Татьяна Болотова - Хватит ныть! Действуй! Страница 17

Думается, любому мужчине будет полезно узнать, какие потребности ребенка и в какой период его жизни формируются. Для наглядности сравним маленького человека с большим раскидистым деревом. Корни дерева – базисные потребности (доверие – недоверие миру, «нужен ли я ему или нет» и т. д.), формируются в младенческом возрасте и зависят от того, как часто подходят к ребенку его родители, как быстро реагируют на любой его зов и т. д. Ствол дерева – представление человека о его месте в этом мире («изгой», «любимчик» и т. д.). В возрасте до 5–7 лет вырабатываются основные способы взаимодействия с миром (болезнь, бегство, агрессия и т. д.). Ветви – особенности характера (трудолюбие, воля, моральные принципы) поддаются воспитательной обработке до 12–14 лет. Насколько они будут крепкими, настолько смогут выдержать груз под названием «жизнь». «Листья», «крона» формируются в период идентификации – в возрасте от 12 до 18 лет. Время тайн, запретных открытий, желания понять: «Кто я? Что я представляю собой, без моих родителей?». «Ветви» определяют и направленность нашей будущей деятельности: вовне или внутрь, на созидание или разрушение и т. д. Далее идут «цветочки», «ягодки» – воспитательное воздействие родителей практически равно «нулю». Что построили, то построили – корабль готов к отплытию… Остается одно – не разочароваться в нем!

Оправдать чужие надежды намного труднее, чем добиться собственной цели.

Честно говоря, у мудрой женщины существует масса рычагов для того, чтобы пробудить в мужчине скрытое чувство отцовства. По поводу головы и шеи, которая крутит ею, как хочет, даже и говорить не будем (хотя уже сказали). Раскроем лучше чужие секреты…

Подсказка

Кто-то из женщин играет на тщеславии мужа, адресуя ему подобные этой фразы: «Ты хочешь, чтобы твоему сыну было что рассказать своим детям?» Кто-то мыслит более масштабными категориями – интересами рода, фамилии, собственного дела. Многие мужчины оживляются при разговоре на такие темы: «А кому ты оставишь дело всей своей жизни? В чьи надежные руки передашь свой опыт?» – или того хуже: «Ты, что хочешь, чтобы твой сын был голубым?», «Хочешь, чтобы у твоей дочери семьи не было? Ведь она уже с детства привыкла обходиться без мужчин!»

Суть в том, чтобы дать понять близкому и родному человеку, что его все любят в семье, что он необходим каждому ее члену, а не только его любимой собаке… Обычные человеческие фразы помогут ему почувствовать свою незаменимость: «Посмотри, как малыш тебя любит! Больше даже, чем меня» или «Пока тебя не было, дочь только о тебе и говорила!», «Как мы все скучаем без тебя!»

Автору же письма я ответила следующее:

«Тревога родителей вполне понятна и объяснима: они искренне желают, чтобы их дети были счастливы и здоровы. Поэтому, когда тот или иной родитель выбирает для своих детей «особый путь», он должен осознавать, с какими трудностями ему придется столкнуться на этом пути. И детский сад, и общеобразовательная школа в нашей стране стандартизированны, то есть их сотрудники подчиняются установленным правилам (отметим, не ими утвержденным). Особенно это касается сна, отдыха, питания подрастающего поколения. Выбрать вегетарианский стол в наших государственных учреждениях невозможно, можно только полюбовно договориться с администрацией того или иного детского учреждения. Все это обозначается известным словом «система». Идти против системы, наверное, не имеет смысла – это отрицательно может сказаться на самоиндентификации детей (в дальнейшем они могут столкнуться с проблемой отторжения их детским коллективом).

То, что воспитатель высказала в присутствии детей общепринятую на бытовом сознании точку зрения «мама важнее папы», конечно, неправильно. Умный ребенок сразу уловил ошибочный подтекст обращения и передал его своему отцу. Для этого родители и существуют, чтобы вовремя корректировать в сознании своего ребенка внешние несуразности мира. И сколько их еще будет на его пути!»

Вялость души

О наркотиках сейчас много говорят, пишут, снимают кино и т. д. Иногда даже сомнение охватывает по этому поводу: «А не перебарщиваем ли мы с нашей антипропагандой?» Ведь анти-реклама – это тоже своего рода реклама продукта! Как сказал один молодой человек после очередной дискуссии на эту тему, «после ваших разговоров о наркотиках мне захотелось только узнать, что же это такое?» Эх, раз, еще раз…

Одна молодая девушка рассказала мне, как она первый раз попробовала наркотик: «Мне было 16 лет. Это была “ханка”… У меня был друг, который говорил, что это очень хорошо, просто тащишься. Да и по нему было видно, что очень хорошо: он улыбался, становился таким нежным, добрым… Я тоже захотела быть такой, думала: “Только попробую один раз – и все!” Но с первого раза ничего не вышло… Тогда мне уже стало просто интересно: “Что же люди хорошего во всем этом находят?” Вот и все…

Сейчас мне 19 лет. Мой потолок – доза утром и вечером. Две недели назад прошла очередная ломка: каталась по полу, выла, совсем не спала… Со мной был мой друг, тоже бывший наркоман, но он вот уже два месяца как завязал, – сидел в тюрьме, под следствием…

Без героина мне делать вообще ничего не хочется: говорить, краситься, даже одеваться. А так уколешься, и силы появляются для разных дел. Например, к бабушке сходить, деньги попросить…»

Психологи уверены: сегодня недостаточно прививать своему ребенку мысль, что наркотик – это яд! Его надо учить противостоять внушающему давлению извне.

Взгляд со стороны

Наверно, уже все знают, что в наших дворах, школах, клубах ошиваются так называемые наркодилеры. То есть молодые люди, которые кровно заинтересованы в том, чтобы кто-то из его знакомых попробовал «наркоту». Грубо говоря, если двадцать лет назад всем было «по барабану» – попробует кто-то, например, алкоголь или нет (никто не хотел преднамеренно сделать новичка алкоголиком), – то с наркотиками в нынешнее время дело обстоит совсем по-другому. Идет элементарная охота на детей! Особенно на детей из обеспеченных семей, притом их же сверстниками. Обычно такой нарковербовщик имеет свой корыстный интерес во всем этом мероприятии: кто-то получает свою дозу от реализованной партии, кого-то прельщает возможность бесплатно потусоваться во взрослой кампании и прочее. Выбранную жертву обрабатывают всеми возможными способами: болтовней, обещанием кайфа, давлением на его комплексы. Могут незаметно отраву и в какой-нибудь напиток подбросить, например в коктейль в клубе.

Поэтому так важно вовремя предупредить ребенка о том, что тот, кто подсовывает ему подобное зелье, другом не является. Кстати, как показывает практика, сам наркоман никогда не предложит тому, кого он по-настоящему любит – своей девушке, младшей сестре, – попробовать эту отраву. Ведь он по себе знает, что такое быть по-настоящему зависимым от чего-то в нашем ненадежном мире, как пользуются другие его слабостью, сколько сил и денег ему приходится тратить на то, чтобы получить желаемое (без гарантии, что приобрел что-то «качественное»). И самое главное, как выламывает, по меткому выражению страждущих наркоманов, «кости из кожи» во время ломки, в дни и часы тяжкого безвременья…

То есть наряду с представлением о том, что наркотик пробовать опасно, в ребенке нужно формировать и общее отрицательное отношение к наркоману. Недаром говорят: «Скажи мне, кто твой другой, и я скажу, кто ты». Кто прошел это путь, тот знает, что дружить, любить, общаться с наркозависимым человеком – настоящая беда не только для него, но и для близких ему людей. На языке специалистов этот процесс определяется как «созависимость». С другой стороны, известно, что человек не начинает пробовать наркотик в гордом одиночестве – всегда есть кто-то, кто первым протягивает ему руку из того, «запредельного пространства».

Есть проблема?

Известно, что человеку свойственно преувеличивать силу своего характера. Рассуждают обычно так: «Это другие попались в ловушку собственной слабости! Я только раз попробую – и все». Но беда в том, что наркотик изменяет сам образ мыслей человека. В чем-то это похоже на потерю девственности: женщина, познавшая прелести любовных утех, никогда уже не будет прежней наивной девочкой. То же и с кайфом, полученным от употребления наркотика, – дорожка удовольствия в мозге будет проложена.

С другой стороны, люди часто становятся наркоманами из-за отсутствия у них определенного вектора – цели. Практика показывает, что в жизни таких людей и до наркотиков не было ничего такого ценного (мечты, идеи, чувства), ради чего стоило бы не сворачивать в сей «сладостный отвороточек». Например, когда я спросила у той девушки: «А было ли в твоей жизни что-нибудь сопоставимое с наркотиком?» – она ответила: «Это когда моего друга освободили из-под стражи… Мы так за него боролись!» И все, больше ничего – ни до, ни после. Училась на «4» и «5», но кем быть дальше – не знала, по указанию родителей поступила в медицинское училище. Любимого дела, хобби, вида спорта тоже никогда не было.