Дмитрий Калинский - Жизнь как исполнение желаний и как из лимона сделать лимонад Страница 25

И это, друзья мои, крайне важный, ключевой момент. Помните:

проблемы с самооценкой – это корень всех бед, которые существуют в жизни человека! И самое страшное, что родители из лучших побуждений эту самооценку изначально гробят!

Очень яркий пример – история одной моей клиентки, Ларисы. Молодая, привлекательная и, по общим стандартам, вполне успешная дама пришла на прием, потому что ощутила, что ей очень скучно жить, существование казалось бессмысленным. И в самом деле, у Ларисы не было никаких желаний! Яркая, талантливая женщина, она могла бы создать крупную фирму – но удовлетворялась маленьким бизнесом, благодаря которому просто хватало на жизнь. В принципе она хотела выйти замуж, однако яркого стремления создать семью не испытывала…Стали разбираться. Выяснилось, что отец Ларисы, человек крайне эмоциональный и всегда «знающий, как надо», полностью подавил все желания дочери. Рядом с ним следовало быть «серой мышкой», не выделяться, дабы не навлечь на себя громы небесные. И она такой «мышкой» стала, загнав в глубины подсознания все чувства и эмоции. Жила не для себя, а для окружающих – лишь бы им рядом с ней было удобно и комфортно. Зарабатывала, потому что «так положено». Модно одевалась, ибо «так принято». Была изысканно вежлива. И все бы ничего – только вот жить ей уже не хотелось… И когда удалось докопаться до причин и вытащить со дна самооценку, когда Лариса, наконец, научилась хотеть, дело начало налаживаться.

Я сам – или я самый-самый?

Способов угробить самооценку ребенка в арсенале воспитателей существует множество. Перво-наперво – сравнение. Ну-ка, поднимите руку, кто из вас в детстве не слышал, если не от мамы с папой, то от воспитательницы, учительницы: гляди, дескать, Вася (Петя, Надя) делает то-то и то-то гораздо лучше тебя. Для чего это произносилось? Правильно, чтобы надавить на самооценку: осознав, что сосед по парте пишет красивее и, значит, он молодец, а ты – совсем наоборот, человечек начинает всячески стараться доказать, что и он – не дурак, тоже может писать красиво. Таким образом достигается сиюминутная цель: ваше чадо освоило чистописание. В то же время оно усвоило соревновательную шкалу: никто не ценен сам по себе, всегда один хуже, другой – лучше. Более того: если в данном деле я лучше, то непременно в чем-то окажусь хуже, и от этого буду чувствовать себя униженным. А как же? «Лучше» без «хуже» не бывает! Все, отныне самооценка строится на оглядке на окружающих: я лучше всех рисую? Пишу? Решаю задачки? Бегаю на длинные дистанции? Занимаюсь любовью? Воспитываю детей? Ах, мои дети не самые лучшие?! Немедленно подстегнем их самооценку: ну-ка, Танечка, погляди – Маша лучше тебя подтирает попку! Равнение на Машу! И пошла цепная реакция…Что таким образом формируется у человека? Отсутствие собственных желаний. Главное, внушают нам, чтобы было «не хуже, чем у людей», в идеале – «лучше, чем у соседа». То есть мы учимся достигать не собственных целей, а вписываться в общепринятые стандарты. А потом удивляемся, почему не получаем удовольствия от жизни…

А подумайте, как бы все сложилось, если бы эта соревновательность не вкладывалась в нас изначально? Да половины проблем бы не было! Вот, пожалуйста: мы бы не знали комплексов, связанных с внешностью: каждый принимал бы себя таким, какой он есть. Ведь, согласитесь, если оглядеться по сторонам, придется честно признать: в личной жизни счастливы не только писаные красавцы и девушки с глянцевых обложек! Замечательные семьи строят толстые и худые, высокие и низкие, кудрявые и лысые, подслеповатые и прихрамывающие. Каждый находит пару – если не сигнализирует окружающим: «Кругом столько более красивых!»…

А зависть, ревность – разве корни этих мучительных чувств не гнездятся там же, в заниженной, исковерканной самооценке, строящейся на сравнении! «Муж гуляет налево: ведь вокруг столько женщин, красивее меня!» Сравнили – дали сами себе оплеуху.

Не менее печален тот факт, что родители не только учат ребенка вечно оглядываться на ровесников, сравнивая себя с ними, но и сами активно его сравнивают. «Наш сильнее, чем соседский пацан. У дочки Ивановых лучше способности к языкам. Валюша куда стройнее, чем наша Лида. Зато Лидочка послушнее и ответственнее!» Ребенку не дают возможности осознать, что он – личность, индивидуальность, что он достоин любви просто по факту своего рождения, что таких, как он, нет, не было и не будет! Он – особый и неповторимый, он уникален просто по определению. А ведь дело обстоит именно так! Родился человек – появился целый мир. Уникальный! Образовавшийся благодаря единожды сложившейся мозаике генов, обладающий только ему присущим восприятием вселенной, способный проложить собственный жизненный путь. Вы уникальны, дорогой читатель, я уникален, как и каждый из людей. Зачем же именно эту истину забивать в сознании, выстругивая из неповторимых сосен одинаковые чурбачки? Только потому, что чурбачки легче сложить в поленницу, что деревянным буратинкой управлять проще, чем живым, мыслящим человеком, у которого обо всем на свете – собственное мнение?.. Выходит, что так.

Кстати, вы не обращали внимания: в процессе любого обучения оценки ставятся не за знание, а за незнание. В результате учитывается не то, что человек сделал хорошо, а сколько ошибок он допустил. Очень показательный пример, вы не находите?..

Жизнь как в сказке: чем дальше, тем страшнее

Я убежден:

основная неверная установка, свойственная, увы, большинству мам и пап, состоит в том, что ребенок изначально не воспринимается как личность. Пусть маленькая и неопытная, но – личность, а не недочеловечек, из которого можно лепить, что хочется.

Именно такое убеждение сподвигает взрослых навязывать малышу свое мнение по всем вопросам, высмеивать его незрелые суждения, отмахиваться от его желаний, считая их капризами. Принимать решения, касающиеся ребенка, не беря на себя труд объяснить ему смысл этих решений, ход своих размышлений. Так малыша постоянно, ежеминутно тыкают носом в грязь, дают понять, что сам он ничего решить не в силах, ни за что отвечать не может, сказать способен только глупость. Это и является причиной страха взять на себя ответственность, страха быть взрослым – как следствие, у человека появляются проблемы во всех сферах жизни: и в отношениях, и в работе, и с деньгами.

Спору нет: несмышленыш, если его вовремя не схватить за руку, рискует вляпаться в лужу, разбить нос, заблудиться. Но разве ему объяснили, как следует себя вести, чтобы избежать опасности? Да ничего подобного: просто одернули, запретили, наказали, чтоб зарубил себе на носу. Припугнули для пущей убедительности: будешь выходить один на улицу – придет дядька с мешком и тебя украдет. И ребенок усваивает: мир полон опасностей, он угрожает! Только забудь на секунду об осторожности – мигом погибнешь! В лесу из пяти березок и двух осин бродят кровожадные волки, за углом поджидает пресловутый дядька с мешком, тех, кто не слушается, хватает страшный доктор и вкатывает во-о-от такой укол… Люди добрые, чего бы еще нагородить, чтобы припугнуть ребенка и внушить ему: не стоит без взрослых переходить оживленный перекресток! Ну, не объяснять же ему, в самом деле, что сначала надо дождаться зеленого сигнала светофора, а потом… Пусть лучше боится – целее будет! Только вот забываем, что бояться он будет всю жизнь. Будет бояться сделать шаг, так и не решится ничего предпринять… Жизнь всегда будет внушать ему опасения – и так и пройдет мимо него. А это и является причиной страха перед людьми, перед жизнью, что в дальнейшем сформирует подсознательную программу, запрещающую что бы то ни было получать от окружающих, от жизни: он будет настроен только отдавать. Откупаться…

Нельзя не сказать еще об одной катастрофической ошибке, совершаемой родителями: нередко мамы и папы стращают чадо, что разлюбят его, если он не будет слушаться, будет делать то-то и не делать того-то. Вот это, друзья мои, самое страшное, что только можно придумать: внушать сыну или дочери, что любовь надо заслуживать. Судите сами: уж коли они, породившие тебя, самые родные и близкие, могут разлюбить, если ты как-то не так повернешься, – что говорить обо всех прочих! Любовь, главную ценность, надо зарабатывать – хорошим поведением, послушанием, лестью, отказом от своего мнения. Ее надо заслуживать. Под любящих надо подлаживаться. Вся дальнейшая жизнь человека оказывается подчинена стремлению: любой ценой заслужить хорошее отношение. И наполнена страхом утратить любовь – мужа или жены, детей, друзей… Он никогда не станет самим собой: вечно будет играть роль зеркала для тех, чьей любовью дорожит. Так формируется зависимость, страх выразить свое мнение, отстаивать свою позицию, вообще – быть собой. Отсюда, кстати, и изнуряющий, обессиливающий страх потерь.

…А как часто решение, принятое родителем вчера, сегодня оказывается «недействительным»! Намедни у меня было хорошее настроение – и я разрешил сыну три часа играть на компьютере. Сегодня пошаливает печень, мир нахмурился – и играть на компьютере можно не больше двадцати минут. Двадцать минут, я сказал!!! И нечего тут обсуждать – выключай машину!!!