Андрей Курпатов - Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы Страница 10

В общем, сексуальные отношения – это, без всякого преувеличения, зона постоянного и особого риска. Проблемы здесь неизбежны. И очень важна внутренняя зрелость партнеров. Потому что только это поможет им совместно преодолевать эти естественные трудности и находить новые и новые возможности для того, чтобы быть по-настоящему счастливыми в своей сексуальной жизни друг с другом. Когда же сексуальные проблемы партнеров ими замалчиваются или, напротив, превращаются в «показательные» претензии, которые они «выкатывают» друг к другу, весь их брак становится одной большой проблемой.

Жить с мужем ради ребенка?

Добрый день, Андрей Владимирович!

Мне 29 лет, семь лет замужем, дочке почти шесть. Вышла замуж по глупости – это сразу было понятно. Мы совсем разные, он меня постоянно раздражает, ему абсолютно все равно – довольна я или недовольна, есть у меня проблемы или нет, надо мне что-то или нет. В общем, как женщина я чувствовала себя ужасно. И в конечном счете на этом фоне я влюбилась и ушла… Тем самым травмировала психику ребенка (ребенок попал в больницу). Чтобы вернуть все на места, я вернулась к мужу.

Дело в том, что каким бы плохим мужчиной он ни был – отец он прекрасный. Дочка его обожает. Я решила наладить отношения с мужем, прервав все прежние отношения, дабы сохранить честность и понимание. Он принял. Прошло с тех пор полгода, но наши отношения не изменились… Все друзья нам завидуют, что, мол, вам не живется… Мы купили квартиру (взяли кредит), ребенок делает успехи в спорте, душа компании, золотце, самостоятельная девочка, дорогой мой человечек. У меня хорошая и, главное, любимая работа. Но личная жизнь все так же – никак.

Мы друзья, как брат и сестра, может быть, но не пара. Смогу ли я, выдержу ли я так? И что важнее – внутренний мир ребенка, нормальное детство с папой, которого она любит, или мое «я»? Но я очень люблю ребенка и не могу жертвовать ее здоровьем и нарушать ее спокойствие. Хотя понимаю, что в будущем не найду понимания с ее стороны и она не оценит мой поступок. Я не вправе требовать от ребенка понимания и благодарности. Помогите!

С уважением,

Полина, Хабаровск

Дорогая Полина, вы задаете вопрос, на который при всем желании ни один доктор ответа дать не может, и вообще никто в этом мире не может на него ответить, кроме, разумеется, одного-единственного человека – вас самой.

Надо ли жить с нелюбимым мужем? Наверное, нет. Но вы же живете, из чего сам собой следует вывод, что вам зачем-то этот брак нужен. Вы объясняете это любовью ребенка к отцу, но вряд ли в этом все дело. Да, дети, как правило, непросто переживают развод родителей, но если сохраняется контакт с обоими родителями, то в таком возрасте ребенок достаточно быстро адаптируется к новой форме отношений между взрослыми. При этом очевидно, что все ваши проблемы с мужем начались не вчера, и у вас было достаточно возможностей расстаться с ним, не травмировав так сильно психику ребенка. Но вы этого не сделали.

Все это я говорю к тому, что вам не следует думать, что проблема в ребенке – мол, не было бы у меня дочери, которая так сильно привязана к своему отцу, я бы давно от него ушла. Это неконструктивная позиция. У вас проблема с мужем, ваши с ним отношения оставляют желать лучшего, они – эти отношения – то, чем вы должны заниматься, если еще надеетесь сохранить брак. Но назначить ребенка ответственным за свои несчастья – это неправильно, жестоко, опасно и вообще безобразие.

Вы с вашим мужем – два взрослых человека, которым абсолютно наплевать на то, что каждый из них чувствует, а в особенности, судя по всему, наплевать на ребенка. Вы живете – каждый в своей крепости, перестреливаетесь друг с другом из-за своих крепостных стен, а ребенок – под перекрестным огнем. Хотите прекратить это, так сядьте и поговорите с мужем серьезно: у нас друг с другом такие-то проблемы, наш ребенок в этом не виноват, но решать что-то надо и принять ответственное решение тоже необходимо. И дальше выводите ребенка «за скобки», определяете принципы, по которым будут теперь строиться ваши отношения как между двумя взрослыми людьми, а потом принимаете согласованные решения: как минимизировать психологические проблемы ребенка в связи с принятыми вами решениями. Так это делается.

А сидеть и причитать: «Боже-боже, что же мне делать?! У нас разные сексуальные темпераменты!» – это, как минимум, нелепо. От подобных причитаний сексуальные темпераменты не меняются, и вообще – ничего не меняется, только проблем, в итоге, оказывается больше.

Как вернуть страсть?

Три года назад от меня ушел муж. Сейчас мне удалось его вернуть. Но я, кажется, не рада этому. Мне хорошо, когда он рядом, но совершенно не тянет к нему в постели. Доктор, подскажите, как вернуть былую страсть?

Лада, Оренбург

К сожалению, подобная ситуация – не редкость. В книге «Как пережить развод?» я подробно рассказываю о том, почему в момент расставания с мужьями женщины, как правило, начинают испытывать к мужу сильную эротическую привязанность (даже если ее не было прежде), а вернув мужа в семью, напротив, очень часто испытывают падение сексуального интереса к супругу. Такова механика наших чувств. И если вы решите вернуть сексуальную гармонию в ваш брак, вам придется обратиться за помощью к психотерапевту.

Он согласен, чтобы я изменяла

Добрый день, доктор Курпатов!

Читаю ваши книги «Советы доктора», в которых Вы отвечаете на письма людей. Долго не решалась написать, потому что считаю, что мое письмо не редкость и не стоит внимания. Может, я не получу даже ответа. Однако – это способ высказаться.

Мне 26 лет. Я в браке шесть с половиной лет. Он мой первый мужчина (но не единственный), которого я знаю с детства. Дочке 6 лет. Все очень банально, я забеременела, он женился.

Жизнь не складывалась с первых дней. Проблем несколько: во-первых, он отказывается соблюдать элементарные правила гигиены (принимать ежедневно душ, менять белье, ходить к стоматологу и т. д.), во-вторых, он считает, что заниматься сексом раз в 2–3 недели достаточно.

Я вешаюсь. Мы разные по темпераменту, по воспитанию. Но я согласна пойти на компромисс, а он не видит проблем и считает, что я придираюсь.

Я встретила мужчину и влюбилась, первый раз в жизни. Встретила и ушла от мужа. Ушла, а затем вернулась. Ребенок все-таки папу любит. Муж не возражал, принял обратно, но отношения построить не получается. Прошло с тех пор полгода. А у нас все по-старому: внешне – нормально, внутри – ад. Мне порой кажется, что он намеренно меня избегает.

Мы хорошие друзья и только, на этом все заканчивается. Он даже согласен, чтобы я с кем-то встречалась, только бы оставила его в покое. Разве так можно, разве это нормально? Как быть? Жить ради ребенка или ради себя? Или собой заняться на стороне? Как найти компромисс?

С уважением,

Оксана, Волгоград

Дорогая Оксана, из всех ваших вопросов я могу ответить только на один. Построить гармоничные отношения в паре, если сексуальная жизнь партнеров (или, по крайней мере, одного из них) не устраивает, достаточно сложно. Но иметь ли вам любовника на стороне или не иметь, разводиться с мужем или не разводиться, жить ради семьи или ради себя – этого я не знаю. Это всегда личный выбор конкретного человека. Какое бы решение вы ни приняли, у него будут и положительные, и отрицательные стороны. Поэтому здесь, по большому счету, просто вопрос «взвешивания» этих плюсов и минусов, с единственной целью – понять, чего больше?

Впрочем, мне кажется, есть еще одна немаловажная вещь, которую вы до конца не осознаете. Сейчас вам кажется, что на кону только ваша сексуальность: останетесь с мужем – значит, пожертвуете ею, а не останетесь – значит, выберете секс, навредив тем самым своему ребенку. На самом деле, все значительно сложнее. Ведь дело не в одной только сексуальности, но и в том еще, что вы не любите своего мужа, а это куда важнее.

На протяжении всех этих лет вы, год за годом, разочаровывались в нем. Вы его не уважаете, не испытываете к нему внутренней симпатии, он ваш тюремщик, по большому счету. Возможно, что в глубине души вы его уже даже ненавидите. Так что, проблема не в сексе, хотя, возможно, все началось именно с этого. Проблема в вашем внутреннем отношении к мужу. И надо полагать, что дальше оно будет становиться только хуже. А это, в свою очередь, будет влиять и на психику ребенка.

В общем, количество страдающих сторон в этой ситуации будет увеличиваться. Ответственность же за это будет лежать на вас, потому как вы – единственный человек, который может в этой ситуации принять необходимое решение, но не принимает его вследствие тех или иных причин. А тут не причины важны, тут важно другое: найдете ли вы в себе силы и достанет ли вам терпения, чтобы помочь всем – себе, мужу, дочери – выйти из этой, психологически очень сложной, ситуации.