Дмитрий Калинский - Жизнь как исполнение желаний и как из лимона сделать лимонад Страница 23

Еще один важнейший момент: конфликты с родителями учат нас защищать свое личностное пространство.

Вспоминайте: мы так подробно расписывали схему строения этого самого пространства – рисовали круги, помещая в каждый соответствующих персонажей из вашего ближайшего окружения, определяли, сколько времени вы можете уделять каждому из них, а главное – какова ваша степень открытости перед «обитателем» того или иного круга. Еще раз: путаница в этом отношении, неумение поставить «информационный заслон» в случае, когда житель круга пытается выудить из вас сведения, к которому у него нет доступа, приводят к хаосу во всей вашей жизни, к тому, что в ваши дела будут совать нос все кому не лень. И ведь дело не только в возможных сплетнях и нежелательных обсуждениях интимных подробностей вашей биографии! Разумеется, это само по себе неприятно. Но существует куда более серьезная угроза: вам начнут «дружески советовать», как следует решать личные вопросы, вас будут настойчиво подталкивать к тому или иному ходу, вам придется столкнуться с обидами «доброжелателей», если вы не прислушались к их рекомендациям: не на той женились, не за того замуж вышли, не туда отдыхать поехали, не ту профессию выбрали, не так детей воспитываете.

Как же научиться защищаться от посторонних вмешательств? Путь один: отстаивая право на личную жизнь, на личностное пространство перед самыми близкими и дорогими людьми – мамой и папой. Сами подумайте: если уж их вмешательство в данную сферу вы считаете недопустимым, разве позволите давать вам рекомендации соседке Мане, троюродному дедушке, сослуживцу или случайному знакомому?..

Кроме того, конфликт с родителями учит нас защищаться от чрезмерного контроля, от подавления личности. Согласитесь, даже самые мудрые и любящие родители, каких бы демократических принципов в воспитании они ни придерживались, чаще всего перебарщивают с контролем. И между нами говоря, это правильно: пока вы сами, дорогие великовозрастные детки, не доказали папе с мамой, что полностью за себя отвечаете, вас надо контролировать! Кто ж отпустит вожжи, пока лошадка не продемонстрирует, что твердо знает дорогу, умеет держать ритм и дистанцию, не собирается пускаться вскачь, забыв о цели пути и о седоке?.. Вот вам и еще одна польза конфликта «отцов и детей»: докажите, что вы взрослый человек, что за свои поступки в полной мере отвечаете сами – и вожжи ослабнут.

Отсюда – простой и внятный вывод: конфликты с родителями учат отстаивать свое право на выбор, право на собственное решение.

Но и тут судьба приготовила ловушку! Человек категорически не желает повторить путь кого-то из родителей, он недоволен тем, как его воспитывали, клянется и божится, что никогда, ни при каких обстоятельствах, с собственным ребенком так себя вести не будет. И… с ужасом осознает, что свое чадо он воспитывает точно так же, как некогда воспитывали его самого! Душа рвется на части, он себя проклинает, он твердо уверен, что действует неправильно, – и все же продолжает двигаться в ложном направлении. В чем дело? А очень просто.

Поборовшись с родителями, мы узнаем, как не надо. Но не сделан следующий шаг: мы не выяснили, как же, в таком случае, НАДО?! Вывод прост и печален: конфликт не исчерпан. Решенным он может считаться только в том случае, когда человек не только отверг путь повторения родительской модели, но и выработал свою собственную.

Еще один интересный и довольно неожиданный плюсик конфликта «отцов и детей»: он играет роль «защиты от дурака». Знаете, у технарей существует такой не вполне официальный, но очень распространенный термин: на аппаратуру ставят дополнительную кнопочку – пока ее не нажмешь, не заработает. Просто чтобы человек лишний раз проверил готовность к работе, чтобы предотвратить случайное включение. Так вот, пока конфликт полностью не разрешен, человек, принимая решение, помнит: я должен доказать родителям, что прав. Я обязан свое решение четко обосновать. И – мысленно выстраивает систему доказательств. Если же в этот момент он обнаружит, что какое-то звено в цепи его рассуждений слабовато, он, скорее всего, пересмотрит само решение, еще раз проанализирует все «за» и «против» – и, возможно, убедится, что ошибся и стоит отказаться от задуманного. Таким образом, необдуманное решение не будет принято – и человек убережется от ошибки.

Кстати, у конфликта с родителями есть еще одно совершенно парадоксальное достоинство. Ссорясь и споря, воюя и отстаивая свою точку зрения, право на личную жизнь и так далее, мы в той или иной степени ощущаем свою вину перед родителями. По-человечески это так понятно: они ведь хотят как лучше, им так трудно осознать, что мы уже выросли и не нуждаемся в их опеке, им за нас тревожно… Разумеется, этому чувству нельзя давать слишком много воли, иначе оно вообще перекроет вам дорогу к самостоятельности, но легкий оттенок вины остается у каждого. Однако если удается переосмыслить себя, научиться принимать себя и близких, эта вина переплавляется в благодарность! Благодарность родителям за то, что они любили вас, как умели, и дали вам все, что могли, а главное – именно то, что вам было необходимо, дабы стать полноценной личностью, самодостаточной и гармоничной, за то, что создали условия, в которых вы могли усвоить важнейшие жизненные уроки. Вот это чувство и сослужит добрую службу и вам, и вашим «предкам»: когда вы окончательно повзрослеете, а мама с папой постареют, благодарность не позволит вам подавлять родителей. Не даст вам ощутить себя слишком уж мудрым и могущественным рядом с пожилыми, утратившими силы, «отставшими от жизни» людьми, которые некогда «вершили» вашу судьбу… Разве это не благо?!

В спорах рождается личность?

В самом начале книги мы говорили, что любая проблема состоит из трех блоков: защитная функция, позитивное намерение и вторичная выгода. Разумеется, конфликт «отцов и детей» – не исключение. О первых двух составляющих мы только что довольно подробно поговорили и уяснили, что, конфликтуя с «предками», человек учится быть взрослым, принимать на себя ответственность, страхуется от повторения чужого пути, защищается от зависимости, и так далее. Настала пора разобраться, какую же вторичную выгоду несет в себе этот конфликт, иными словами, какие дивиденды мы получаем, споря и ссорясь с мамой и папой.

И вот тут мне вас порадовать нечем. Конфликты с родителями не только учат отстаивать свою независимость, но и помогают усваивать, что ссора – штука очень и очень полезная. Ну, например, это – отличный способ привлечь к себе внимание и разнообразить жизнь (поди плохо: ссоримся, миримся, расходимся, бросаемся друг другу в объятия – жизнь кипит, душа горит, сердце бьется!). Велик риск привыкнуть к тому, что только с помощью конфликта можно отстоять свою точку зрения. Человек в дальнейшем, желая доказать свою правоту, так и будет переть напролом, как танк, ему и в голову не придет, что существует иной путь: поговорить, обсудить, убедить…

Еще того не легче: если через конфликт мы получаем самостоятельность и свободу, велик соблазн обобщить и сделать вывод – только и исключительно благодаря конфликту можно добыть эти блага. Вы себе представляете, как в дальнейшем такой человек будет строить отношения с коллегами, с супругом или супругой, с детьми? Чуть что – стреляю без предупреждения!

А как часто бывает ситуация, когда ребенок живет в конфликтующей семье (видимо, кто-то из родителей так и не научился строить отношения иначе, кроме как на конфликте). Мама пребывает в вечных противоречиях с папой, а умный малыш понимает: чтобы завоевать мамино расположение, надо ругать папу. Ну, а дабы получить от папы что-то прекрасное, следует поссориться с мамой. Так люди усваивают модель по принципу «против кого дружим» – и как вы понимаете, вновь конфликт оказывается главной движущей силой их существования. Ну, и далее, со всеми остановками…

Вывод, думаю, понятен: если конфликт остался, как мы сказали, главной движущей силой, это свидетельствует, что человек так и не решил свои детско-родительские отношения, подсознательно он все еще спорит с мамой и папой, все еще отвоевывает у них место под солнцем. А значит, пройдено лишь полпути. Когда человек научился посредством конфликта чего-то добиваться, пора сделать следующий шаг: освоить способы достигать то же самое мирным способом. Вот тогда можно будет с полным правом констатировать: этот индивидуум вырвался из генетического плена, он готов и способен строить собственную жизнь.

А хотите, друзья, маленький тест: просто чтобы проверить, удалось ли лично вам завершить свой детско-родительский конфликт? Ну-ка, давайте проверим. Посмотрите, чего вы в жизни добились, чего достигли. Можете даже составить список своих блистательных побед. Скажем, создали семью, воспитываете чудесных детей, защитили кандидатскую диссертацию, написали книгу, возглавили отдел или целую фирму, купили виллу на Гавайях, стали владельцем личного самолета… Составили? Отлично – а теперь пройдитесь по каждому пункту и честно ответьте: чья это была идея – писать диссертацию или покупать самолет? Это действительно было необходимо вам – или вы с детства усвоили, что только обладатель виллы на райском острове может считаться успешным человеком? Думаю, в результатах теста вы сумеете разобраться самостоятельно…