Татьяна Болотова - Хватит ныть! Действуй! Страница 6

То, что для мужчины только украшение жизни, для женщины – ее смысл; что для него лишь опора, для нее – цель.

Как же понять себя? Как принять правильное решение? Обычно человек знает ответ, но он просто не хочет принимать неприятное решение. И это тоже поступок! Но действовать все равно придется, раз проблема назрела. Как? Даем наводку…

Подсказка

Ясно одно: раз вы еще думаете, сомневаетесь, разводиться или нет, значит, время действовать еще не пришло. Что-то вас удерживает в этом браке, не все эмоциональные ниточки еще перетерлись! Когда решение окончательно созреет, вы сами совершите этот поступок, и никто не сможет вас отговорить.

Зависимость бывает разная. Кого-то, например, удерживает взятый на пару ипотечный кредит, кто-то страшится финансовой нестабильности, кому-то не хочется все опять начинать с нуля и т. д. И самое главное – дети! Потому что семья – это не только взаимоотношения мужчины и женщины, но еще и клубок взаимных эмоций всех остальных членов семьи. Например, девочке папа нужен для уверенности в своем женском начале, мальчику – для его успешной половой идентификации, мужской обточки граней его характера. Поэтому если вашим детям, в принципе, неплохо жить рядом с отцом (он не пьяница, не дебошир, не валяется целыми днями дома на диване), наверное, имеет смысл не торопить события. Как говорится, если думаешь, есть или нет, лучше не ешь.

Хотя, конечно, сама постановка вопроса – разводиться или нет? – настораживает. Люди просто так слово «разводиться» не употребляют – значит, задумка есть. И это должно насторожить обе стороны, ведь мысли имеют свойство материализоваться. В данном контексте, пока не принято окончательное решение, лучше все-таки формулировать вопрос по-другому: «Сохранять отношения или нет?»

Допустим, другая сторона все-таки настаивает на разводе. А вы никак с этим мириться не желаете. Что делать?

Для начала сыграем в одну игру. Представьте, что нежданно для себя вы стали злой колдуньей. Теперь в ваших силах сделать с ним все, что угодно. Например, превратить его в этакого «мальчика-с-пальчик». Вот он стоит сейчас на вашей ладони. Сожмите кулак. Теперь он в вашей власти! Не отпускайте его. Наоборот, еще сильнее сожмите свой кулак, так, чтоб даже коготки врезались вам в ладошку… Больно? А ему? И сколько времени вы будете его так держать? Пока пальцы судорогой не сведет? А может, лучше разжать ладонь и отпустить его на все четыре стороны? Ведь в таких удушающих условиях любить просто невозможно. Не говоря уже о том, что любовь неповторима – состояние наивной очарованности дважды не возникает. Как не бывает рыбы второй свежести…

Поэтому совет один: отпустите его с миром, пусть он о вас помнит только хорошее. Тем более что когда-нибудь он все равно вернется. Как показывает практика, все мужчины возвращаются к своим былым возлюбленным (хоть раз в жизни, если есть такая возможность). У каждого из них в жизни бывает такая минута, когда кажется, что раньше было намного лучше…. Собственнические инстинкты никто еще не отменял!

Глава 2. Если хочется любви

Почти как в кинофильме «Формула любви»: «Хочешь большой и чистой любви?» – «А кто ж ее не хочет?» – «Тогда приходи на сеновал». В главе, посвященной межличностным отношениям мужчины и женщины, переплетено многое. Из нее вы узнаете, кто формирует из девочки будущую чаровницу и какое влияние оказывает мать на выбор сыном избранницы. Подискутируем на трепещущие темы: «Можно ли влюбиться на заказ?» и «Как распознать хорошего любовника?» И самое главное, ответим на вопрос: «Почему мы – мужчины и женщины – все-таки такие разные?» Как пришельцы с разных планет…

Папенькина дочка

Студентка-первокурсница вступила в конфликт с преподавателем информатики. Он не понравился ей с самого начала курса: читал лекции по учебнику, с техникой был «на вы», производил впечатление полного неудачника. Вот она и решила высказать ему свое мнение по поводу предложенной задачки прямо на экзамене. И очень удивилась, когда увидела в зачетке оценку ниже среднего. Так он отомстил ей за ее высокомерие, за желание быть равным ему, за неподчинение его правилам игры.

И все бы ничего, если бы это был первый конфликт юной особы с представителями противоположного пола. Но то кто-то из мальчиков столкнет ее с горки, потому что она не уступила ему дорогу; то какой-нибудь полоумный подросток взорвет петарду над самым ее ухом по непонятной причине; то хороший знакомый кинет прямо в лицо ей глыбу льда. Такая череда случайностей кого угодно насторожит. Насторожила и ее мать.

Дело в том, что девушку воспитывала одна мама. Девочка никогда не имела даже возможности общаться с доминантным мужчиной, требующим жесткого выполнения установленных им правил. Более того, она всегда считала себя равной молодым людям – в силе, ловкости, уме. Для нее было нормой победить мальчиков в стометровке, лучше них решить контрольную по математике, довести спор до логического конца и т. д. И только глупо проваленный экзамен дал ей хороший урок – сила женщины может быть и в ее слабости. До своего позорного провала она этого просто не знала. Ведь в ее семье не было никого, кто мог бы ей это продемонстрировать.

Можно смело утверждать, что по-настоящему «первым мужчиной» в жизни любой женщины является ее отец или человек, его заменяющий. Именно этот человек приучает девочку к определенному типу взаимодействия с противоположным полом (покорность, недоверчивость, кокетство, пренебрежение). Он дает первые навыки защиты от будущего любовного стресса – бегство, мольба, обида, агрессивность. Будущая женщина в образе своего отца впервые познает суть мужской природы: манеру разговора, логику мышления, стереотипы поведения и т. д.

Все закладывается в копилку ее памяти: от запаха носков до отцовской привычки сморкаться в сторону. Ведь сознание маленького ребенка, а особенно девочки в силу ее психофизиологических особенностей, подобно глине, на которой четко отпечатывается каждый чужой шаг. Поэтому очень жаль, что этот мужчина чаще всего недооценивает всей значимости своих поступков. Товарищ не понимает того, что он и есть та самая матрица, с которой делается оттиск будущей «баловницы» или «жертвы», а может, обыкновенной «простодыры».

Кого же нам предлагает реальность? Оглядимся вокруг.

Взгляд со стороны

Наиболее часто в российских семьях встречаются два типа мужчин: отец-друг и отец-товарищ. Начнем с первого типа – отца-друга.

Как правило, такой мужчина вообще любит дамский пол и все, что с ним связано (притом взаимно). Для него женщина, какова бы ни была ее социальная роль, в первую очередь – обязательно женщина, а потом уже все остальное: начальница, продавщица, подруга жены и т. д. Поэтому и в своей дочурке он прежде всего видит маленькую женщину с ее капризами, игрой, кокетством и прочими женскими штучками. Ему доставляет удовольствие ее баловать, прощать ей очередные шалости и даже придумывать милые прозвища. Для нее же он просто – большой, добрый и сильный папа. Такая девочка быстро привыкает к психологическому комфорту и в своей дальнейшей жизни мужчин в основном не боится и умеет ими управлять. Одного она не умеет – бороться с соперницами и отстаивать свою любовь. Напрочь вычеркивает из памяти того, кто ее предал.

«Отец-товарищ», наоборот, относится к своей дочери спокойно, уделяет ей столько времени, сколько у него остается от прочих важных дел. Глава семейства сам, добровольно, без принуждения не интересуется проблемами дочери, ее переживаниями и т. д. Хотя нужно честно признать, что свой отцовский долг он выполняет исправно: ходит с ней в зоопарк (думая при этом о чем-то о своем), посещает родительские собрания (молча выслушивая зануду-учительницу), дает деньги на «шмотки» (скрепя сердце, но обоснованно). Естественно, маленькая девочка привыкает к такому обращению с собой любимого человека. Повзрослев, она и дальше продолжает поддерживать со знакомыми ей мужчинами товарищеские отношения. У нее много друзей, она всем очень нужна и, когда кому-то плохо, с успехом исполняет роль «палочки-выручалочки», завернутой в «желтую жилетку». Одного она не знает – обволакивающего флера любви. А если, паче чаяния, кто-то ей все-таки подарит долгожданную любовь, она будет долго недоумевать: «Неужели правда он меня любит?»

Есть проблема?

В последнее время в жизни все чаще встречается ситуация, когда дети придумывают себе отца. Такой идеальный образ создается у девочки в случае отсутствия конкретного мужчины в семье. Честно говоря, это уже становится нормой в наших российских семьях: сегодня до одной трети девочек воспитываются в неполных семьях. С одной стороны, это плюс: нет элемента предварительного разочарования и негативной установки на разрушение идеала (как в случае приобретения отрицательного опыта общения с «ненавистным отцом»). Будущая женщина в каком-то смысле представляет собой «чистый лист бумаги».