Рами Блект - Тройная мудрость (сборник) Страница 40

Негативный внутренний тон приводит к тому, что мы программируем себя на неудачи, создаем отрицательные мыслеформы. Представьте, что то, что происходит у вас в уме, будет транслироваться по каналу центрального телевидения. Как вы к этому отнесетесь? Большинство людей такая перспектива повергает в ужас. Если вы разделяете их чувства, это говорит о том, что вы еще раб судьбы, о том, что у вас еще есть проблемы.

В уме человека, живущего осознанно, всегда цветут лотосы; в нем живут только добрые, положительные мысли, полные любви. Только такие мысли могут притянуть здоровую реальность.

Запомните эту фразу: тому, кто не слышит себя, очень трудно понимать и слышать других . Все мы ждем от окружающих понимания, но сами часто спешим дать совет вместо того, чтобы попытаться понять собеседника. Если мы не научимся слушать самих себя, мы никогда не будем успешными в общении и в жизни, ведь в этом случае мы просто не вправе рассчитывать на понимание окружающих.

Как проявляется любовь? Она проявляется в том, что мы понимаем других, слушаем и слышим их, принимаем их такими, какие они есть, сочувствуем им или радуемся за них.

Один из способов начать слушать самого себя – работа над осознанием сути наших мыслительных процессов. Развитие навыка прослушивания собственных мыслей – первый шаг к осознанию того, почему мы ведем и ощущаем себя тем или иным образом, более того – это дает нам возможность понимать свои ощущения; осознавать, почему мы воспринимаем мир так, а не иначе.

Два человека смотрят в одно и то же окно: один видит звезды, другой – решетку. От нашего восприятия без преувеличения зависит вся наша жизнь. Если мы склонны воспринимать окружающую реальность через фильтр постоянного недовольства миром и внутренней неудовлетворенности – как это проявится в нашей жизни? У многих людей мыслительный диалог постоянно сопровождают выражения: «Кошмар!», «Что за жизнь!», «Как мне все надоело».

Если мы осознаем свои мысли, если мы мыслим позитивно, объективно смотрим на происходящее с нами и воспринимаем каждое событие как урок, мы обретаем способность осознавать свои принципы и идеалы.

Это глубочайшая тема, говорить об этом можно очень долго, однако в рамках данной книги мы не имеем такой возможности, поэтому я постараюсь изложить основные ее положения вкратце.

Как выстраивать мыслительные процессы. Никогда не говори никогда

Цена величия – это ответственность за каждую мысль.

Уинстон Черчилль

Все начинается с мысли. Многие йоги совершают аскезы (например, принимают омовение в ледяной воде), если у них промелькнула негативная мысль в отношении какого-нибудь человека, потому что они знают, что любая, даже самая мимолетная мысль подобно магниту притягивает из ауры окружающего тонкого мира десятки таких же мыслей, и если не отследить, не осознать ее, она усиливается и постепенно может создать опасную тенденцию.

Представляете, как они опасны? А потом мы удивляемся, почему у нас жизнь не сложилась.

Очень важно избегать в лексиконе таких слов, как: всегда и никогда. Это нарушение тонких законов Вселенной. Ведь в этом мире, с одной стороны, нет ничего вечного, а с другой – ничего невозможного – следовательно, рано или поздно эти слова обязательно вступают в противоречие с реальностью.

Слова «вынужден», «должен», «обязан» также имеют негативный оттенок. Не делайте ничего с такой мотивацией, приучайтесь все делать из любви. Вынужден – этим словом мы часто программируем свое подсознание, ставя себя в роль жертвы. Такие слова не оставляют выбора в поведении. Они вынуждают нас бросаться в крайности, действовать по принципу «или-или». Бог проявляется в мелочах, а дьявол – в крайностях. Все эти слова и выражения приводят к аутодеструктивному поведению.

Конечно, у каждого из нас есть разные обязанности – на работе, в семье – и это совершенно нормально. Проблемы от употребления вышеперечисленных слов могут возникнуть, если вы ставите себя в родительскую позицию и пытаетесь навязать какие-то обязанности собеседнику либо сами принимаете роль жертвы, вынужденной делать что-то, к чему душа не лежит. Когда вы говорите человеку: «Ты должен это сделать», – тем самым вы посылаете ему сигнал: «Ты – не о’кей».

В английском языке слово «должен» более многогранно – в нем используется не только повелительное «must», но и куда более нейтральное по смыслу «have to», или еще более нейтральное «should». Лучше всего взять на вооружение русский аналог последнего и говорить: «Тебе (или мне) следовало бы поступить так-то…»

Надо стараться жить так, чтобы слово «должен» употреблялось как можно реже. Если человек живет любовью, «в потоке», он поступает так, как ему велит сердце, каким-то тяжелым и неприятным обязанностям в его жизни просто неоткуда взяться.

В духовном мире не существует долга, там нет брачных контрактов или партнерских соглашений на десять страниц. Там царит мир и любовь, нет никакого принуждения. Но в этом мире иногда нужно его применять: начальнику по отношению к ленивому подчиненному, находящемуся на низком уровне внутреннего развития, и т. п.

Кто-то может сказать: «Но разве Дхарма – это не обязанность, не что-то, чему мы должны следовать в этом мире?» Нет. Высшее понимание Дхармы – это действия, мотивированные именно любовью. Если человек живет как во сне, выполняет свой долг, находясь при этом под влиянием энергии невежества, он может разрушить свою жизнь, даже следуя по пути своего предназначения.

Нам необходимо жить осознанно, предлагая плоды своего труда Богу и действуя во благо всех живых существ.

В «Бхагавад-Гите» (глава 8, стихи 18 и 19) сказано: «Осознавший себя человек, выполняя свои обязанности, не стремится к какой-либо цели, но нет у него причин и не выполнять их. Он также не зависит от других живых существ. Поэтому человек должен действовать из чувства долга, не беспокоясь о плодах своей деятельности, ибо, действуя так, он достигает Всевышнего».

Но речь опять-таки идет не о том, что действия из чувства долга плохи сами по себе, а о том, что мы не вправе упрекать других, говоря уверенным тоном «ты обязан»…

Вдохновение и упреки – это разные вещи

Как-то раз у меня на консультации была интересная молодая пара, имеющая несколько детей. Они успешно работают в сфере высоких технологий и читают эзотерические книги. Мужчина с первой минуты заявил мне, что у него открыта сердечная чакра – Анахата, что он любит всех, а его существование – выше всех правил…

Он был одет во все черное, на его футболке были нарисованы какие-то монстры и чудовища. Его супруга в большом замешательстве: недавно муж заявил ей, что любит двух женщин (ее и еще одну) одинаково, и ей придется это терпеть. О детях они вообще не упоминали.

Я объяснил женщине, почему она привлекла в свою жизнь такие обстоятельства, какие ментальные установки ей мешают жить и т. д. Она согласилась со всем, что я сказал. Я объяснил ей, как работать над собой, и одним из моих пожеланий было: никого не упрекать, не предъявлять претензий, внутренне простить.

Ему я честно сказал, что им просто овладело вожделение, что безусловная любовь в первую очередь проявляется в том, что счастливы те, кто рядом с тобой, ближние. Что решение улететь на несколько выходных к любовнице на сексуальную встречу, забыв о детях – это не безусловная любовь. Есть маленькие дети, семья, есть обязанности, связанные с ними.

Да, детям в первую очередь нужна безусловная любовь, но еще им нужна с любовью принесенная пища, одежда и т. д. Я посмотрел его по энергетическим центрам и сказал, что у него вся связь с этой женщиной на сексуальной чакре, никакой безусловной любви там нет и близко.

Вначале он что-то возражал, но после того, как выяснилось, что его желание общаться с этой женщиной прошло после того, как она отказалась иметь с ним сексуальную связь, он согласился.

ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ

Отследите, сколько раз вы в течение недели произносите слова «всегда» и «никогда». И, самое важное, следите за своими мыслями.

Если вы хотите разрушить личные отношения, начните говорить: «Ты никогда не приносишь мне чай вовремя», «Ты всегда так себя ведешь». Это очень сильный упрек; таким образом вы сформируете у человека негативную программу.

Например, человек говорит: «Я никогда не могу сосредоточиться и чувствую себя неуверенно, если мне нужно выступить перед публикой». «Я никогда» – это, как правило, разрушительное утверждение. Произнося его, человек изначально лишает себя возможности что-либо изменить.

Это же выражение можно произнести по-другому – вместо «всегда» сказать «иногда». Например: «Иногда я не могу», и вы уже не ставите себя в жесткие рамки заданного, а находите причину проблемы: «Мне бывает трудно выразить мысль. А почему?» Потому что надо подготовиться, настроиться.