Дмитрий Калинский - Жизнь как исполнение желаний и как из лимона сделать лимонад Страница 34

Следующая причина регулярных ссор: конфликт позволяет нам самоутверждаться или самовыражаться. В самом деле, если я не спорю, не отстаиваю свою точку зрения – значит, я ничтожество и с моим мнением не считаются!.. Тут, кстати, имеется немаловажный нюанс. Как правило, это свойственно людям, которых мучает страх перед жизнью. Неуверенность в себе, недоверие к миру заставляет их постоянно быть «во всеоружии», отстаивать свою территорию – независимо от того, покушается ли кто-нибудь на нее или нет.

Есть и такой секрет: для многих людей конфликт – это форма выражения любви, единственный известный способ привлечь к себе внимание. Эта история тоже, разумеется, «родом из детства». Допустим, в семье не принято было говорить комплименты, нежничать и миндальничать. Зато мама бдительно следила, тепло ли оделся сынишка, собираясь на прогулку, и, обнаружив, что он забыл про шарф, грозно приказывала: «Ну-ка, немедленно укутай горло! Застегнись получше!» Ну, и так далее. Так она выражала свое беспокойство о здоровье мальчика, свою любовь к нему – и он это отлично улавливал. А уловив, понимал: любить – значит прикрикивать, приказывать. Словом, конфликтовать. Мудрено ли, что в собственной семье он будет выражать свои нежные чувства тем же способом?.. И стоит ли удивляться, что отношения в его семье будут далеки от ровных и спокойных?.. Кстати, обратите внимание: на работе, в кругу приятелей он может быть совсем иным – тихим, неконфликтным. Преображается лишь в семье. Все верно: пока человек не имеет для него особого значения, конфликт не нужен. Но как только перед ним тот, кто ему небезразличен, кому он стремится выразить свою любовь, из глубин памяти выныривает мама с ее грозными окриками – и все идет по накатанной.

Еще одна весьма распространенная причина конфликтов – стремление отстоять свои интересы, да и просто быть услышанным. Многие, к сожалению, полагают, будто для того, чтобы к тебе прислушались, надо кричать как можно более громко и грозно! И потому, не пробуя вежливо попросить, не пытаясь просто сказать – сразу начинают с крика, с конфликта, с порога требуя к себе внимания (в котором им пока что никто не отказывал!). Не будем здесь рассуждать о том, насколько малопродуктивен такой способ вести диалог, отметим лишь, что подобная установка нередко становится причиной семейных ссор и раздоров.

Нередко конфликт оказывается способом снизить значимость отношений. Человек очень увлечен партнером, он боится, что, потеряв его, утратит смысл жизни, не уверен, что этот союз может быть долговечным. Подсознание находит такую лазейку: надо ссориться, конфликтовать, доказывая себе, что партнер вовсе не так уж хорош! Тем более, что конфликты, особенно частые, способствуют взаимному охлаждению, отдалению – следовательно, когда настанет «час икс», терять будет не столь больно…

Еще один фокус проделывает подсознание, заставляя нас конфликтовать с партнером: таким образом оно позволяет снять с себя ответственность, переложить ее на другого.

Как известно, совместная жизнь предполагает ряд взаимных уступок, требует, чтобы оба партнера в определенной степени менялись, подстраиваясь друг к другу. А если вы никоим образом не желаете меняться? Если хотите лишь одного: пусть он (она) станет таким (такой), как мне удобно? И тем самым отвечает за наши отношения? Что ж, в этом случае остается только конфликтовать!

А знаете, каков следующий – очень и очень распространенный! – мотив для частых конфликтов? Вот он: чтобы скучно не было! Именно так, друзья мои: многим семейные разборки позволяют как-то скрасить серые будни.

В самом деле, все спокойно, все ровно, все тихо, говорить особо не о чем – тоска зеленая. А где же, спрашивается, буйство глаз и половодье чувств? Где романтика? Да тут, под боком: можно насмерть перессориться, наораться друг на друга вдоволь, прорыдать всю ночь, а потом упасть друг другу в объятия – и ощутить, что жизнь полна эмоций.

Вот еще одна удивительная вещь: конфликт блокирует любовь, то есть запрещает (хотя бы на время) испытывать и принимать это чувство. Что порой бывает остро необходимо. Это глубинные истории, корни которых тянутся в ранее детство, в конфликт с родителем противоположного пола. Допустим, у девочки были сложные отношения с отцом: он давал ей понять, что не принимает ее, не любит, или напротив, неосознанно испытывал к ней не совсем отцовские чувства. И она это ощущала. Что происходит в такой ситуации? Очень просто: на своей женственности девочка ставит табу – только так она может защититься! И такое табу остается для всех значимых для нее мужчин. Как только возникают сексуальные отношения – возникает и внутренний конфликт, заставляющий ставить барьеры. И самое простое в этом случае – затеять ссору, тем самым заблокировав любовь.

К сожалению, необязательно искать столь серьезные детские травмы. Все мы получили в наследство от Страны Советов «чудесное» отношение к сексу: это нечто грязное, недопустимое, постыдное. И если данная проблема не проработана, если заноза в подсознании осталась, конфликт с любимым становится отличным способом «увильнуть» от частых сексуальных контактов.

Это, разумеется, особенно свойственно представительницам прекрасного пола. У мужчин – свои «игрушки», родом из того же проклятого советского прошлого. Нас ведь воспитывали: мужик должен быть мужиком, ему не к лицу «телячьи нежности». И потому, чувствуя, что его тянет именно на «нежности», он ставит защитный барьер: начинает ссору с супругой. После чего, забрав подушку и одеяло, уходит спать в другую комнату.

Но не стоит думать, будто дело всегда в «истинно мужских» установках. Быть нежным, быть эмоциональным – значит быть открытым. А если человек боится открыться – даже перед любимым? Нет, не так: особенно перед любимым! Ведь самый болезненный удар – именно отсюда! Откроешь душу – а в нее как плюнут! Разве можно этим рисковать? Ни в коем случае… Значит, как только нежность подступает к горлу, надо немедленно «снизить градус» отношений, поссориться, разбежаться на время. И вновь приходится «с благодарностью» вспоминать детство: эти комплексы – свидетельство того, что ребенка постоянно с кем-то сравнивали, внушали, что он хуже других, что недостоин любви…

Как видите, друзья, причин, заставляющих близких, любящих людей постоянно конфликтовать друг с другом, великое множество. Если пара при этом спокойно относится к такому явлению, как частые супружеские ссоры, если и он и она считают, что это хоть и неприятная, но норма жизни, все не так уж страшно. В том смысле, что они имеют шанс проконфликтовать многие годы, все же сохранив свой союз. А вот если хотя бы для одного из супругов конфликты неприемлемы, какая-то из семейных разборок окажется последней каплей, после которой развод будет уже неизбежен.

Что же делать? Можно ли разорвать порочный круг, как научиться жить, не конфликтуя?

Первое непременное условие: решить свой собственный внутренний конфликт. Принять себя – таким, каков есть. Каким задумала природа, воспитали родители, сделала жизнь. Не идеален? Разумеется, нет! Достоин любви? Разумеется, да! Просто по факту своего рождения.

Очень важно понять и запомнить: если я не конфликтую с самим собой – со мной не будут конфликтовать окружающие. Если я себя принимаю – меня примут. Если я себя люблю – и меня полюбят.

Более того, если я уверен в себе, я уверен и в своем партнере (я же выбирал его не с закрытыми глазами!). Следовательно, мы, два взрослых, уверенных в себе и друг в друге человека, всегда и обо всем можем договориться. Можем разделить зоны влияния, можем найти компромиссное решение любого вопроса… А тогда – зачем конфликтовать? К чему, спрашивается, ссориться? На что обижаться? Исчезнет почва для конфликта – исчезнет и конфликт.

Ну, а для того чтобы ликвидировать эту самую почву, пробегитесь еще раз по списку причин, вызывающих конфликты, – и найдите, какая из них (или какие – тоже бывает) относится к вам. Как только брешь обнаружится – станет ясно, как ее латать.

Допустим, вы пришли к выводу, что привыкли с помощью конфликта выражать свою любовь. Подумайте, как еще можно показать человеку, что он вам дорог? Способы есть, более того – их множество: надо только найти!

Быть может, ваша проблема – страх проявления чувств, то есть вы боитесь открыться перед любимым человеком, оказаться совершенно беззащитными, получить в ответ на любовь насмешку, унижение? Что ж, в таком случае отлично помогает методика проработки страхов: о ней я рассказывал выше. Перечитайте эту методику – и шаг за шагом поработайте со своим страхом оказаться эмоционально открытым и незащищенным.

Самое же главное лекарство во всех перечисленных случаях одно: повышать собственную самооценку. Потому что в этом случае пропадет не только страх оказаться уязвимым и уязвленным (кто меня, самоценного, самодостаточного, уверенного в себе, может унизить?!), но и стремление самоутверждаться, защищаться, отстаивать свои позиции. Я просто не смогу начать ссору из-за того, что близкий не разделяет моего мнения по какому-то вопросу. У меня такая позиция, я имею на нее полное право, у него – другая, на которую он также имеет все права. Предмет обсуждения, возможно, есть. А вот почвы для ссоры – нет.