Нина Рубштейн - Счастливый сценарий твоей жизни, или Как хочешь, так и будет. 13 правил победителя Страница 6

• Уважение к ребенку.

• Уважение к его правам.

• Терпимость к его чувствам.

• Желание узнавать из его поведения:

а) о естественной индивидуальности ребенка;

б) о ребенке в самом родителе;

в) об эмоциональной жизни ребенка.

Можно посочувствовать родителям, осознавшим, что они делают со своими детьми, можно понять детей, пострадавших от родительского воспитания. Думаю, нет смысла винить себя или родителей. Реальность, в которой мы сейчас живем, обусловлена двумя противоречивыми факторами: природными законами развития и жизнедеятельности, с одной стороны, и социальными нормами, сформированными с целью выживания в коллективе, с другой стороны, где социальные нормы играют самую что ни на есть подавляющую роль. На самом деле второй фактор сильно видоизменился и прогрессировал за последние несколько веков в связи с тем, что изменились условия выживания, качества, необходимые для этого, и социальные роли, и это уже здорово. Может быть, войны прекратятся тогда, когда взрослые начнут уважать детей?

В этой главе говорилось о том, «кто виноват». Мне хочется вынести резюме: никто не виноват, жизнь гораздо сложнее, чем поиск виноватого. В вашей жизни случилось то, что случилось, и теперь вы сами – хозяин и вправе решать, что с этим делать. О чем и пойдет речь в следующей главе.

Глава 3

Как распознать ограничения

Существуют три разновидности людей: те, кто видит; те, кто видит, когда им показывают; и те, кто не видит.

Мы что-то берем из окружающего мира и что-то ему возвращаем, принимаем или отвергаем то, что он нам предлагает. Брать то, что подходит, и отвергать то, что не годится, – естественная реакция здорового организма. Однако мы можем разучиться отвергать то, что нам не подходит, или научиться вынужденно отказываться от того, в чем на самом деле нуждаемся. И главное ограничение – это отказ от свободы самостоятельно решать, что именно мне взять, а что – отвергнуть.

Если бы социальные условия взрослых людей оставались такими же непреодолимыми и жесткими, как это было в детстве, когда проявлять свои реакции было опасно и наказуемо, ограничения были бы полезными и уместными. Однако ситуация меняется: взрослый обретает «права», которых лишены дети. И в этих обстоятельствах необходимо пробовать снова и снова получать то, что нам нужно от мира. Для того чтобы снять автоматические ограничения, важно пройти по следующему пути:

1. Осознать, чего я хочу.

2. Осознать, что мне мешает это сделать или получить, каковы мои внутренние препятствия. Например, это могут быть разные идеи, почему я не должна это получать или это делать.

3. Заметить, что ограничиваю себя я сама своими собственными идеями.

4. Проверить эти идеи: актуальны ли они прямо здесь и сейчас.

Часто мы пытаемся справиться с обнаруженными ограничениями, заставляя себя расстаться с ними немедленно. Однако это не так просто. Полезнее не бороться с собой, устраивая войну между той частью, которая ограничивает, и той, которую ограничивают. Такая война ничего не дает – вы снова оказываетесь в привычном процессе борьбы с собой. Если раньше вы могли бороться за то, чтобы быть хорошим для всех, то теперь вы будете делать то же самое, просто изменится идея: вы начнете бороться для того, чтобы быть хорошим для себя. Полезнее просто изучить устройство этого ограничения: как оно устроено? Чем оно важно? От чего оно меня оберегает? Важно ли, чтобы оно оберегало меня прямо здесь и сейчас? Есть ли прямо сейчас для меня какая-то опасность, от которой оберегало это ограничение? Бывает полезно продолжить себя ограничивать, но делать это не автоматически, а осознанно, по собственному выбору.

Осознанно сдерживая определенное поведение, мы осознаем и то, что именно сдерживается, и сам факт сдерживания. В процессе жизни мы утрачиваем осознавание этих процессов, они происходят незаметно для нас, поэтому мы не можем ими управлять. Если же нам удается почувствовать (не подумать, а именно почувствовать!), как именно мы сами себя ограничиваем, тогда мы сможем этим управлять: усиливать ограничение или ослаблять его.

Итак, перечислим ограничения и рассмотрим, как они устроены и как с ними бороться.

Ограничение 1

Слияние

Слияние – это ситуация не-контакта, возникающая в том случае, если субъект не осознает себя отдельно от объекта (например, другой человек или тот же пирожок), а потому не осознает границы между ними. А граница между субъектом и объектом – это то условие, при котором возможен контакт. Контакт – это всегда взаимный обмен чем-то (от информации до пищи). Чем можно меняться с самим собой? Если вы слились с другим человеком, он перестает существовать для вас, а вы – для него. Вы не спрашиваете его ни о чем, потому что раз вы – одно целое, то вам обоим кажется, что вы и так все знаете о другом. Но на самом же деле совершенно непонятно: вы знаете о своих потребностях и приписываете их ему, вы знаете о его потребностях и приписываете их себе?

Как протекает «не-контакт»? Например, вы можете не осознавать, сколько и что едите, поскольку слились с едой, а потому портите свое здоровье. Когда вы одновременно едите и смотрите телевизор, происходит ситуация слияния с пищей, поскольку процесс поедания в этот момент не осознается. И если вы знаете свою потребность в еде, умеете ее отслеживать, вы всегда в состоянии прекратить прием пищи, когда сыты, есть только то, что подходит вашему организму, и не испытывать в связи с этим никаких проблем. И то же самое происходит при общении с другими людьми.

Если вы плохо отделяете себя от другого человека, например, сильно привязаны к кому-то, то между вами нарушается контакт, вы не видите реального человека, не оцениваете его с позиции «нравится – не нравится, подходит мне – не подходит мне», и то, что вы знаете о нем, вполне может оказаться вашим вымыслом. Вы начинаете строить догадки о том, чего хочет он, что он думает о вас, и это является плодом вашей фантазии, а не реальностью. И поэтому между вами рано или поздно возникает непонимание. Вы думали о нем одно, а он оказался другим. Он ждал от вас одного, а получил другое.

Если вы плохо осознаете свои желания в жизни, то вы всегда находите человека, который хорошо знает, чего он хочет от вас. И тогда вы стремитесь быть рядом с ним, и вы заняты тем, что помогаете ему реализовывать его желания, потому как своих не знаете. Но развиваете вы в этом случае не себя, а другого, блокируя собственные потребности в развитии! А потом наступает разочарование: я для него столько сделала, а он меня послал!

Ваш партнер тоже может находиться в слиянии, но только в противоположном. Если вы, например, более склонны к тому, чтобы жить ради другого, то он, напротив, считает единственно возможным, когда кто-то живет ради него. Тогда он требует от вас, чтобы вы были такой же, как он, имели те же потребности и интересы, выглядели соответственно его ожиданиям и т. д.

В этом союзе двое несчастливых людей: один не может удовлетворить свои потребности, поскольку ничего о них не знает, и единственное, что для него имеет значение, – это потребности другого. Он тратит дни и ночи, чтобы выследить потребности партнера, нагнать их и удовлетворить! А второй страдает от того, что ему некуда девать энергию: он только-только соберется что-то захотеть, как ему тут же все дали, он не может даже размять мозг или руки, чтобы что-то сделать, вокруг только контроль и опека. И жуткая скука. Поэтому он раздражителен, его раздражение – это нерастраченная энергия. Он тоже не знает, чего на самом деле хочет, он не знает, что хочет быть самостоятельным.

Когда человек не чувствует границы между собой и окружающим миром, когда он воспринимает себя и окружающий мир как одно целое, он теряет чувство себя. Не осознавая границы между собой и другими, он не способен ни контактировать с ними, ни отделиться от них. Он не способен даже на контакт с самим собой. Человек, находящийся в слиянии, связывает свои потребности, эмоции и действия в один тугой узел и уже не осознает, что он хочет делать и как он сам себе мешает это реализовать. Слияние лежит в основе многих психосоматических заболеваний и имеет серьезные социальные последствия. В слиянии человек требует сходства и отказывается признавать какие бы то ни было различия. Когда «сливающийся» говорит «мы», невозможно выяснить, о ком он говорит: о себе или об остальном мире. Вспомните фразы, которые часто произносят заботливые родители: «Мы учим английский», «Мы занимаемся на подготовительных курсах», «Мы сдаем экзамены», «Мы болеем» – все это классические примеры слияния.

Когда я произношу этот текст в группах, где обучаются будущие психотерапевты, они говорят: «Ну, как же! А разве истинная любовь – не слияние?» Слияние, конечно. Однако слияние бывает разное. В тот момент, когда вы сливаетесь в акте любви – это помогает разрушиться границам для того, чтобы расслабиться и получить наибольшее удовлетворение. Наслаждение пищей происходит точно так же. Наслаждение общением. Однако слияние не может длиться вечно. Вечного оргазма человек вынести просто не в состоянии. Он так физиологически устроен, что просто не может все время чувствовать расслабленность и удовольствие и отсутствие всяких границ, поскольку границы – это то, что его оберегает и защищает.