, говорит, что я плохой, она строгая, она злая, она меня не любит, когда она любила меня, то притворялась, а на самом деле я ей не нужен. Ребенок испытывает одну или несколько из нижеперечисленных эмоций:

Жалость к себе – я хороший ребенок, а она со мною так плохо обращается, я не заслужил такого, мама делает мне больно, ей всё равно, что мне плохо, она меня не любит.

Обида – это несправедливо, мама не должна так со мною обращаться, она должна любить, а она злая, она кричит и не любит меня.

Горе – я ненужный ребёнок, со мной плохо обращаются, значит, не любят, я лишний, лучше бы меня не было, зачем меня вообще рожали.

Подавленная злость – хочется крикнуть на нее, огрызнуться, но нельзя, потому что будет еще хуже при оказании сопротивления.

Страх – мама от меня совсем откажется, позвонит в милицию и меня заберут за плохое поведение, она от меня совсем-совсем откажется.

Печаль – ничего не могу сделать, чтобы меня любили, они ведут себя жестоко, не считаются со мною, ничего не могу с этим поделать, мне так не повезло, других детей любят родители, а меня нет.

Отчаяние – папа накажет меня, когда я приду домой, он снова может наброситься на меня с ремнём, как же этого не допустить? Что делать? Что говорить? Надо просить прощения, умолять.

Паника – наказание неизбежно, неотвратимо, ничего не могу поделать с этим, ведут к ремню, как животное на бойню.

Эти эмоции ложатся в основу взрослой жизни вашего ребенка, мозг формируется, эмоциональные страдания становятся кирпичами в многоэтажном здании его будущей жизни, сегодня всё больше родителей это знают и понимают,

воспитание, которое вызывает страдания, является деструктивным подходом,

оно разрушает будущее ребенка, превращает яркую личность в серую посредственность с потухшими глазами, во взрослой жизни ваш ребенок будет заливать внутренние детские раны алкоголем, боль и пустоту в груди закуривать сигаретами, страх одиночества (в животе) заедать нездоровой пищей.

Есть ли более здоровый способ

справиться с капризами? Конечно есть,

он прост, как дважды два, но есть один нюанс, родители боятся поступать так, как я хочу им посоветовать, природа опасений заложена в неверных представлениях о психологии ребёнка, которые укоренились еще со времен крепостного права.

Давайте разберём их сейчас, а уж потом я расскажу, как себя вести, чтобы ребенок стал просто шелковым. Ситуация: ребенок упирается, капризничает, не хочет идти в садик. Теперь давайте погрузимся во внутренний мир родителя, проанализируем мысли, эмоции, желания и ожидания в момент, когда ребенок капризничает.

Итак, ребёнок сидит на полу, колготки одевать не хочет, упирается, плачет и стучит руками по полу. Анализ роли родителя

Мысли: «Ну, всё, достал уже, настал конец моему терпению!»

Эмоции: негодование, злость, раздражение, гнев.

Причина эмоций: ребенок идет против моей воли, делает все назло, не слушается, грубит, обзывается.

Желание: