Наталья Царенко - Антистресс для женщин Страница 9

Любить – это когда хочешь с кем-то состариться.

И это действительно так. Если пара «со стажем» и при этом счастлива – это означает, что им удалось успешно преодолеть все ловушки, которые мы уже обсудили, и даже взять верх над «химией любви» при помощи нежности и ласки. Ведь, оказывается, такая проникнутая чувственностью близость также стимулирует выработку гормонов, которыми мы были переполнены когда-то при возникновении влюбленности. Так что если партнерам удается сохранить близкую, искреннюю привязанность на много лет, то они сами себя страхуют от охлаждения чувств. А на важнейший вопрос: «Видите ли вы себя рядом с этим человеком через десять, двадцать лет?», они с уверенностью ответят: «Да, конечно!»

Кроме этого сакраментального вопроса, есть и еще несколько признаков, которые позволяют определить, есть ли у отношений будущее.

Итак, важно, если вы считаете удачным брак своих родителей и при этом находите, что ваша пара похожа на них.

Отлично, если вы оба можете честно ответить «да» и на вопросы: «Смогу ли я принять тот факт, что мой партнер постареет и его внешний облик изменится?» и «Смогу ли я поддержать любимого, если на его долю выпадут тяжелые испытания?».

И, конечно же, отлично, если вы оба понимает и принимаете тот факт, что с возрастом меняется не только внешность, но и сама личность, – и готовы меняться вместе с партнером (внимание! учитывая вектор его изменений), а не пытаться «вернуть» то, что было.

Особенно трудно приходится с течением времени парам, которые так и не смогли выработать некую внутреннюю общность ценностей, взглядов, интересов и занятий, тем людям, чья совместная жизнь была построена только на физической привлекательности. С годами мы неизбежно теряем это качество, и то, что связывало нас в 20–30 лет и составляло основу отношений, в 50–60 будет восприниматься совсем по-другому. И грустно, если люди, прожившие много лет вместе, оказываются не готовыми к этому испытанию. Впрочем, как и любой кризис отношений, старение можно пережить, относясь к жизни с юмором, а к партнеру – с пониманием.

Главное – не замалчивать свои проблемы.

Лекарство от несчастной любви

Не бывает любви несчастной.Может быть она горькой, трудной,Безответной и безрассудной,Может быть смертельно опасной.Но несчастной любовь не бывает,Даже если она убивает.Тот, кто этого не усвоит,И несчастной любви не стоит…

Думаю, состояние это знакомо многим. «Мы выбираем, нас выбирают – как это часто не совпадает… Я за тобою следую тенью – я привыкаю к несовпаденью…», – как сказано в песне Михаила Танича еще в прошлом веке. Далеко не всегда наши чувства бывают взаимны. Так случается, если человек, которым вы увлеклись, любит другую, либо свободен, но именно вы ему совсем не нравитесь, либо он вообще не догадывается ни о ваших чувствах, ни о вашем существовании (это особенно типично, если вас угораздило влюбиться в «звезду», в человека публичного). Но на самом деле суть не в причине – отчего так случилось, а в том, как вы сами способны справиться со своим чувством и насколько разумно вы можете (или не можете) повести себя в данной ситуации.

Безусловно, любовь не падает с неба, словно молния, – это все преувеличения поэтов. Для того, чтобы в человеке зародилось чувство, он должен позволить ему вырасти из маленького росточка готовности к любви, потребности в любви, инстинкта продолжения рода – но происходит это, безусловно, не без участия сознания. Так или иначе, но в течение жизни мы совершаем множество выборов, причиной которых может быть что угодно – стечение обстоятельств, подходящий типаж, следствие наших комплексов или же работа гормонов, но чтобы выбор получил развитие в виде романа (пусть даже существующего лишь в нашем воображении, а не наяву), мы должны принять соответствующее решение: это – он, Мужчина Моей Мечты, как любят выражаться наши современницы с легкой руки Кендес Бушнелл, автора нашумевшего сериала «Секс в большом городе».

И вот здесь начинается самое интересное: девушки почему-то еще на том этапе, когда и чувств-то особенных нет, и терзаться еще особо нечем – то есть на этапе вполне еще управляемых эмоций – вдруг совершенно нелогично «дают добро» самым парадоксальным объектам любви: как говорится, своими же руками создают себе препятствия, чтобы потом самим же их героически преодолевать. Они влюбляются в киноактеров, звезд эстрады, политиков и писателей, то есть в людей, которых совершенно не знают как личностей, не представляют их реальных достоинств и недостатков – словом, за отсутствием какой-либо правдоподобной информации они полностью выдумывают себе любимый образ. Это, как правило, свойственно совсем молоденьким девочкам-подросткам – так называемым «фанаткам», готовым жизнь отдать за кумира или порвать в клочки соперницу (это уж как повезет) – так или иначе, но суть в том, что накал чувств поистине сумасшедший, а выхода для пара такая любовь не имеет совсем. Вот почему поведение фанаток зачастую похоже на кипящий чайник, когда давлением пара сносит крышку – в прямом и переносном смысле.

Девушки постарше прекрасно понимают тупиковость такого любовного сценария, и на эти грабли наступают уже крайне редко. Но от ошибочного выбора возраст, тем не менее, совершенно не страхует: одни грабли с легкостью подменяются другими. Так, в наш полигамный век девушки редко воспитаны в парадигме «табу на чужого мужчину», поэтому второй распространенный сценарий несчастной любви – это так называемый «любовный треугольник», когда объект страсти прочно занят, но девушка, тем не менее, надеется на то, что ситуация рано или поздно изменится в ее пользу. Здесь, помимо страданий, идут в ход многочисленные приемы так называемой «борьбы за любимого», в том числе и откровенные удары ниже пояса – интриги, сплетни, соблазнение и так далее – в ход идет весь арсенал приемчиков, позаимствованный у героинь многочисленных телесериалов, во множестве расплодившихся в последние пару десятилетий и совершенно сбивших нравственные прицелы нашим современницам. Девушки игнорируют биологические законы и забывают, что тысячелетиями психотип мужчины складывался как психотип завоевателя, поэтому тенденция нашего века погони добычи за охотником трагикомична. Непостоянство завоеванных мужчин и их «неблагодарность» оттого и происходит, что любовь далась им слишком просто, не пришлось прилагать усилий, преодолевать препятствия, справляться с риском, и потому ценности особенной такой роман не представляет: пришла – спасибо, ушла – большое спасибо. Выстраданное всегда ценится на порядок выше того, что само в руки дается.

Существует и еще один вариант девичьих страданий: влюбиться «не в того» – в человека, который к вам равнодушен. Возможно, вы просто не его тип. Ему нравятся совсем другие женщины. Возможно, вы чем-то не понравились, и это может быть что угодно: внешность, поступок, ваш круг друзей, ваша профессия, даже запах и походка могут иметь определяющее значение. Казалось бы, не понравились – и бог ним, на всякий товар есть свой купец, и вы всегда можете рассчитывать, что найдется человек, которому именно вы придетесь по душе. Но нет, куда там доводам разума! Вы включаете фантазию и даете ей волю, и вот уже есть масса поводов пострадать: нарисованы картинки из серии «а счастье было так возможно», придумано, как вам могло бы быть вместе хорошо, а главное – закушены удила и началась охота: «Как, он меня игнорирует? Не может быть, чтобы он это всерьез. Не может быть, чтобы это нельзя было исправить!» И далее – все тот же сценарий охоты на мужчину с известным уже финалом.

Итак, как бы там ни было, мы понимаем: всякая несчастная невзаимная любовь в самом своем зародыше исключительно в наших руках. Мы можем вовремя включить мозг и не дать волю воображению, раздувающему пожар чувств до небес на ровном месте. Но можем и разрешить себе «пострадать». Выбор исключительно добровольный, а осознать, что с тобой происходит – иногда половина пути к тому, чтобы победить, хотя бы себя.

Однако логика логикой, но вековые традиции человечества состоят в том, чтобы в литературе, в песнях, в сказках, а теперь уже и в фильмах восхищаться именно нелогично-трагичным выбором: неразделенной любовью, ведущей к печальному финалу. Слушать о чужом счастье всегда скучно, и роднят нас с другими не достоинства, а недостатки. Именно поэтому «бестселлерами» во все времена становились истории о любви несчастливой или ведущей к несчастью. Одни лишь трагедии Шекспира чего стоят.

Однако не стоит считать априори невзаимную любовь таким уж бедствием. Так или иначе, благодаря любви взрослеет душа, появляется опыт – а это в любом случае дорогого стоит.

Если я хромаю на правую ногу, а вы на левую, то вместе мы сможем быстро ходить и даже бегать?