Елена Камаровская - Помогите, у ребенка стресс! Страница 16

Поймите, между вами и вашим ребенком – принципиальное неравенство: разница поколений. Это ступень, которую нельзя выровнять, так как это различие определяет для вашего ребенка место в порядке наследования поколений и для него это означает стабильность. Для него позже будет отведена ступень над его детьми, такова логика жизни.

Расстаньтесь с вашими «идеальными» отношениями родитель – ребенок. Быть родителем не значит быть популярным. Вы уже много раз читали об этом, но так и не изменили точку зрения: не думайте, что он обидится или что станет любить вас меньше оттого, что вы начнете им «командовать». Вы будете давать своему ребенку необходимые ему ориентиры, и со временем, взяв именно их за основу, он начнет проявлять самостоятельность. Вы прекрасно знаете, что его возражения – это всего лишь способ проверить ваш авторитет, протестировать его на прочность, понять, где проведена черта, которую нельзя переступать. Никакие упреки не должны заставить вас отступить, если ваше требование разумно и обоснованно.

Ребенок – это не взрослый маленького роста, даже если он кажется вам очень зрелым или опережающим по развитию свой возраст. У него нет опыта, он не может нести ответственность, как взрослый, – и не заставляйте его нести непосильную ношу.

До подросткового возраста вашего ребенка (начиная с этого периода все меняется) вы можете и должны держать власть в руках. Вот и держите.

Катя (7 лет), когда остается у отца, может лечь спать в 23 часа, а утром на следующий день она смотрит телевизор в постели. Вечером в воскресенье, вернувшись к матери, она чувствует себя усталой и нервничает из-за пустяков. Матери требуется два дня на то, чтобы «привести ее в чувство».

Лева (10 лет) приходит в ярость, стоит ему отказать в чем-либо. Его мать старается быть сдержанной, но эти повторяющиеся вспышки гнева всегда завершаются тем, что она уступает ребенку со словами «это в последний раз».

Маша (9 лет) каждый вечер настаивает, чтобы мама допоздна сидела с ней в ее комнате. Когда та отказывается, девочка кидается к отцу, плачет и утверждает, что ее «никто не любит».

Воспитание основывается на правилах, а правила закрепляются повторением. Следует постоянно говорить и делать одно и то же. Это работает. Важно вооружиться терпением, чтобы настоять на принятом решении, том, которое ваш ребенок должен уважать.

Системность состоит в том, чтобы утверждать всегда одно и то же, правило не должно меняться. Большую часть времени ваш ребенок будет стараться изменить вашу точку зрения. Ему-то прекрасно известно, что повторение всегда играет в его пользу. Постоянно возвращаясь к исходной точке, без конца выпрашивая у вас одно и то же, он старается повлиять на вашу позицию, пока не почувствует вашу слабину или что вы вот-вот сломаетесь.

Иногда у детей проявляется тенденция поторговаться, чтобы изменить один из пунктов уговора, всегда в свою пользу. Этот метод дает ребенку ощущение, что он может влиять на ваше решение. Вы же должны решить, включаетесь ли в эту игру, которая может оказаться опасной. Я поражаюсь родителям, которые бросаются аргументировать свою точку зрения в ответ на неразумные требования. Когда ребенок лет десяти заявляет, что «не желает больше ходить в школу», не нужно пытаться убедить его словами, что, мол, это необходимо для него, или что там у него появится куча друзей, а в довершение еще купить ему новый конструктор. В десять лет ребенок должен ходить в школу, потому что так положено. Можно объяснить свою точку зрения популярно, но никакие возражения не должны приниматься.

Или еще, как в случае с Левой: его мать настаивает на своем решении не покупать ему очередную новую машинку, но уступает, покупая карточки с бакуганами, «не такие дорогие». Между тем у нее не было намерения покупать ему что бы то ни было.

Эти примеры позволяют мне проиллюстрировать непереносимость лишения (поведение, широко распространенное среди детей). Слишком рано малыш начинает ненавидеть, когда ему говорят «нет». Вот почему он всеми силами старается добиться ответа «да», и все чаще и чаще это ему удается. В этом поведении заключены иллюзия всемогущества («Я хочу, и папа и мама мне это добудут») и тестирование ограничения («Да, но насколько это верно?»). На первых порах родители уступают ребенку, чтобы доставить ему удовольствие, так как хотят видеть его счастливым. Между тем количество его пожеланий растет или они фиксируется на недостижимом предмете. «Нет» становится неизбежным. Это «нет» конструктивно, так как открывает дверь желанию: «Раз мне это не дают, я сам постараюсь его получить». Желание – это двигатель; необходимо отказывать, чтобы ребенок вырос.

В символической манере, отказывая Леве в покупке машинки, его мама дает ему желание в будущем самому купить ее (уже настоящую машину) или любую другую вещь, которую он сможет выбрать и получить благодаря собственным действиям.

Вернемся к системности: она заключается в том, что вас сложно заставить изменить свое мнение. Однако не путайте ее с упрямством. Если появится новый фактор, вы сможете пересмотреть ситуацию, не противореча себе, или на время изменить свою позицию («Сегодня эту машинку я тебе покупать не стану, а куплю в другой раз или, может быть, на праздник»). Нужно, чтобы ребенок осознал вашу логику и усвоил ее. Если ситуация меняется, он должен понимать причину этого изменения. Если логика неясна (или вовсе отсутствует), вы укрепляете его во мнении, что перемена непредсказуема и угрожает ему. Если вы будете непоследовательны, любая ситуация станет потенциально стрессообразующей.

Системность – это манера поведения, которую разделяют оба родителя, даже если они и не живут вместе. Ваш сын или дочь должны усвоить, что правило одно повсюду, как закон один на всех территориях и для всех граждан. Нет территории, где можно все. Если вы не согласны со своим супругом (или бывшим супругом), заранее найдите общую точку зрения, чтобы представить ее вашему ребенку. Если выяснится, что сомневаетесь вы оба, будьте уверены, что он обернет это в свою пользу.

Мама Кати, у которой сложные отношения с бывшим мужем, может сказать своей дочери примерно следующее: «У папы делайте, что вам хочется, это его дом, но знай: я и слышать не желаю о том, что ты ложишься поздно. Здесь ты отправляешься спать в 20:30, потому что я считаю, что так лучше для тебя».

Папа Маши должен четко отправлять ее спать во столько, во сколько решила его жена: «Мама говорит, что уже поздно и что ты достаточно повторила свои уроки. Я согласен с ней. Сейчас ты отправляешься спать, если уж очень необходимо, завтра утром у нас перед выходом будет 10 минут, чтобы проверить твои уроки».

Велико искушение пойти на уступку, чтобы «установить мир» или убедить себя, что это не так важно. Многие родители поступают так в минуту слабости в надежде, что в следующий раз все будет по-другому. Если мама Левы покупает ему машинку, которую он требует, она может быть уверена, что в следующий раз ему понадобятся шарики или жвачка. Если в вашей системе вы позволяете образоваться бреши, вы создаете условия для торга, а то и для шантажа.

Если вы находите, что повторение подтачивает ваше сопротивление, помогите себе. Усталость, переутомление, недостаток поддержки – плохие советчики. Перенесите на другое время разговор, к которому в данный момент вы морально не готовы. «Я слишком устала, чтобы размышлять сейчас о твоей поездке с друзьями в выходные. Не хочу спорить об этом с тобой сегодня вечером, поговорим завтра».

Соответствие – очень важный (и достижимый!) этап борьбы со стрессом, который заключается в том, чтобы привести к согласию ваши мысли, действия и поведение на длительный срок.

Вы не можете сказать «нельзя воровать» и хвастаться на ужине у друзей, как вы ловко подделали свою налоговую декларацию. Нет вам доверия, если вы требуете, чтобы ребенок всегда приходил вовремя, в то время как сами вы постоянно опаздываете (еще меньше вас послушают, если вы станете утверждать, что вы – совсем другое дело). Вы вселяете в ребенка тревогу, если заявляете, что «работа – это очень важно», в то время как сами без конца проклинаете свою. Вы подстрекаете его, когда в ответ на слова учительницы о том, что он дерзит в классе, отвечаете ей, что «конечно же, он такой не единственный».

И наконец, запомните: короткие объяснения всегда лучше пространных. Некоторые дети – специалисты по части «а почему?» и, кажется, недоумевают, где здесь справедливость. Помните, что иррациональное не поддается аргументации. Отвечая на «интеллектуальный терроризм», вы постепенно очерствеете. Будьте проще, оставайтесь сдержанными: «потому что так надо», «потому что я тебя об этом прошу» – эти аргументы действенны и должны стать окончательными.

Если вы считаете, что позиция ребенка всегда продиктована слабостью и беспомощностью, вы, скорее всего, проецируете на него ребенка, которым вы были сами. Не исправляйте (это уже невозможно) свое детство, устанавливая для своего ребенка тот стиль жизни, которого у вас никогда не было.