Лариса Большакова - Как подобрать ключик к любому человеку: 64 совета мастера Страница 10

Итак, вам необходимо подружиться с собой. Для начала научитесь относиться к себе более терпимо, с пониманием. Подумайте о том, за что вы чаще всего себя ругаете. Но разве вы ведете себя так потому, что вы такой плохой? Нет, вы совсем не плохой, и в глубине души знаете это. Другие люди могут вас не понимать – но вы-то себя понимаете. И вы знаете, что у тех ваших поступков, за которые вы себя осуждаете, есть серьезные причины, и эти причины не в том, что вы плохой. Если вы не справились с работой, то ведь не потому, что вы такой злостный тунеядец и лентяй. Даже если другие, не являющиеся вашими друзьями, считают так – вы же знаете, что это не так. Может, у вас не было нужных средств и возможностей, или вообще эта работа вам не подходит, может быть, подвело здоровье или нервы, может, вы совершили какую-то ошибку, но это все же не означает, что вы плохой и нужно себя за это казнить.

Если вы раздражаетесь и злитесь на кого-то – опять же не потому, что вы такой злой, возможно, на самом деле ущемляются ваши права, кто-то вторгается на вашу личную территорию, то есть существуют объективные причины для вашего раздражения. Это не значит, что надо оправдать свое поведение, но это значит, что надо понять себя, чтобы его изменить. Вы же способны с пониманием отнестись к себе. Так зачем же вам навешивать на себя грехи, которых нет? Разберитесь во всем том, за что вы себя ругаете, и поймите себя, наконец. Опять та же истина: когда мы не понимаем себя – вряд ли нас поймут другие. Когда мы просто ругаем себя, даже не пытаясь понять – точно так же будут вести себя с нами другие.

Всегда исходите из той истины, что вы – хороший человек. Никто не рождается плохим. Плохими мы делаем себя сами, когда начинаем плохо к себе относиться. Исходя из того, что вы изначально, в своей сути – хороший человек, вы получите шанс найти истинную причину своих не самых лучших поступков. Эта истинная причина – не в том, что вы плохой. Эта причина в том, что вы хотели что-то улучшить, или спастись от чего-то нежелательного. Просто вы не всегда знаете, каким способом это сделать, вот и получается порой не самый желательный результат. Главное – что вы не хотели зла, вы не хотели плохого результата. Значит, казнить себя не за что.

Относиться к себе с пониманием и заботой – это означает заботиться о своем благе. Не делайте того, что пойдет вам во вред. Задайтесь целью советоваться с собой так, как бы вы советовались с самым лучшим, самым заботливым и любящим вас другом. Вы точно знаете, что этот друг искренне желает вам добра. Вы точно знаете, что этот друг даст вам только лучшие советы. Вы точно знаете, что он поможет вам, не оставит в беде и уж, конечно, не посмеется над вашей бедой. Представьте, что вы советуетесь с таким другом, а затем выслушайте совет от самого себя – от той любящей, заботливой, внимательной и желающей добра части вас, которая обязательно присутствует в любом человеке, надо только ее найти. Переспросите себя еще раз: пойдет ли во благо этот совет? И применяйте его на практике только тогда, когда твердо уверены: да, это пойдет вам во благо, да, это не причинит вам никакого вреда и ущерба, да, в этом проявится ваше хорошее отношение к самому себе.

Начните относиться к себе как к другу, всегда и везде, в любых ситуациях, и вы почувствуете, как ваша душа раскроется навстречу подлинной дружбе не только с собой, но и с другими.

Представьте, что та бесценная внутренняя суть, которую вы обнаружили в себе, – это самая любящая, теплая, понимающая и добрая часть вас. Так и есть – вы и есть самый лучший друг себе. Нужно просто «откопать» и найти эту дружескую и любящую часть себя.

Отождествите себя именно с этой своей частью, с этой своей любящей, сострадательной, заботливой, понимающей частью. Поговорите от имени этой ипостаси самого себя с тем собой, каким вы обычно являетесь в своей повседневной жизни. Скажите, что вы любите себя и понимаете. Представьте, как утешаете самого себя, как утешают обиженного ребенка. Скажите себе, что вы хороший человек, и что достойны всего лучшего в жизни. Скажите себе, что вы прощаете себя за ошибки и промахи, ведь они совершены не потому, что вы плохой или злой, а просто потому, что все люди совершают ошибки, и вы не исключение.

Повторяйте себе как можно больше, что вы хороший, любимый, достойный любви, дружбы и уважения.

От лица своей любящей части скажите, что вы теперь – ваш лучший друг. Вы никогда не обманете, не предадите, не обидите себя и не отвернетесь от себя. Скажите, что та любовь и дружба, которые вы даете себе, – это навсегда, и это не зависит ни от чего, ни от каких обстоятельств. Что бы ни случилось, вы всегда гарантируете себе самую преданную любовь, дружбу, а также заботу, понимание и уважение.

Вы можете также в любой ситуации спрашивать совета у самого себя – своей мудрой, любящей, понимающей части. Спросите себя, прежде чем что-либо предпринять: пойдет ли это вам во благо? Что нужно делать, чтобы это действительно пошло во благо? Как умножить это благо и следовать ему всегда?

Выполняйте это упражнение регулярно, и постепенно вы научитесь дарить самому себе душевное тепло, понимание, заботу, а также давать себе разумные советы, которые исключат любой вред для себя, а будут идти лишь во благо.

Совет 12

Определите свои интересы и следуйте им

И опять же этот совет может показаться кому-то парадоксальным: как, разве для того, чтобы дружить, надо следовать своим собственным интересам, а не интересам друзей?

Да, конечно, следовать интересам других (если эти другие нам интересны) просто необходимо для поддержания хороших отношений. Но начинать надо все же с себя – с определения своих собственных интересов. Здесь, как и в случае с хорошим отношением с самим собой – мы не можем следовать чужим интересам, если не следуем даже своим собственным.

Дружба, и вообще любые хорошие отношения, строятся не в последнюю очередь на общих интересах. А если вы не знаете собственных интересов, или знаете, но не следуете им – как вы найдете друзей и близких? На чем будут строиться эти отношения? Без общих интересов и взаимопонимания их будущее весьма проблематично.

Есть люди, которые ради сохранения дружбы и хороших отношений готовы отказываться от самих себя, от своих интересов, чтобы целиком и полностью поддержать интересы других. Может быть, на своем собственном опыте или опыте других вы знаете, что такие отношения обычно обречены. Большинству людей очень быстро становятся неинтересны такие друзья-«хамелеоны», не имеющие своего лица, своих интересов, мнений, убеждений, своей собственной точки зрения и чего-то своего, изюминки, отличающей их от других.

Да и сам человек, готовый приспосабливаться, рано или поздно устанет от этого и даже может впасть в депрессию, потому что наше подсознание не прощает нам отказа от самих себя. А в депрессии, апатии и состоянии усталости и от себя, и от людей, уже, согласитесь, никому из нас не до любви и дружбы.

Итак, чтобы дружить, надо быть интересным потенциальным друзьям. А для этого сначала нужно стать интересным самому себе. А чтобы быть интересным самому себе, нужны собственные интересы. Вот такая несложная формула.

Многие люди в наше время, принимая какие-то решения, делая выбор и совершая поступки, автоматически руководствуются чьими угодно, только не своими собственными интересами. Чего хочет семья? Что принято в обществе? Как полагается поступать? Как в таких ситуациях поступают другие? За что можно получить одобрение? Что считается правильным и хорошим? Эти и подобные вопросы часто становятся определяющими, когда мы делаем выбор. И совсем не так часто, как хотелось бы, мы задаем себе по-настоящему необходимые вопросы: «Чего хочу я сам?», «Что мне необходимо?», «Что пойдет мне во благо?»

Не считайте, что подобные вопросы – признак эгоизма. Это не так. Заметьте: когда мы делаем что-то с неохотой, только ради других, забывая о своих потребностях и интересах – от этого никто не выигрывает. Окружающим совсем не нравится, что вы приносите себя в жертву ради них! Никому не нравится видеть рядом с собой унылого, несчастного, страдающего человека. Который еще и ведет себя так, будто ему все должны, и требует благодарности за свою жертву.

Окружающим – особенно вашим близким и родным – хочется видеть удовольствие и радость на вашем лице. Им хочется, чтобы вы разделяли их интересы добровольно, а не принудительно. Только тогда они получат удовольствие от вашего общения и будут вам искренне, не по принуждению, благодарны.

Когда вы следуете своим интересам, когда делаете то, что вам нравится, что вам хочется делать, что приносит вам удовольствие – вы начинаете чувствовать себя счастливым. Это значит, окружающим приятно с вами общаться. Чувство счастья заразительно. Оказавшись рядом с вами, другие тоже получают шанс почувствовать себя счастливыми. Именно в этом один из секретов людей, к которым все тянутся. Они излучают радость, удовольствие, счастье. В том числе и благодаря тому, что следуют своим интересам и никогда не приносят себя в жертву ради интересов других.