Дэвид Шварц - Искусство мыслить масштабно Страница 17

Не правда ли, нам есть чему поучиться у бухгалтера Гарри? Работа по принципу «Моя хата с краю, ничего не знаю» – пример узкого, негативного мышления. Люди, мыслящие масштабно, видят себя членами коллектива, они выигрывают и проигрывают не сами по себе, а вместе с коллективом. Они стараются оказать помощь, даже если не надеются на немедленное вознаграждение. Человек, живущий по принципу «У них свои проблемы, у меня свои», не может стать лидером.

Учитесь мыслить масштабно на практике. Пусть интересы вашего предприятия станут вашими собственными интересами. Я подозреваю, что лишь немногие сотрудники крупных компаний искренне и неэгоистично интересуются работой своего предприятия. Людей, мыслящих масштабно, не так много, но именно они в конце концов вознаграждаются самой ответственной и высокооплачиваемой работой.

Как много потенциально способных людей позволяют мелким, второстепенным, незначительным вещам стать на пути к достижениям! Вот четыре примера подобного негативного подхода.

Наверное, все мы мечтаем уметь выступать перед публикой, но большинству из нас это не удается.

Почему? Ответ прост: при выступлении люди сосредоточиваются на незначительном и тривиальном, упуская из виду главное. Готовясь произнести речь, люди как бы отдают себе инструкции: «Нужно стоять прямо, не шевелиться, не размахивать руками. Ни в коем случае нельзя, чтобы аудитория увидела меня читающим по бумажке. Не наделать бы ошибок: не дай Бог, вместо «надеть пальто» скажу «одеть пальто». Надо следить, чтобы галстук не сполз на сторону. Говорить нужно громко, но не слишком». И так далее, и так далее.

Что происходит, когда такой человек начинает выступление? У него в голове огромный список того, чего нельзя делать, поэтому он заранее испуган. Он постоянно спрашивает себя, не сделал ли что-нибудь не то. Короче говоря, речь получается невыразительной. Концентрируясь на второстепенном, он не может сосредоточиться на главном, что необходимо хорошему оратору: знание предмета своего выступления и сильное желание сообщить о нем аудитории.

Хорошего оратора и лектора отличает не идеально прямая осанка или отсутствие ошибок в речи, а напряженное внимание аудитории и понимание ею услышанного. Почти у всех известных ораторов есть какие-нибудь недостатки. Более того, у некоторых из них даже неприятный тембр голоса. Многие из популярнейших американских ораторов не выдержали бы экзамена на курсах ораторского мастерства, проводимых по старому методу «того не делай, этого не делай».

У всех без исключения успешных ораторов есть одна общая особенность: им есть что сказать, и они пламенно желают сказать это другим.

Не позволяйте мелочам закрыть вам рот!

Перестаньте задавать себе этот вопрос: в 99 процентах случаев ссоры возникают из-за незначительных мелочей. Джон пришел домой усталым, ему не понравился ужин, и он начал крутить носом. У Джейн день тоже прошел не идеально, и она начинает защищаться:

– А чего ты хочешь, где мы возьмем деньги на лучшую еду?

Или так:

– Если бы у меня была новая плита, как у других, я готовила бы гораздо лучше.

Гордость Джона задета, и он переходит в контрнаступление:

– Дело не в недостатке денег, а в том, что ты неважная хозяйка.

И пошло-поехало! Прежде чем объявить перемирие, каждая из сторон выпалит в сторону другой множество всевозможных обвинений. Будьте уверены, вспомнят и всех родственников со свояками, и добрачные обещания, и интимные отношения, и деньги, и все остальное. После битвы оба чувствуют себя измотанными. При этом ни один из вопросов не улажен, и супруги начинают готовить оружие для новых, еще более жестоких битв. Мелочи, узкое мышление – главная причина ссор. Чтобы избавиться от конфликтов, избавьтесь от мелочного мышления.

Предлагаю эффективную методику. Прежде чем обвинять, ругать или отвечать на обвинение в целях защиты, задайте себе вопрос: «Это на самом деле так важно?» В большинстве случаев ответ будет отрицательным, и вы избежите конфликта.

Спросите себя: «Так ли уж важно, что он (она) забывает вытряхнуть пепельницу, закрутить тюбик с зубной пастой, поздно приходит домой? Так ли важно, что он (она) потратит чуть больше денег или пригласит своих друзей, которые мне не нравятся?»

Каждый раз, прежде чем устроить скандал, задавайте себе этот вопрос, и ваша семейная жизнь, как по волшебству, станет лучше. Но этот принцип окажется полезным и на работе, и в набитом автобусе, и на дороге в час пик – в любой ситуации, где может возникнуть конфликт.

Мне пришлось стать свидетелем того, как узкое, мелочное мышление испортило карьеру молодому человеку.

Четверо молодых руководителей отделов, имеющих примерно одинаковый статус в рекламном агентстве, переезжали в новые офисы. Три офиса были одинакового размера, а четвертый – меньшей площади.

Именно этот офис достался И.М., что затронуло его гордость. Он почувствовал себя униженным и несправедливо обойденным. Молодого человека душили обида и зависть. В результате он почувствовал враждебность к коллегам, которая проявилась и в работе. Отношения с коллегами становились все хуже, и три месяца спустя И.М. пришлось уволиться.

И.М. пострадал от мелочного мышления. Из-за всепоглощающего чувства обиды он совсем позабыл, что компания быстро развивается, что просторные офисы – дело будущего. Он не подумал, что начальство, распределяя рабочие места, даже не знало, какой из офисов меньше! Никому, кроме И.М., и в голову не пришло оценивать себя по размерам офиса.

Мелочи, если на них сосредоточиваться, могут серьезно обидеть вас. Мыслите масштабно – и никакие мелочи не станут у вас на пути.

Один мой знакомый, менеджер по торговле, как-то рассказал мне, что даже такой недостаток, как заикание, может стать незначительной деталью, если у человека есть остальные качества, необходимые для успешной работы.

– У меня есть коллега, тоже руководитель отдела. Он любит подшутить над людьми, хотя часто его шутки бывают совсем не безобидными. Как-то ему позвонил молодой человек, ужасно заикающийся, и попросил принять его на работу по реализации товара. Приятель решил подшутить и отправил парня ко мне. Затем он позвонил мне. Слышали бы вы, как он расхваливал этого парня! Естественно, я, ничего не подозревая, попросил прислать его ко мне как можно скорее. Через полчаса пришел молодой человек. Он не успел про молвить и трех слов, как я понял, почему приятель отправил его ко мне с такой радостью. «М-м-меня з-зовут Д-д-джек Р. Господин X. п-п-прислал м-мен-ня к вам п-п-п-поговорить о работе». Каждое слово давалось бедняге с трудом, и я подумал: «Да он же не сможет продать долларовую банкноту за 90 центов!» Я ужасно разозлился на приятеля, но мне стало жаль парня, и я решил не выгонять его сразу, а задать несколько вежливых вопросов, чтобы появился повод для отказа. Вскоре я понял, что молодой человек на редкость умен и прекрасно держится, но это жуткое заикание… Наконец, я задал последний вопрос: «Почему вы думаете, что сможете продавать товар?» «Я б-б-быстро обучаюсь, – ответил он. – Я люб-б-блю людей. У в-в-вас хорошая фирма, я х-х-хочу з-зарабатывать деньги. П-п-пусть у меня д-д-дефект речи, но он не мешает мне, т-т-так почему он будет мешать кому-то?» Из этого ответа я понял, что у парня есть все необходимые качества для работы продавцом. Я решил дать ему возможность испытать себя, и он не подвел. Он замечательный работник.

Для человека, мыслящего масштабно, даже дефект речи в профессии, требующей постоянного общения, – не проблема.

Вот три упражнения для обучения правильному отношению к мелочам:

1. Сосредоточьтесь на большой, главной цели. Не следует подражать продавцу, который не смог продать свой товар и говорит: «Да, но я точно убедил покупателя, что он неправ». В торговле важна продажа, а не аргументы. В семейной жизни главная цель – мир, счастье, покой, а вовсе не выяснение отношений, сопровождающееся словами «А что я тебе говорил?» В отношениях с подчиненными главная цель – выявление их потенциала, а не замечания по поводу мелких ошибок. В отношениях с соседями главная цель – взаимное уважение и дружба, а не мысли о том, как бы расправиться с соседской собакой, лающей по ночам. Как говорят военные, лучше проиграть битву и выиграть войну, чем выиграть битву и проиграть войну.

2. Задавайте себе вопрос: «Так ли уж это важно на самом деле?» Не существует более эффективного лекарства от огорчений из-за мелочей. Как минимум 90 процентов конфликтов не разгорелись бы, если бы в проблемной ситуации мы всегда задавали себе вопрос: «Это на самом деле важно?»