Дмитрий Семеник - Живи! Разговор с самоубийцей Страница 9

Друзей у меня не было: все мои силы уходили на то, чтобы победить себя и не позволить себе «зажалеть» себя же до смерти (в прямом и переносном смысле – были мысли, ой, как были!). Несмотря ни на что, я успешно окончила школу, поступила в престижный университет. А дальше началось самое интересное: те головные боли, что были у меня в школе, оказались лишь малой толикой того, что началось во время учебы в университете. Звуки, даже шепот, запахи, прикосновение одежды, малейшее движение моего же тела, даже пальца – всё, ровным счетом всё причиняло невыносимую боль. Так проходили приступы. Никогда никому этого не желала и не пожелаю. Все нормальные физиологические потребности (еда, сон, движение, чувство времени) были нарушены. Все вены были исколоты – мне назначали поддерживающее лечение каждые три месяца. Все – это значит, все вены, до которых можно достать, не доведя до болевого шока. Без обезболивающих таблеток нельзя было просуществовать больше 3-х часов. Дозы таблеток постоянно росли, приходилось употреблять всё более и более сильные обезболивающие – это я уже делала сама, потому что врачи отказывались что-либо делать, на мне поставили «крест». Но искреннее «спасибо» им за честность. Неделями пребывала в амебоподобном состоянии. Я таскала свитеры-балахоны, под которыми не было видно ни синющих рук, ни худобы, ни трясучки.

Какая личная жизнь? Да на меня в том «прикиде» никто и не смотрел. При этом я училась. Сдавала сессию, «бананила», снова сдавала экзамен; каникул у меня не было – они были полностью в учебе-практике. А как-то мне врачи заявили, что мне запрещено: учиться, вести активный образ жизни, заниматься любым видом спорта, работать за компьютером и вообще за любыми приборами, где необходима сосредоточенность, мне запрещена сидячая работа, запрещена физическая, умственная и психическая нагрузка. Это только внешняя часть жизни человека, а ведь есть еще и личная (о которой мне уже тогда было «запрещено» и помышлять). Мне всё запрещено было. Упрашивала врача не подписывать мне смертный приговор – справку в деканат на отчисление – врач не пугал, за меня беспокоились.

Я закончила университет, причем с баллом, позволяющим поступать в зарубежную аспирантуру, но жизнь сложилась так, что я сменила сферу своей деятельности.

Без опыта, без специализированного образования, стала искать работу в новой для себя сфере. Моя первая зарплата, куда меня приняли без опыта работы, была 6 тыс. руб. Впечатляет? Я жила самостоятельно, не в семье. Слава Богу, мои родители меня не оставили (они у меня вообще замечательные, уверена, что у тебя тоже), подкидывали деньжат время от времени. Сейчас я совершенно самостоятельно обеспечиваю все свои потребности. Это всё внешнее.

А что касается личного… Теперь у меня есть куча-куча-куча знакомых, приятелей, и, конечно, есть друзья, которых вовсе немного, но они есть. И я благодарна Господу за всех них! За все наши поделенные радости и горести, за все наши размолвки и примирения!

С 14 лет живу фразой «всё, что ни происходит, к лучшему». Все трудности нашей жизни – это наше лучшее. И только когда мы откроем глаза, откроем свою душу, когда примем и умом (нашим реалистичным, прагматичным умом), и сердцем, и душой, только тогда мы и оказываемся способными осознать, что именно произошло, что нам было дадено и что мы теперь должны вынести и передать окружающим нас людям, нашим ближним и близким.

Сергей, надо Быть, т. е. жить! Несмотря ни на что, принимать, благодарить и быть! Ну, а как это реализовать – лучше узнать у более опытных людей (например, ответ Брата). Удачи тебе!

А бывали в твоей жизни моменты, когда ты по-настоящему радовался? Чем ты увлекаешься, что тебе нравится? Начни общаться в форумах, чатах, там люди тебя не видят, и тебе легче будет разговаривать, но научиться разговаривать с людьми тебе НЕОБХОДИМО. Найди кружок по интересам, что-то, за что можно будет зацепиться. В свое время я тоже не хотела жить, довела себя почти до смерти, не ела, исхудала, потому что думала, что мир несправедлив, и в нем нет места для меня. А ты живи назло, вопреки, собери всю волю в кулак и начни Жить. Обратись к религии, она даст тебе совет, путь, уверуй в Бога и бойся только Его, остальных никого не бойся. Ты сам-то хочешь победить или уже лапки сложил? Не время умирать, если ты до сих пор жив, значит, ты здесь для чего-то нужен или для кого-то… Оглянись! Есть такое понятие как «единый механизм», каждый человек несет свою роль во вращении этого механизма. И еще – ты слишком много думаешь. Перестань, тебе много думать вредно, ты можешь помочь людям, иди и помогай, тогда и они обязательно помогут тебе. Удачи!

Спасибо! Спасибо вам всем!!! Я, кажется, начинаю переставать сбиваться с пути истинного.

Да, Василя, в моей жизни бывали такие моменты. Мне нравится бывать наедине с природой (а также с собой), читать, получать положительные отклики о себе. Это всё то, от чего я и получаю удовольствие. Нравится иногда, правда, много думать. И не всех это радует, кстати. Попытаюсь перебороть эту лень, и начать действовать. Честно скажу, это для меня очень трудно. Куда проще просто думать.

В этом году я заканчиваю университет, учеба в котором за все это долгое время не принесла мне ни момента удовольствия или радости, хотя специальность вроде как нравилась. Теперь мне надо искать работу, а без связей и знакомств (которых у меня нет), найти что-то по специальности невозможно. Буду сидеть дома и рвать волосы на голове, которые и так уже почти все повыпадали. Красавица!

Когда мне было лет 16–17, я представляла, что все самое красивое и интересное происходит в жизни у человека до 25 лет. Он молод, он красив, он здоров. Потом начинается ерунда, которая не стоит ничего. Я представляла, что проживу счастливо до 25 лет и… потом жизнь закончится, потому я закончу университет, выйду замуж, рожу, растолстею, буду ходить на скучную работу, стареть или… закончу жизнь самоубийством.

Скоро мне 25 и мои взгляды в принципе не поменялись. С той лишь разницей, что замуж я за это время не вышла, детей не родила. Итак, 25. Пора заканчивать жить. Есть два варианта: полет с высотки или таблетки (про их еще надо узнать, какие пить, чтоб наверняка, чтоб не откачали). Я хотела бы поехать в незнакомый город, выпить таблетки и заснуть где-нибудь на чердаке, чтоб не сразу нашли.

Ну, я не пониманию, не понимаю – ЗАЧЕМ люди живут? Когда молодость и красота проходит (а ведь это так важно особенно для женщины), когда одни серые дни, когда нет перспектив и все одно и то же?

Мой папа не имеет постоянного заработка, целыми днями лежит на диване и просит у моей мамы денег. А еще ссорится с ней, кричит и иногда бьет. Он поссорился со всеми родственниками и друзьями, теперь к нам в гости никто не ходит. В квартире – настоящий бомжатник, потому что не делался ремонт лет 15 (элементарно нет денег и рабочей силы). А с улицы постоянный шум машин, крыша едет (в переносном смысле).

Мою маму ненавидит ее 80-летняя мама, моя бабушка. За что – не понятно. Наверное, потому, что папа поссорился с родственниками и с братом мамы (любименьким сынком бабушки) в том числе. Моя мама из-за этого очень переживает и болеет.

Родительской любви в детстве я явно недополучила, постоянно чувствовала себя одинокой и в холоде. Поэтому выросла замкнутой, неуверенной в себе, зависящей от мнения других.

Брат живет с нами, почти спился в свои 27 лет. И болеет очень неприятной наследственной болезнью.

Все подруги уже вышли замуж, рожают, устроились более-менее. И откуда только у них к этому интерес и желание?

Ну, вот покажите хоть маленькую причину, по которой мне еще надо жить, по которой мне надо радоваться?

Ах да! Про личную жизнь не упомянула. Был парень, которому я «понравилась». В кавычках, потому что он обычный жигало, встретил меня на престижном факультете, где я учусь, думал, что я дочка богатеньких родителей. Поэтому и пудрил мне мозги, да так, что я в него влюбилась. А он, когда сориентировался и понял, что никакая я не золотая жила, бросил холодно и без сожаления. Теперь мои ощущения – будто я нахожусь в помойной яме. А кругом – одни вот такие жигало и пройдохи. И что самое ужасное – вылезать оттуда у меня нет сил.

Смотрю на себя в зеркало и думаю: какое убожество!

Только прошу вас! Не надо меня загонять в церковь и говорить про благодать и про Бога… Я знаю, что Он – есть. Только я устала от Его уроков…

Зачем меня выкинули в этот мир?

Ира, попробую передать, что я думаю.

Мысли – это нематериализованные дела. Мысли – хотим мы того или нет, знаем мы об этом или нет – стремятся реализоваться. И реализуются, тем точнее, чем мы сильнее об этом думаем. Можно сказать, что мы сами строим свою судьбу, независимо от того какова она, «по звёздам, по линиям и т. д.» Раньше я очень верила в гороскопы, хиромантию и тому подобное, что попыток что-либо изменить сознательно не предпринимала. А позже, в твоём же возрасте (а мы с тобой почти ровесницы), до меня дошло, что та судьба, которую нам с рождения даёт Бог, корректируется с учётом того, как мы развиваемся. В прямом смысле, мы – сотворцы своей дороги жизни, вместе с Богом.