Наталья Толстая - Защитная книга от ссор и предательства. Стратегия победы настоящей женщины Страница 10

Если же ты светская дама, то тебе надобны бальное платье, строгий костюм, манеры и горделивая походка.

Женщина-воин: мужской костюм, матросская тельняшка, спасение мужа советами и добрыми делами.

Хищница. Шкура леопарда окажется к лицу в XXI веке любой из нас. В магазинах подделок – миллионы, совсем не обязательно животинку мучать. Купи хоть рулон да обмотайся с головы до пят.

Абсолютно естественно, когда люди чего-то хотят друг от друга. Самое неправильное в личной жизни (да и в работе тоже), когда ожидания других определяют наше поведение. Так постепенно и теряется всеми желанная Свобода.

Он устанавливает какие-то стандарты, ты им не соответствуешь. А дальше все валится, как снежный ком. Сама себя бичуешь, обвиняешь его, зато получаешь стресс. Жалеть я тебя не буду, ведь как ты относишься к проблеме, так она дальше и станет развиваться.

Давай-ка проанализируй собственные мысли и займись самоуправлением.

• Есть ли действительно в его словах разумное зерно? Где твои недостатки и слабости, в чем они?

• Присутствует ли в тебе самодисциплина и упорядоченность во времени, мыслях, делах?

• Захоти избавиться от того, что «накопала» внутри себя, прежде всего для самой же себя, чтобы позднее сохранилась возможность сказать: «Не нужно так со мной. Я – личность. Сделала все, что могла для улучшения своего поведения, потому что люблю тебя. А у тебя есть какие-нибудь конструктивные предложения и пожелания, кроме уже порядком мне поднадоевшего „скрипа“?» В подобной тактике поведения с брюзгой кроется одна хитрость: ты не сопротивляешься критике, не расстраиваешься, а досадуешь, вкладывая все силы себе на пользу. А вот это во все времена считается наилучшим расходом энергии!

• Желание его перевоспитать, переубедить или угодить – временно, оно походит на попытку остановить поезд уложенной на рельсы елкой.

Все-все живет и материализуется в нашей голове, и печаль, и страхи, и радость. Фильм «Матрица» помнишь? Все, что вокруг, сделано в этом доме вами, а не кем-нибудь. Сначала возникла мысль, а потом возник именно этот стол, подобрался вот такой цвет обоев, даже этот ужин тоже сначала придуман был.

У твоего спутника жизни негативное отношение к тебе и твоим действиям может превратиться в привычку. Так протестуй!

Знаешь, что он несправедлив, говори спокойно: «Ты цепляешься к мелочам, а я прощаю тебе серьезнейшие вещи. Про бревно в глазу перечитай!»

Вероятно, он уже и не умеет не искать в других недостатков, не завидовать и не критиковать. Так это же снова ЕГО проблема, а не твоя.

Повторяй себе следующее.

• Я счастлива в своей уникальности!

• Во мне нет лишнего веса – все мое! И целлюлит у меня ухоженный!

• Я – не дура, а рассеянная.

• Хоть с образованием и не очень, зато я общительная!

Запомнила?

На каждый его наезд найди себе смешной антоним. Юмор вообще всегда спасает людей в напряженных ситуациях и убирает подавленные эмоции. Старайся!

Критиков вообще можно назвать доброжелателями. Они заботятся о том, чтобы ты исправилась и стала еще совершеннее! Лебезящие друзья на подобную «помощь» вряд ли способны. У психолога на приеме иногда тоже можно получить таких тумаков, – не повеселишься! – однако все в конце благодарят и платят. Каждая мужнина зацепка дает повод задуматься над причиной барского недовольства. На Руси говорили: «Нет дыма без огня». Не забывай! Поблагодари его за критику. Если он стремился вывести тебя из себя, то опешит. Гарантирую.

Обычно все пакостят втихомолку, а ежели он критикует открыто, значит, ты ему небезразлична. Не считай его врагом.

Есть такой анекдот в тему.

Женщина исправила все, что можно. Спрашивает муженька:

– Васенька, за что ты, милый, жахнул меня по голове табуреткой?

– Не спится, Люся!

Мораль: относись к наездам с юмором.

В природе не бывает такого, чтобы ушел день и незамедлительно настала ночь. Между ними в паузе всегда есть сумерки – серый воздух. Он походит на привычные тебе придирки, подколки и брюзжание. Это – первый симптом зарождающегося раздражения, способный вскоре перейти в ночь, то есть серьезный конфликт в доме. Надеюсь, ты поняла меня.

Возможно, он стыдится тебя, потому что ты – болтушка, или не умеешь пить, или спьяну выплясываешь, показывая сиськи.

Вполне вероятно, что он относится к тому самому типу мужчин, каковой в гостях, как в командировке: всегда холостой. Ты ему мешаешь. Бывают мужчины, просто заряженные на случайную встречу. Тогда твой случай – клинический и лечению не подлежит. Правда, хирургия помогает, в смысле ампутации чего-нибудь верхнего или нижнего.

Когда он один, то сам себе кажется холостым, молодым и свободным, что сексуально возбуждает его.

Мальчишник – легальный повод выйти из дома и заказать девочек под девизом «Мужики всех стран, объединяйтесь! Вместе мы – несокрушимая сила».

Похоже, посоветовать тебе нечего. Я про это еще в предыдущих книгах писала.

Ну что тут посоветуешь? Ищи во всем позитив! Для многих мужчин одно то, что он сравнивает жену с мамой – уже большой подвиг. С другой стороны, вполне возможно, что твой ненаглядный ведет двойную игру. И маме нахваливает твою стряпню и твою хозяйственность, так же, как и тебе нахваливает ее. Постарайся это выяснить. Еще могу предложить попробовать маму сравнивать с собой. Например: «Милый, я выходила замуж за тебя, а если б за твоего папу, то была бы твоей мамой, сынок. Не бывает двух мам. Твоя мамочка – тоже неподражаемая. Смирись с тем, что имеешь, сглотни горький ком и живи со мной. Мы с тобой ее родственники, отблеск ее славы и на нас лежит!» Или совсем радикальный вариант – начни сравнивать мужа со своим отцом-братом-сватом. Только, чур, не с бывшими возлюбленными!

Если ему приспичило иметь в качестве жены Памелу Андерсон с бюстом пятого размера, то пускай он пришьет себе большой черный член.

Скажи ясно: «Не вымещай на мне свои комплексы. Люди покупают скаковых лошадей, чтобы хвалиться, а не на ипподроме жить. Я – жена, то есть продукт повседневного пользования. В одноразовом порядке обратись в службу эскорта, там как раз для таких целей держат в стойле специальных лошадей с набором гламурной пошлости. Они-то как раз и работают телом!»

Но если ты считаешь, что его придирки не беспочвенны, что и в парикмахерской ты сто лет в обед не была, и ногти давно забыли, что такое маникюр, и повседневная одежда больше похожа на мешок для картошки, чем облачение для женщины, то действуй. И срочно! Сходи, запишись, сделай, потрать деньги на себя любимую. И в который раз повторюсь – не из чувства «так тебе и надо», а для себя самой. Ну и немного для него. Способна, мол, еще удивлять! Не нужно стесняться просить для этого денежки у мужа)))). Убиваем двух зайцев сразу: лечим нищенское мышление (неспособность отдать крупную сумму денег себе на благо) и получаем себе внешность человека, бьющегося в припадке красоты от каждого взгляда в зеркало)))).

Уже, боюсь, ничего не сделаешь.

Обычно, если хозяйственник не справлялся со своим фронтом работы, его на сельское хозяйство перебрасывали или легонькую промышленность. Другие таланты немедленно образовывались!

Ты полагаешь, что мужа дети раздражают, и поэтому он однажды уйдет из дому к бездетной красавице? Не факт. Кстати, дети не раздражают только мертвецов. На то они и дети.

Вспомни, как вдохновенно твой муж вычистил унитазную трубу. Не все папы – Макаренки. Не заставляй его делать не свое дело. Он косичку так заплетет, что родную дочку не узнаешь.

Мужчина, вдохновенно развешивающий на балконе детские пеленки да пододеяльники… Ох! Не представляю.

Но если дети уже вышли из пеленочно-бутылочного возраста, можно попробовать сдружить папашу с его же отпрысками. Выпроводить их вместе из дому на какой-нибудь фильм или купить игрушку, в которую будет интересно играть и мужу, и ребенку. А что? Любовь мужчин к игрушечным железным дорогам, гоночным трекам и машинкам на радиоуправлении еще никто не отменял. Подыскивай, придумывай, подстраивай всевозможные поводы оставить их наедине. Но только не дома. Там любимый муж и нерадивый отец завалится на диван перед телевизором, а дети снова окажутся не у дел.

А ты тоже помалкивай. И ничего ему не сообщай! Разговаривайте жестами!

А может, он супертайный суперфизик? Или, наоборот, брехло пустое, на работе только и делает, что треплет языком – вот рот и болит!

А если отвечает на любой твой вопрос как последний (точнее, первый) идиот: «Все нормально. Все хорошо», а зарплата по-прежнему та же, учти, что рядом с тобой – пустота. Все что можно, он тебе уже рассказал. Говорить не о чем, и ничего не происходит.