Ульяна Воробьева - Счастливый ребенок деловой мамы Страница 10

Мама Ксюши считает свою фразу похвалой, не замечая в ней скрытого смысла: «Ты такая неспособная, даже удивительно, что у тебя иногда что-то получается».

Похвалить ребенка, оказывается, не так-то просто. Чтобы ваша похвала воодушевляла ребенка, пользуйтесь правилами полезной похвалы.

1. Всегда хвалите ребенка искренне, от всей души. Не обманывайте его, не придумывайте несуществующих достоинств и успехов.

2. Высказывайте одобрение не только на словах, но и с помощью невербальных средств: интонации, мимики, жестов, прикосновений.

3. Хвалите ребенка за конкретные действия, усилия, инициативу.

4. Хваля своего малыша, не сравнивайте его с другими людьми. Похвала ребенка не должна строиться на унижении других, в том числе и себя.

Так, искренность похвалы помогает строить честные, доверительные отношения со своим ребенком и избегать развития у него таких качеств, как завышенная самооценка, необоснованно высокий уровень притязаний[8], эгоцентризм.

Именно поэтому не стоит использовать в похвале обобщения и преувеличения, говоря: «Ты все всегда делаешь хорошо», «Ты у меня лучше всех!», «Это ты делаешь лучше всех!».

Когда вы отмечаете только конкретные достижения или усилия ребенка, малыш понимает, какие его действия приветствуются взрослыми, и старается их повторить, сделать привычными для себя.

Если ваша похвала действительно искренна и вы отмечаете те действия ребенка, которые нравятся вам на самом деле, то ваше одобрение выражается не только в словах, но и в мимике, жестах, интонации голоса, позе и т. д. Но может случиться так, что вы используете похвалу только потому, что считаете ее необходимой для воспитания ребенка в данный момент, хотя в действительности не видите оснований для нее. Вот тогда-то малыш и получает от мамы двойное послание: ее слова говорят об одном, а выражение лица, жесты или поза – о противоположном. Ребенок в этом случае дезориентируется, он в растерянности и не знает, на какую информацию реагировать: вербальную или невербальную. Малыш может замереть в бездействии или выдать неадекватную ситуации реакцию: заплакать, проявить агрессию, убежать.

От двойных посланий не застрахована ни одна мама. Они возникают оттого, что некоторые наши чувства остаются неосознанными и проявляются как бы помимо нашей воли, а потому неизбежно остаются непонятыми.

Зная об этом, в случае странной реакции малыша на похвалу анализируйте свою мимику, жесты, интонации, позу. Расточая похвалы малышу, можете взглянуть на себя в зеркало или прислушаться к своему голосу.

Не стройте похвалу на сравнении с собой или другими людьми. Не стоит говорить ребенку: «Ой, как здорово, у меня бы так не получилось» или «Вот молодец, никто не догадался, а ты ответил!». Стабильную высокую самооценку не построишь на уничижении других. Если самооценка зависит от неудач окружающих людей, то что же будет, если эти люди станут успешными?

Используя похвалу в общении с ребенком, мы понимаем, что без критических замечаний не обойтись. Критика помогает маленькому человеку осознать результаты своего труда, собственные сильные и слабые стороны, в конечном итоге способствует формированию адекватной самооценки. Но критика со стороны родителей может стать разрушительной и снизить и без того низкую самооценку ребенка, увеличить его неуверенность и тревожность. Научиться делать критику полезной для малыша помогут правила полезной критики.

1. Золотая пропорция воспитания. Человеку трудно согласиться с критикой в свой адрес, если у него нет твердой уверенности в том, что он в целом «хороший», что он нужен и важен для близких людей, то есть если у человека удовлетворены базовые психологические потребности:

– в безопасности;

– в обеспеченности и стабильности;

– в любви;

– в чувстве принадлежности;

– в самоуважении и уважении другими.

Удовлетворение этих потребностей так же важно для психики ребенка, как витамины – для его организма.

Для выполнения этой серьезной задачи используйте следующие знаки одобрения:

– ласковый взгляд;

– нежное прикосновение;

– внимательное выслушивание;

– словесная похвала.

Золотая пропорция воспитания указывает на соотношение одобрения и критики в обращении к ребенку и звучит так: четыре знака одобрения на одно критическое замечание.

Именно в этом случае информация, заложенная в критическом высказывании, будет правильно воспринята ребенком и использована им в дальнейшем.

Посетив тренинг для родителей, Жанна стала особенно внимательна к своим высказываниям, обращенным к дочке. Однажды зайдя на кухню, она увидела, как ее маленькая Варенька моет свою чашечку. Варя подставила к раковине табуреточку, налила полчашки «Фери», включила на полный напор воду и начала тщательно тереть чашечку металлической мочалкой. Вода и пена разлетались по всей кухне. Даже по окну сползали белые пенные потеки. Сама девочка была настолько мокрой, что даже с ее платьица вода капала на пол. Жанна хотела схватить девочку и отругать ее за такую неряшливость. Она даже уже сделала шаг к дочке, но тут увидела лицо повернувшейся к ней Вареньки и вспомнила про золотую пропорцию воспитания, о которой шла речь на тренинге. Резко остановившись, она произнесла:

– Какая сейчас чашка будет чистая. Хозяйка так старается ее отмыть! Да еще мочалочкой. Да еще с «Фери». Помощница ты моя. Давай только рукава закатаем, фартук наденем. Поменьше напор воды сделаем. Пену хорошо прополощем. А потом еще и пол затрем. Вот какие мы с тобой молодцы. В следующий раз «Фери» только капельку налей.

2. Разделение критики и чувств. Разделяйте критику и выражение собственных чувств. Полезная критика всегда спокойна. Мы уже знаем, что если скрывать раздражение, обиду, злость, страх, тревогу, то эти чувства обязательно прорвутся, и в самый неподходящий момент. Поэтому в периоды «бури» откажитесь от критики и оставьте ее до лучших времен.

3. Доброжелательная критика. Важно помнить, что критика полезна для ребенка, если замечания сопровождаются проявлением любви и уважения к малышу: мягкая интонация, добрый внимательный взгляд, ласковые слова: «Доченька, послушай…», «Сынок, хочу тебе сказать…».

4. Критика поступков. Критикуйте поступки и действия ребенка, а не его личность.

5. Конкретная критика. Критикуя ребенка, будьте очень конкретны: четко указывайте, что не нравится вам в действиях малыша, и обязательно убедитесь, что он вас правильно понял.

6. Созидательная критика. Не забывайте не только высказывать, что вас не удовлетворяет, но и обязательно сообщать, чего вы ждете от ребенка.

7. Аргументированная критика. Полезная критика включает в себя объяснения преимуществ желательного поведения. Если вы скажете ребенку: «Делай так, потому что я так сказала», то это будет приказом, а не объяснением. Малыш не сможет увидеть связи между своими действиями и пользой, которую они могут принести лично ему.

8. Критика с тренировкой. Старайтесь завершать критику тренировкой желательного поведения. Например, после замечания по поводу брошенной одежды и объяснения, как и зачем она прибирается, предложите ребенку представить, что он пришел после прогулки и переодевается. Пусть, играя, ребенок сложит одежду так, как нужно. И после этого получит родительскую похвалу. С помощью такого дополнения критики вы обучает малыша новому, более приемлемому поведению.

Между тем, что человек знает, и тем, что он умеет, – огромная разница. Любое знание требует практики и тренировки. Если подробно рассказать сынишке, как кататься на велосипеде, это не будет означать, что он сразу же освоит этот навык.

Конечно, малышу не всегда хочется тренироваться. Поэтому не забывайте подбадривать его. А еще можете превратить тренировку в забавную игру. Ведь дошкольникам нравится придумывать разные ситуации и исполнять в них разные роли. Дети любят использовать свои любимые игрушки для проигрывания придуманных историй. Так, плюшевый мишка может учиться вести себя в стоматологическом кабинете, а кукла Барби тренируется не просить шоколадку в магазине.

Даже если малыш провинился, не говорите ему: «Не будем сегодня читать, раз ты плохо себя вел», не угрожайте: «Не приберешь игрушки – не пойдем гулять в парк».

Чтобы выдержать детские обиды и агрессию в свой адрес, чтобы настоять на своем и добиться от ребенка необходимого, вам приходится делать усилия над собой. Иногда бывает жаль наказывать малыша, но вы делаете это ради сохранения в нем душевной чистоты, физического здоровья, уважения к людям. Например, читая малышу, иногда останавливайтесь на описании неблаговидных поступков сказочных персонажей и спрашивайте: «На кого-то это похоже? Не ты ли поступал так же» Если ребенку становится стыдно, значит, есть надежда, что в следующий раз он сам себя удержит от дурного поступка.