Наталья Царенко - Антистресс для женщин Страница 2

Казалось бы – есть ли смысл? Есть. И состоит он в том, чтобы понять, почему это происходило и простить «виновника». Мама, возможно, таким экзотическим способом пыталась обезопасить вас от излишнего внимания на дискотеках, в глубине души считая вас не дурнушкой, а, напротив, уж слишком привлекательной, и просто не знала цивилизованных способов влияния, потому и пыталась сыграть грубо, понизив самооценку дочки. А с учительницей вы, возможно, не совпадали по психотипу: она требовала соображать быстро (и сама была такой), а вы, напротив, пытались брать тщательностью и неторопливостью (да по-другому и не умели) – так что «тормозом» вы были лишь в ее восприятии.

Постарайтесь проследить, откуда тянутся за вами ваши комплексы, ваши стереотипные представления о себе – и, проанализировав, просто отпустите это: вы уже давным-давно другой человек, и сказанное уже много лет как к вам не относится, а, может быть, никогда и не было справедливо.

Попробуйте примерить на себя другое состояние: уверенность в том, что ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ. Нарисуйте в своем воображении эту картинку как можно подробней: день, когда у вас выходит все так, как вы хотите, событие, которое получается в точности так, как вы планируете. В таком настроении человек способен горы свернуть, и, если глаза ваши горят, вам поверят и даже неосознанно постараются помочь, пойти навстречу И наоборот, человек, излучающий уныние, отталкивает от себя окружающих, все пытаются от него отделаться, словно от заразного больного, руки сами опускаются и не выходит ничего – вот и замыкается круг, и вы вновь (в который раз!) с выражением ослика Иа-Иа на лице убеждаетесь в том, что мир несправедлив и повернут к вам…ну как минимум спиной. А ведь на самом деле все идет от вашего собственного посыла миру, и совершенно правы были наши предки с пословицей «как аукнется – так и откликнется».

Ты делаешь только больнее, когда не хочешь причинять боль.

Лучшим из нас тоже доводится ошибаться. Как правило, такого рода ошибки проистекают из ложного гуманизма: мы слишком сильно переживаем о близких нам людях – и порой даже вместо них.

Резать собаке хвост по кусочкам – жестоко и не имеет ничего общего с человеколюбием: таким образом мы просто частично снимаем с себя ответственность за общую тяжесть решения, предпочитая преподносить горькую пилюлю дозированно и забывая, что суть-то от этого не меняется. Отсроченные решения, полуправда и прочая всевозможная «ложь во спасение» – не что иное, как обман и самообман. «Не всю правду» принято говорить тому, кто заведомо не готов к ней, для кого она станет трагедией большей, чем реальность – так бывает с маленькими детьми, тяжело больными и пожилыми людьми. Однако, усвоив эту норму гуманизма, мы почему-то автоматически переносим ее на всех остальных людей – вполне взрослых и крепких психикой и телом.

Решая за человека, переносимы ли для него боль или неприятности, мы не даем ему возможности принять решение самостоятельно и вводим в заблуждение насчет происходящих вокруг него событий. Так за нами и начинают тянуться шлейфы разбитых сердец, так возникают отношения по типу «запасной аэродром» и «динамо» с мужчинами, которым мы не отваживаемся сказать о том, что перспектив нет и надеяться незачем.

В наше время люди всему знают цену, но понятия не имеют о подлинной ценности.

Однако многие женщины неискренни в отношениях даже не из человеколюбия, а из «чисто практических соображений», сугубо по расчету, используя привязанность молодых людей и их возможности на благо себя, любимых – от помощи в решении бытовых вопросов до написания дипломных проектов. Девушки прекрасно понимают, сколько труда и времени стоит такая «помощь», однако зачастую, не моргнув глазом, вешают на своих поклонников свои многочисленные проблемы. Обычно это означает только одно: что-то серьезно не в порядке в системе ценностей, поскольку, к сожалению, это стало нормой у современных девушек, выращенных в концепции «вовремя пересесть с родительской шеи на шею мужчины»: они с детства ориентированы потреблять и использовать безо всякой отдачи – дружбу, любовь, привязанность, хорошее отношение и, конечно, вещи.

Не любите – не морочьте человеку голову, дайте ему шанс построить отношения с девушкой, которая ответит ему взаимностью – потраченные на вас бесцельно месяцы и даже годы никак вас не красят как человека, как бы ни уверяли в обратном в огромном количестве расплодившиеся в последнее время книжки типа «Как стать идеальной стервой». Они учат женщин, как использовать ближних своих по максимуму, продать себя подороже и выглядеть при этом поприличней (эдакие современные пособия для «дам полусвета»). Да, это удобно – но по сути это гадко. Попробуйте поставить себя на место парня, которого вы держите «про запас», – и вы поймете, почему так.

Увы, в современном мире довольно часто случается, что девушка использует парня в качестве «резерва». Это игра нечестная, даже в том случае, когда второй партнер хорошо понимает, какая роль ему отводится и согласен быть «жилеткой» (в таком случае его трудно назвать жертвой в полном смысле этого слова: он добровольно участвует в этой комедии, причем полагает, что на правах охотника в засаде). Девушки пытаются поймать журавля покрупней, держа про запас «синицу в рукаве», однако, когда возраст и внешние данные не оставят больше свободы для маневра, они «сдаются», сделав вид, что облагодетельствовали парня. В итоге победителей не будет: мужчина, согласившийся на это, проиграет, поскольку получит женщину, которая никогда его на самом деле не любила и не ценила, девушка же всю оставшуюся жизнь будет воспринимать эти отношения как мезальянс, почему-то всерьез полагая, что достойна чего-то большего.

Не жалей себя. Себя жалеют только ничтожества.

Что еще мы, девочки, любим – ну просто хлебом не корми – так это себя пожалеть! Любые посиделки с подружками непременно сводятся к этому, в любом сериале обязательно есть сцена с разговорами по душам и размазыванием слезинок по щекам.

Ну сами посудите: вот приходите вы с подругами пообщаться и начинаете рассказывать, как все у вас в жизни здорово складывается: парень вчера пригласил поехать с ним в отпуск в Европу, на работе шеф вас отметил как лучшую сотрудницу по итогам месяца, да еще и премию дал, на которую вы себе купили новую классную сумочку, – а вот, кстати, и она! Представили в подробностях? Ручаюсь, когда вы будете рисовать перед собой эту картинку, первыми образами, возникшими в вашем воображении, будут вытянувшиеся физиономии подруг. У кого-то с подтекстом: «Мне бы так», у кого-то: «Вечно ей все, а мне ничего!», у кого-то: «И зачем ты нам все это рассказываешь?» Ну не умеют у нас зачастую люди чужому счастью искренне порадоваться! Другое дело – вывалить на окружающих ушат своих проблем: и ближе к народу, и реакция на вас совсем другая, – ведь, увы, куда приятнее пожалеть несчастную подружку и почувствовать себя очень даже ничего на ее фоне, чем выслушать, какая она везучая (опять же, сравнив с собой, – что, увы, не радует)… Так что жаловаться на жизнь – действие на самом деле отчасти ритуальное, для установления коммуникации, как курение у подростков: они тоже воображают, что таким образом станут роднее и понятнее в компании.

Однако расписывая, какие мы бедные и несчастные, мы словно притягиваем негативную энергетику, моделируем (прежде всего в собственном сознании) негативные сценарии и события – и таким образом значительно понижаем шансы вырваться из «заколдованного» (нами же!) круга проблем. А ведь подобное рождает подобное, поэтому и множатся в нашей жизни неприятности.

Давно замечено, что от того, какими красками мы рисуем собственный мир – в настоящем или в будущем, – таким он и становится, поскольку именно от нас самих зависит и восприятие проблем, и отношение к ним, и пути их решения (это может быть и красный свет – «опасность», и черный – «горе», и желтый – «действуем!»). И если черных красок в нашей палитре слишком много, мы постепенно и сами блекнем, тускнеем и перестаем замечать другие оттенки: ведь можно проблему воспринять как горе, а можно – как возможность или урок.

Не хотите вызывать зависть – не хвастайтесь, но и не травите душу себе и окружающим живописанием своих вселенских проблем. А определенная категория людей в конце концов даже не захочет иметь с вами дела, поскольку вы всегда в миноре и словно притягиваете негатив – кому вы такая будете нужны и интересны?

Способов оставаться одиноким гораздо больше, чем способов быть с кем бы то ни было.

Еще один повод пострадать – одиночество. О, это наше все – особенно в юности! Дилемма этого возраста – желание одновременно быть «как все» и «не такой, как все».