Андрей Кашкаров - Педагогические условия локализации кризисных ситуаций с детьми Страница 11

Дочка очень переживала, и едва я мог растопить ее «горе», словами «что случилось, Котя», и «случай-то пустяковый, ну, право, будет», но по взгляду дочки было понятно: то, о чем я говорю, не соответствует реальной ситуации, корой она являлась свидетелем в своем «пестром» школьном коллективе.

Затем она рассказала мне, как именно школьная подруга не пригласила ее на день рождения. Вот пустяк, можно подумать, но для ребенка это почти вселенская трагедия. «Вначале я подумала, что она и не собирается отмечать свой день рождения, но потом случайно узнала, что к ней уже приглашены другие девочки. Затем я спросила у нее напрямую, и она ответила, что не хотела меня приглашать, вот и не пригласила, а раньше дружила потому, что у меня был новый смартфон, а теперь другой девочке подарили планшет последней модели, и она с ней теперь будет дружить». Такова вводная к ситуации, которую нам пришлось разрешить [28, 35].

Да, разнообразно вы в школе общаетесь, – не смог я скрыть удивления. Однако, это не проблема. Давай вспомним – когда ты пришла в прошлом году в новую школу, и тебе понравилась какая-то девочка, что ты сделала?

– Я сама подошла и познакомилась с ней, – уверенно сказала дочка.

Разумеется, это нормально. Теперь представь, что та девочка до знакомства с тобой уже с кем-то дружила, возможно у нее была даже не одна, а несколько подруг. Новое знакомство обязательно было замечено всеми, то, что вы стали чаще встречаться, общаться, переписываться вне школы в социальной сети. Есть такая распространенная человеческая черта – ревность, она присуща всем без исключения людям, но только в разной степени [28, 36].

Итак, старые подруги той девочки будут ревновать тебя к ней; не зная тебя хорошенько, будут считать, что ты плохая уже по первому впечатлению того, как ты «уводишь» от них внимания и влияния ту девочку, поняла? И если ты на время встанешь на место тех девочек, то, возможно, поймешь, что ты бы поступала так же. Но это неправильно, поэтому, лучше всего, не допуская осложнений, не отвлекать на себя много внимания на начальном этапе знакомства, а, немного сдерживаясь, не выделяя никого, относиться ко всем ровно. Таким образом, ты вскоре будешь иметь не одну, а даже несколько новых подруг.

К сожалению, жестокий опыт нередко получают наши дети из общения со сверстниками, дети бывают жестоки, главное, что требуется от родителей, избрать верный путь выхода из ситуации.

Признаюсь, я не знал сразу – чем закончить, чтобы уменьшить детскую боль, которую я, как родитель, принял и на себя. После небольшой паузы, ответил довольно предсказуемо, то, что первое пришло в голову, думаю, так поступают многие родители: ерунда, мы с мамой тебе завтра купим новый планшет. И стал ожидать предсказуемый ответ дочки. Если бы она ответила бы «да, давай», то я бы сдержал слово, и инцидент был бы нивелирован. Но с другой стороны, мне хотелось бы отрицательного ответа ребенка и вовсе не из-за экономии семейного бюджета.

Психологи знают, что в любом возрасте дружба, построенная на финансовом соревновании недолговечна. Хорошее отношение к себе нельзя купить. Ответ был отрицательный. Дочка сказала: «конечно, я хочу новый крутой планшет, но у меня еще есть старый, и он меня вполне устраивает». Наверное, ты спишь и видишь, как вернуть себе эту подругу, – с тревогой задал я «контрольный» вопрос, и ответ, к моей радости, снова был отрицательным. «Я не хочу ее вернуть такой ценой, «ващета» я уже не уверена, что вообще хочу дружить с ней».

Что касается родительского примера. Дочка буквально живет в нем; наблюдает отношениями между мамой и папой, участвует в спорах о творчестве, об авторах, об искусстве, у нее есть любимые книжки, которые она перечитывает. Она наглядно видит наше общение с друзьями и понимает значение фраз «я так думаю» и «я так вижу». В 12 лет у нее есть своя позиция. И она проявилась в этом разговоре. Как мне было приятно.

«Творческий порыв ребенка нельзя ставить на посмешище» [28, 38]. Детские уста как бы говорят нам: «не наказывайте меня за ошибки, сама неудача уже является наказанием для меня. Мягко критикуйте и оценивайте, но не меня, а мои поступки»[28, 38]. И если мой ребенок возмущается, едва войдя в мой кабинет, в сердцах бросая «это несправедливо», выражая полное спокойствие, я мягко говорю в ответ: «дружище, привет, давай все по порядку – развешивай одежду, мой руки, и приходи на кухню: сейчас мы вместе разберемся что к чему. Этот метод практически помогает.

Подростки, как индикаторы эпохи, вполне соответствуют вызовам времени. Их свободное время ограничено, на него претендуют Интернет, игры, телевизор, социальные сети – по сути, все это развлекательные «способы» времяпрепровождения. Непросто переключить внимание, и если общие рецепты можно найти в Интернете, то результативность зависит от нюансов.

Практический пример, показанный выше, показывает – как вариативно можно превратить отношения с ребенком в особый мир и даже в игру, в вирус, который в хорошем смысле завладеет всем организмом, и пойдет распространяться в общении дальше. Нельзя врать, недопустима дидактика, менторский тон, равно как и заигрывание. Сначала эти нехитрые способы могут сработать, но есть опасность, что они вернутся к вам негативом и равнодушием впоследствии.

Разумеется, вы не сможете повторять мои слова слово в слово, но это и не нужно. Как только появятся некоторые навыки, беседы с ребенком на разные темы уже не покажутся трудными; более того, при наличии желания вы сами сможете усовершенствовать мои «рецепты», адаптировав их под себя и конкретную ситуацию в своей семье. На мой взгляд, единственное, что для этого требуется – мужество и творческая фантазия, которую у нас, родителей, не занимать. Хороший папа должен быть вечно недовольным в своем семейном творчестве. Это подталкивает родителя к самосовершенствованию.

4.3. Методики работы с «трудными» детьми

Обоснованные психологической наукой методы, приемы и технологии эффективного преодоления «кризисных» ситуаций связны с естественным непослушанием детей. Эти практические наработки полезны как психологам, так и родителям. Речь пойдет о формировании, развитии, становлении личности [19].

На основе теорий Макиавелли (рекомендовал брать лучшее из всех возможных теорий, методик и приемов воспитания) и Ж.Ж. Руссо (описывал метод естественных последствий в воспитании) нами изучались метапредметные связи – как ребенок терпит последствия своего поведения. В исследовании мы не берем крайние случаи, но в своей практике их учитываем.

«Капризули» и «нехочухи» – совершенно нормальные дети, если предполагать, что в этом мире допустима какая-либо неизменяемая оценочная норма.

К примеру, мальчик «В», 9-ти лет, учащийся в частной школе с «хорошим» (мотивированным) педагогическим составом, постоянно вредничает. Все идут плавать в бассейн, а ортодокс «В» говорит: «я не пойду в бассейн или если пойду, то только… боком». Ему разрешают идти «боком». По пути мальчик, не видя препятствия, задевает трубу; ее срывает, и начинается потоп. На улице он отказывается следовать за педагогом в паре с другим ребенком вместе со всеми, доходит до истерики и соглашается идти, но… только спиной вперед. Педагог (девушка без опыта) соглашается с этим, все смеются над «В». «В» проходит десять метров, и попадает в урну. Ему помогают подняться, но попа вся в окурках.

Учителя плачут – в прямом смысле слова.

Решение этой и других подобных проблем есть: можно использовать прием, который называется «перенос опыта в иную плоскость». Если ребенок рвет, выбрасывает книжку, на замену книге подойдет газета (пусть рвет), но нельзя лишать его деятельности.

К примеру, когда «В» идет по газону и сбивает ногой одуванчики, можно остановить класс: «теперь все будем смотреть, пока «В» не собьет все одуванчики на газоне». Мальчику сие занятие быстро надоедает: он уже удовлетворил свою неосознанную потребность оказаться в центре внимания, и возвращается в парный строй. Психолог в каждом случае вынужден изучать историю жизни ребенка, чтобы понять истоки подобного поведения. Как показывает практический опыт, такие дети или «выживали», не «обласканные» вниманием своих родителей, или, наоборот, родители оказывали ребенку чрезмерное внимание, пытались дать все, что только возможно, и наступило пресыщение [19].

Следующий прием, позаимствованный нами из психологии чтения, действует во всех теориях свободного воспитания [22, с. 41]. Если малыш шалит, «тестирует» взрослых и старается бессознательно манипулировать, говоря, что не хочет учиться разбирать буквы, учиться читать, можно парировать: «Ну и не надо. Я тебе пришлю записки, где будут сообщения о спрятанном подарке, который ты хотел получить на Новый год». Теперь, застигнутый непреодолимым желанием получить подарок, ребенок будет мотивированным к изучению грамматики. Прием подействует в том случае, если взрослый согласится без условий: «Я – такой же, как и ты – незнающий» [19]. Вспомним Сократа с его сакраментальным: «я знаю только то, что ничего не знаю» [54]. Особый смысл изречения таится в расшифровке – «знаю, но тебе не скажу, догадайся сам». В этом залог добывания знания совместными усилиями.