Дмитрий Калинский - Жизнь как исполнение желаний и как из лимона сделать лимонад Страница 31

Именно в родительской семье складывается у ребенка еще один комплекс, мешающий создать гармоничные личные отношения. Вот весьма распространенная схема: сильная мама всегда чуть презрительно относилась к слабому папе, и ребенок долгие годы смотрел на папу ее глазами. А немного повзрослев, понял, что мама отнюдь не во всем была права и папа вовсе не слаб – может, он просто гораздо более деликатен, чем она. Другой вариант: в семье все было чудесно, ребенок обожал родителей и считал их образцом любящей пары – и вдруг выясняется, что папа всю жизнь изменял маме… Все, картина мира рушится! Как вы думаете, что общего в этих двух примерах? Правильно: изначально присутствовала некая идеализация, жизнь виделась сквозь розовые очки – они разбились, и осколки врезались в глаза, принеся нестерпимую боль. Заложилась новая негативная подсознательная программа, которая будет отныне править бал в семейной жизни. Повзрослев, такой человек будет с легкостью бросаться в объятия тому, кто ему понравится, однако через несколько месяцев он непременно отыщет в своем избраннике (избраннице) какие-то скрытые недостатки – и безжалостно разорвет отношения. Работает усвоенная в детстве схема: попасть под обаяние, идеализировать, обнаружить «истинное лицо», уйти. Подсознание шепчет: человек тебе нравится? Он непременно окажется не тем, за кого себя выдает. Смотри внимательнее! Увидишь, что на самом деле он – негодяй и потенциальный предатель. Ну, а кто ищет, тот, как известно, всегда найдет.

Предательство, измена, которая случилась некогда в родительской семье или повторилась в роду, порождает в свою очередь наследственный страх измены. Человек заранее, еще даже не вступив в отношения, возможно, и не встретив своего избранника, уверен: ему будут изменять. И, натурально, сталкивается с изменой… Да что там сталкивается: он на нее своего партнера просто вынуждает: вы же помните, что любые действия в наш адрес мы сами провоцируем, испуская определенные импульсы!

Кроме того, предательство порождает страх остаться в одиночестве, он тоже блокирует возможность создания семьи. Схема такова: вечной любви не бывает, рано или поздно любимый мне изменит, найдет новую любовь и бросит меня. Я останусь один (одна) с вдребезги разбитым сердцем. Иначе быть не может – следовательно, в эту историю лучше вообще не лезть.

Казалось бы, счастливая родительская семья – залог личного счастья детей, которые в ней растут. Так – да не так! И тут имеются свои подводные камни. Простой пример: идеализируя маму, папу и их брак, ребенок может поставить для своего собственного будущего супруга (или супруги) такую завышенную планку, что на эту роль попросту никого не найдется. Сами подумайте, кто может соперничать с отцом, если дочь считает его воплощением всех мыслимых достоинств? Разве способна какая-нибудь реальная, земная девушка оказаться как минимум столь же прекрасной, как мать, если сын считает маму идеалом женственности? Нет, конечно…

Еще одна засада: в счастливых семьях нередко завышена сама ценность семьи. Ради семьи работает папа – не ради самореализации, не для того, чтобы сбыться как мужчина, как творец и прочее. Нет, только ради жены и детей! Ради семьи мама живет каждую минуту. То есть семья, ее интересы, изначально выше и важнее, чем каждый отдельный член этого семейства. Помните, мы говорили о кругах личного пространства? Кто должен занимать место в самом центре, чтобы система была гармонична и устойчива? Правильно, вы сами. Не муж, не ребенок и не семья – вы! Как только происходит подмена, вся система рушится. Так вот, если ценность семьи как таковой настолько завышена, человек уже не может создать нормальные семейные отношения…

Существует и такая родовая программа: генетический закон прерывания отношений (или закон незавершенности). Эта программа начинает работать, если на протяжении нескольких поколений в роду происходят разводы. Бабушка развелась с мужем, мать развелась – все, образовывается блок: отношения должны быть прерваны. С такой программой человек легко и непринужденно вступает в брак, но вот длятся его браки недолго: в тот или иной момент отношения распадаются, семья рушится. Кстати, это не обязательно выглядит как официальный развод: нередко отношения просто сводятся к тому, что муж и жена сохраняют видимость брака, а живут как соседи.

Следующая вещь, о которой нельзя не сказать, – программа непризнанности. Она образуется у человека, если в семье кто-то из родителей приносил себя в жертву. Допустим, мама когда-то отказалась от карьеры ради семьи – и всю жизнь помнила, что принесла себя на алтарь ради мужа и ребенка. Если человек приносит себя в жертву, он внутренне признается: есть что-то или кто-то, кто для меня важнее, чем я сам, мои интересы, моя душа, моя судьба. Чаще всего такой человек в себе неуверен: ведь тот, кто убежден в своей полноценности и уникальности, не станет отказываться от собственной судьбы! Ребенок, который наследует эту программу, убежден, что сам по себе он никому не интересен. Это он подсознательно внушает окружающим – и потому не может создать семью: на него попросту не обращают внимания, будь он хоть писаным красавцем!

Очень часто эта программа «ходит парой» с еще одной – генетическим страхом неудачи. Та же самая наша условная мама, которая когда-то принесла себя в жертву семье, разумеется, считает себя неудачницей: ведь она так и не состоялась, жизнь ее не удалась. И программу неудачника она передает потомству. Человек с этой программой, еще не вступив в игру, уже чувствует себя проигравшим – и потому не способен строить отношения. Даже если ему удается создать семью, он неудовлетворен браком: ведь у неудачника по определению ничего хорошего получиться не может!

Эта программа способна отыграть и иначе: человек в принципе не будет вступать в личные отношения, поскольку в его восприятии они неразрывно связаны с принесением себя в жертву. Быть вместе – значит жертвовать: своими интересами, свободой и так далее. Разве семья стоит чего-то подобного?! И возможность создания семьи блокируется, что называется, на подходе. Просто ради самосохранения.

Таков, друзья мои, среднестатистический набор наследуемых подсознательных программ, которые не пускают нас к личному счастью: либо блокируют, либо разрушают отношения.

Есть и программы приобретенные: те, которые мы не унаследовали от бабушек-дедушек, а создали себе сами. Каким путем? Все просто: если некую жизненную проблему решить не удается, она превращается в комплекс. И, замечу, впечатывается в генетический код. Если за свою жизнь вы эту проблему не решите, то к вашим детишкам она уже перейдет как наследственная программа – чтобы вдоволь попортить их судьбу. Словом, есть полный смысл все-таки решать встающие перед нами проблемы…

Итак, какие же приобретенные программы мешают нам создать семью? Перво-наперво боязнь измены. Об этом страхе мы уже говорили. Он вполне может быть наследуемым: если ваши родители не сумели избавиться от страха измены, к вам он перейдет по наследству. Но может быть и приобретенным. Достаточно лишь разок обобщить свои наблюдения над жизнью знакомых – и свежеиспеченный страх измены готов. Глядите сами: сосед открыто изменяет жене. Сослуживец без зазрения совести бегает налево. Подружкин бойфренд был пойман с поличным: прямо на улице целовался с какой-то вертихвосткой. Вывод: все мужики – кобели, все изменяют. Следующий вывод: мой избранник тоже будет мне изменять. Поверьте, этот страх отравит вам всю жизнь: он окажется пресловутым третьим лишним на первом свидании, заставит присматриваться и прислушиваться к поведению возлюбленного. И либо отпугнет его (человек же чувствует, что его постоянно в чем-то подозревают!), либо отпугнет… вас. Заставит пожертвовать шансом создать семью ради «светлого будущего», в котором вы гарантированы от измены. Все по старой песенке: «И жена не уйдет к другому, если у вас нет жены».

Приобретенным является и страх оказаться недостойным своей избранницы (у прекрасного пола, соответственно, страх оказаться недостойной избранника). Это, как вы, друзья, догадываетесь, продукт деятельности комплекса неполноценности, о котором мы с вами уже немало говорили. Человек считает себя недостаточно интересным для окружающих – и именно это транслирует миру. На что, разумеется, получает от мира и особенно от представителей противоположного пола вполне адекватную реакцию: полное отсутствие интереса. На фоне которого шанс вступить в брак падает до нулевой отметки.

К сожалению, именно в личной жизни этот комплекс отыгрывает по максимуму! Доказать себе, что чего-то стоишь в социальном плане, проще: работай, учись, на ходу подметки рви – и с каждой новой победой будешь становиться все уверенней в себе! К сожалению, это никак не поможет поверить в себя как в женщину или как в мужчину. Особенно тяжко приходится, конечно, дамам. Во-первых, успешные в карьерном плане, в бизнесе, они еще и подавляют многих мужчин своей успешностью. Во-вторых, играя по мужским правилам, окончательно забивают в себе женскую суть – особенно если изначально не воспринимали себя как женщину, не верили в свою привлекательность.