Феликс Икономакис - Управляй своей жизнью с помощью НЛП Страница 19

Внутренний ребенок: Да, я чувствую, что это действительно так.

Внутренний взрослый ( выявив неудовлетворенную потребность, теперь может переключиться на способ решения ): Итак, если б у тебя было какое-то интересное занятие, то это решило бы проблему?

Внутренний ребенок: Я думаю, да.

Внутренний взрослый ( теперь знает цель ): Хорошо, могу предложить тебе следующие варианты: спорт, музыка, Интернет, книги, разговор с другом, видеоигра – что ты предпочитаешь прямо сейчас?

Внутренний взрослый снова настраивается, чтобы послушать, подразделяя варианты, основанные на реакции, пока не будет достигнут конец, например:

Внутренний ребенок: Книгу.

Внутренний взрослый: Какого жанра?

Внутренний ребенок: Бегство от действительности и приключение.

Внутренний взрослый: Хорошо, беллетристика, научная литература, историческая беллетристика, детектив, научная фантастика?

Внутренний ребенок: Ну, научная фантастика!

Внутренний взрослый: Хорошо, посмотрим на полке с книгами по научной фантастике.

Конечная точка достигнута.

Такой же процесс можно заменить темами карьеры или романтического партнера или еще чем-то.

Используя зеркало, чтобы снова отформатировать себя, войдите во внутреннего ребенка и посмотрите, что он чувствует, когда его консультируют подобным образом. Если вы чувствуете, что к вашим потребностям относятся более серьезно, вы начинаете относиться к ним также с большей серьезностью, вместо того чтобы чувствовать, что предпочтения других людей важнее ваших. Со временем вы начинаете больше верить в то, что ваш взрослый будет слушать, понимать и удовлетворять ваши физические и эмоциональные потребности, что также заставляет вас чувствовать себя в целом более защищенным .

Поскольку ваши потребности удовлетворяются, вы становитесь менее эмоционально зависимым . Когда о ваших потребностях надежно позаботились, вы можете больше расслабиться, наслаждаться жизнью и заняться чем-то приятным.

Более широкие последствия самоуправления

Внутренний взрослый должен различать и прояснять и другие эмоциональные потребности в дополнение к вышеупомянутым. Их можно считать частью общих обязанностей внутреннего взрослого, касающихся управления. Итак, каковы эти другие потребности, которые должен знать внутренний взрослый?

Психологи Джо Гриффин и Айвэн Тирелл [5] к основным эмоциональным потребностям относят:

• безопасность (безопасная территория и окружающая среда, которая по максимуму позволяет нам развиваться);

• внимание (давать и получать его);

• ощущение автономии и контроля (наличие воли, чтобы принимать ответственные решения);

• эмоциональная связь с другими;

• ощущение себя частью более широкого сообщества;

• дружба, близость (знание того, что, по крайней мере, один человек принимает нас полностью такими, какие мы есть, со всеми нашими недостатками);

• частная жизнь (возможность размышлять и обобщать пережитое);

• ощущение статуса внутри социальных групп;

• ощущение компетентности и достижений;

Гриффин и Тирелл предполагают, что хорошее здоровье любого живого организма, по существу, есть результат сбалансированного удовлетворения всех его физических и эмоциональных потребностей.

Когда все потребности организма сбалансированы, он процветает. Когда потребности не сбалансированы – страдает.

С точки зрения самовоспитания мы можем упростить это и сказать, что у внутреннего ребенка есть все вышеупомянутые эмоциональные потребности, которые должны быть сбалансированы, а внутренний взрослый отвечает за выявление этих потребностей и их сбалансированное удовлетворение.

Удовлетворению этих потребностей мешает главным образом качество отношений между внутренним взрослым и внутренним ребенком (категоричность, отсутствие сочувствия, недопонимание и непонимание). Когда вы улучшите качество отношений между этими двумя аспектами вашей личности, ваш внутренний взрослый станет удовлетворять эти потребности здоровым образом без преград или отвлечений.

Внутренний взрослый (внутреннему ребенку): Чувствуешь ли ты, что твои потребности в дружбе удовлетворяются, или ты хочешь, чтобы я нашел больше друзей для тебя? Хватает ли тебе нагрузки на работе, или ты хочешь, чтобы я поискал для тебя новые варианты?

Такая дорожная карта потребностей позволяет внутреннему взрослому активнее стремиться к удовлетворению эмоциональных потребностей, а не просто реагировать на недовольство от того, что эти потребности не были изначально удовлетворены.

Шаг 5: Признайте своего внутреннего ребенка

В главе 2 я уже говорил о признании и о том, что подсознанию нужно признание, чтобы оно могло обрабатывать чувства и эмоции. Вот как нужно признавать внутреннего ребенка.

Признание внутреннего ребенка похоже на процесс прояснения предпочтений во время принятия решений, как это было описано в предыдущем шаге, за исключением того, что здесь больший упор делается на признании важных скрытых чувств, а не на предпочтениях. Формула для успешного признания такова: признавайте – признавайте – признавайте – подводите (к решению).

Заметьте: не всегда нужно подводить к решению. По большей части простое признание чувств внутреннего ребенка уже является решением. Я подозреваю, что частенько, увидев вас чем-то расстроенным, ваши близкие сразу начинали предлагать вам решения, хотя вы и сами знали об этих решениях, и от семьи вам было нужно совсем не это. Вам хотелось, чтобы вас выслушали и узнали о ваших тревогах, что само по себе уже является процессом, который обработает невысказанные эмоции. Это уже само по себе решение.

Обратите внимание и на то, что ВСЕ чувства должны быть признаны независимо от их масштаба и важности. Помните девиз подсознанания: вы можете чувствовать только то, что вы чувствуете.

Вот пример признания и подведения к действенному решению.

Внутренний взрослый ( замечая несчастный взгляд на лице внутреннего ребенка ): Эй, что случилось?

Внутренний ребенок: Мне кажется, что я печален, но я не должен печалиться, потому что сегодня отличный день, и у меня все хорошо, и в мире так много несчастных, которые испытывают реальные трудности…

Внутренний взрослый ( игнорируя любое упоминание о правильности или неправильности ощущения печали и сосредоточиваясь лишь на том, что это такое ): Ладно, тебе грустно. Позволь себе испытывать это чувство, не осуждая себя. И просто для того, чтобы я знал, скажи мне, что именно тебя печалит?

Внутренний ребенок ( настраивается на свои эмоции ): Мне кажется, что я одинок.

Внутренний взрослый: Так, тебе грустно потому, что ты одинок? Но что именно тебя печалит из-за того, что ты одинок? Скажи, чтобы мне было понятно.

Внутренний ребенок: Мне не с кем поговорить.

Внутренний взрослый: Хорошо, понимаю, тебе грустно, потому что не с кем поговорить, правильно?

Внутренний ребенок ( думая об этом ): Да.

Внутренний взрослый ( переключаясь к способу решения ): Итак, если б тебе было с кем поговорить и это был бы приятный тебе человек, ты не испытывал бы грусти?

Внутренний ребенок ( думает об этом ): Думаю, что нет.

Внутренний взрослый ( ища больше специфики, сравнивая и контрастируя ): Значит, ты ищешь что-то романтичное или платоническое?

Внутренний ребенок ( думает об этом ): Наверное, мне просто нужен друг.

Внутренний взрослый: Хорошо, один или много?

Внутренний ребенок: Достаточно будет одного.

Внутренний взрослый: Мужчина или женщина?

Внутренний ребенок: Женщина.

Внутренний взрослый: Какого возраста?

Внутренний ребенок: В идеале – моего возраста плюс-минус несколько лет.

Внутренний взрослый: Хорошо, для какой цели тебе на самом деле нужна подруга твоего возраста?

Внутренний ребенок: Мне хочется ходить с кем-то в театр и куда-нибудь еще.

Как только выявлена реальная неудовлетворенная эмоциональная потребность, внутренний взрослый может начать мозговой штурм и приступить к поиску в Google разных обществ любителей оперы, найти такое общество, разместить на тамошнем форуме объявление (например, ищу коллегу-театрала ) и обрести единомышленников.