Ирина Чеснова - Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни Страница 3

Не нужно. Не нужно никому ничего доказывать. Не делайте мнение окружающих – пусть даже близких и значимых людей – более весомым, чем ваше собственное. Жизнь – ваша, и жить ее именно вам. Не пытайтесь впихнуть себя в жесткие рамки чужих представлений о том, каким должно быть «правильное» устройство жизни и семьи, потому что никакого единого для всех «правильного» устройства давно нет. Каждый живет так, как умеет, хочет и может. И нынешняя действительность предоставляет для этого все возможности.

В современной реальности обнаруживается еще один переломный момент.

Опоры… Опоры в виде понятного традиционного разделения на «добытчика» и «хранительницу очага» – ее больше нет. То есть потребность держаться за некие всеми принятые нормы осталась, а сами нормы, ввиду стремительного изменения условий жизни, оказались размыты, как берега горной реки. Раньше все было понятно: вот «мужские» обязанности (принести зарплату, починить кран, прибить гвоздь), а вот «женские» (приготовить, убрать, вытереть носы и выдержать детские капризы). Сейчас каждой паре нужно самой устанавливать нормы и правила, которые бы подходили к их конкретной ситуации, учитывали их индивидуальные особенности. Самим камешек за камешком выстраивать русло своей уникальной семейной реки, которая оказывается не похожей не только на родительские «реки», но и, очень может быть, на «реки» друзей и сверстников, а это рождает много тревоги. Как строить русло, если ты раньше никогда этого не делал? Как двигаться вперед, если не на что опереться?

Сейчас мы являемся свидетелями того, как постепенно и очень медленно нормы меняются: на смену традиционным семейным отношениям приходят отношения равные, партнерские, которые гораздо лучше удовлетворяют потребности людей в том, чтобы чувствовать себя любимыми, быть собой и проживать жизнь в радость. Это колоссальные, масштабные изменения, которые, конечно, не могут происходить безболезненно. В наш культурный код, кажется, намертво вбито это разделение на «мужское» и «женское», это убивающее «мужчина должен – женщина должна». И я хочу показать в этой книге, что, когда вы не стремитесь всеми правдами и неправдами вписаться в искусственный образ «настоящего» мужчины или «настоящей» женщины, а учитываете индивидуальные, человеческие особенности друг друга и развиваете все лучшее, что подарила природа, жизнь ваша становится гораздо проще, свободнее и счастливее. А тому, как строить партнерские отношения, можно научиться. Вся книга именно этому и посвящена.

И еще. Сейчас все кому не лень говорят о кризисе брака. Что он медленно умирает, как неизлечимый больной… Да, «прикладные» функции брака (статус, быт, дети, собственность, регулярный секс) перестают быть важными и выполнять свою «связующую» роль. Но остается главное – именно в семье мы по-прежнему ищем подтверждение своей ценности и нужности. Именно в семье, в близких, безопасных отношениях, несмотря на открывающуюся в них нашу уязвимость, несмотря на риск потери, который присутствует всегда, когда нам кто-то очень дорог, мы ищем свое спасение от одиночества и пространство, где не нужно ни с кем бороться и конкурировать, не нужно ничего из себя изображать. А можно расслабиться и быть собой. И это, безусловно, стоит наших вложений и эмоциональных усилий, правда?

Кого мы выбираем себе в любимые?

Из всех людей, которые встречаются нам по жизни, кто-то оставляет нас равнодушными, а в кого-то мы влюбляемся без памяти. Мы спокойно проходим мимо одних и не можем отвести взгляд от других. Почему?

Сначала возникает симпатия. Потом – притяжение. Иногда бывает сложно сказать, почему симпатичен и интересен именно этот человек, почему нас к нему тянет. Ведь в нашем выборе очень много безотчетного, бессознательного. В каждом из нас, где-то глубоко внутри, хранятся образы людей, принимавших участие в нашем взрослении. Это образы родителей и других близких, оставивших след в нашей судьбе. В них часто смешивается реальность и детские фантазии, но именно эти образы ассоциируются у нас с любовью – такой, какой мы ее понимали и какую получали (или не получали) в детстве. И если повстречавшийся человек неуловимо «попадает» в этот образ, пробуждая дремлющие воспоминания о первых значимых отношениях, мы уже не можем пройти мимо и остаться безучастными. Мы заинтригованы, взбудоражены и очень скоро – влюблены.

Я очень хорошо помню, как влюбилась в своего мужа: мы были знакомы около трех недель и заехали в гости к его сестре, в тот момент ждавшей ребенка. И я увидела, как нежно он к ней относится, как трогательно опекает. Не демонстративно, не для того, чтобы произвести на меня впечатление, а искренне, по зову сердца. И в тот момент во мне что-то шевельнулось, пришла какая-то смутная догадка, что и ко мне, наверное, он будет относиться так же. Мы были молоды, азартны, было ощущение, что все по плечу, что впереди много подвигов и свернутых гор. И, собственно, все так и вышло…

В психологии есть мнение, что выбранный нами партнер – это «усовершенствованный родитель». То есть он в чем-то, какими-то своими качествами и чертами, на наших родителей очень похож (и поэтому мы знаем, как с ним взаимодействовать), а в чем-то совсем неблизкий и другой, он даже лучше их.

Из всех людей на планете себе в любимые мы выбираем тех, кто не просто нам подходит. А тех, кто будет удовлетворять нас – в самом широком смысле этого слова. Удовлетворять наши ожидания и психологические потребности, наши желания, надежды и фантазии. Эти ожидания и потребности, к слову, не всегда бывают конструктивными и «правильными», оттого так много вокруг примеров напряженных, запутанных, мучительных отношений, когда и вместе плохо, и порознь – никак.

Если в детстве, в отношениях с мамой и папой нам чего-то сильно не хватало, этот дефицит мы будем стремиться (все так же неосознанно) восполнить в союзе с любимым. А потому в спутники жизни мы чаще всего выбираем того, кто, как нам кажется, поможет исцелиться и залечить раны детства, удовлетворить самые глубокие, самые сильные желания, реализовать надежды и мечты и обрести все то, чего мы были когда-то лишены – любовь, защиту, признание, восхищение, а может, даже независимость, собственную значимость и безупречность.

Упражнение на самопознание.

Чтобы не было голословно, давайте сделаем мини-упражнение, предложенное врачом-психотерапевтом Харвиллом Хендриксом в его книге «Как добиться желанной любви».

В упражнении два задания.

1. Отвлекитесь от всего. Сядьте поудобнее, расслабьтесь. Закройте глаза.

Вспомните самое счастливое событие из вашего детства. Вспомните какую-то ситуацию, в которой вам было хорошо-хорошо. Вспомните свои эмоции. Что вы чувствовали тогда? Рассмотрите картинку в деталях, побудьте в ней, побудьте в том чудесном состоянии, попытайтесь понять, что именно приносило вам тогда такие яркие, живые, приятные ощущения…

2. Теперь вынырнете из сладких воспоминаний и подумайте о другом: о том, чего вам сильно не хватало в вашем детстве (речь, конечно, не о новом велосипеде, а об отношениях с близкими), чего вы были лишены, в чем очень-очень нуждались, но… Так этого и не получили. Вспомнили? Запишите это на бумаге и не читайте дальше, пока не закончите.

Разъяснение: в своих отношениях с партнером мы ищем именно то, чего мы не получили в детстве. Зачем?

Чтобы чувствовать и ощущать себя так же, как в тех сладостных детских воспоминаниях.

И важное! Не обязательно в отношениях мы ищем то, чего нам недодали. Наоборот, мы можем искать то, что наполняло нас счастьем. То есть мы ищем и находим такого партнера, с кем можно воссоздать атмосферу, окружавшую нас в детстве.

Это очень интересно: мы чувствуем в своем избраннике родную, во многом похожую на нас душу и одновременно он как бы дополняет, «достраивает» нас, поскольку обладает качествами, которые в нас самих не развиты или подавлены. А мы в свою очередь «достраиваем» его, воссоздаем его целостность: он стойкий и решительный, а нам не хватает твердости, он рассудительный, а мы более импульсивны, он сдержан, а в нас много экспрессии и спонтанности, он жесткий, а мы проявляем гибкость. Не помню, где прочитала почти гениальное: «люди стыкуются как паззлы – там, где у одного выпуклость, у другого – впуклость».

Это похоже на театральную пьесу: мы останавливаем свой выбор на тех, кто сможет сыграть в нашем спектакле, с кем мы чувствуем резонанс, кто знает текст своей роли, дополняющий наш. Но, как и в театре, не всегда этот жизненный спектакль – лиричная комедия со счастливым концом. Иногда это мелодрама, а иногда и трагедия. Все зависит от сценария, который мы со своим партнером также пишем вместе.

Очень часто на роль партнера выбирается тот, с кем можно ощутить те же чувства и пережить те же испытания, которые переживались нами в пору взросления. Даже если эти чувства и переживания были не из приятных, все равно они привычны, они известны нам лучше всех остальных, поэтому парадоксальным образом кажутся более безопасными. И чем сильнее перенесенная в детстве боль, тем более мощное желание воскресить и победить ее испытывает человек, став взрослым. Люди воссоздают условия своего детства, чтобы изменить их в лучшую сторону, вновь проигрывают сценарии несчастливых отношений, потому что хотят сделать их управляемыми, подчинить себе, одержать над ними верх.