Сатья Дас - Нескучная детская психология. Как общаться с ребенком, чтобы он вас и слушался, и слышал Страница 2

Только у адекватных и любящих друг друга счастливых родителей получаются нормальные полноценные дети. Вы скажете, что у нас нет таких родителей. Так у нас и общество с придурью – и девочки с придурью, и мальчики с придурью.

Дети, которые видят адекватные роли мужчины и женщины в семье, воспитанные в счастливой семье, – это нормальные, спокойные, психически здоровые дети.

Поэтому я еще раз повторяю важнейший принцип ведического воспитания – для воспитания детей нужно в первую очередь воспитывать самого себя.

Три этапа воспитания детей

Согласно Ведам, существует три этапа воспитания детей. Впрочем, лучше не использовать слово воспитание. Я заменяю его на отношения.

И мы можем все три этапа проспать, а можем пропустить переход с одного этапа на другой. Как будто тебя перевели на другую работу, а ты не заметил. Ходишь туда по-прежнему, что-то делаешь, а все уже изменилось. Ты давно главный бухгалтер, но по привычке сторожишь офис, и все тебе крутят пальцем у виска – больной человек. К сожалению, в отношениях с детьми аналогичная ситуация случается очень часто.

Переход от одного этапа к другому – это всем печально известный «детский переходный период». Все мы знаем, что он существует, и в это время с детьми начинаются серьезные проблемы. Но у кого начинаются эти проблемы? У детей? Нет, у родителей, потому что они этого перехода с этапа на этап умудрились либо не заметить, либо проигнорировали. Какие же это этапы?

1 этап. От рождения до пяти лет. «Царь»

На этом этапе ребенок воспитывается как царь. Конечно, не в буквальном смысле, он не может вас казнить, брать с вас налоги и тому подобное. Однако кое-что в его жизни должно быть действительно по-царски. В этот период ребенок не должен слышать ничего такого, что не хотел бы услышать царь. Что царь больше всего не любит слышать? Слова «нет». Ребенок до пяти лет не понимает, почему «нет». Он не может анализировать, ему еще нечем это делать. Он не понимает, почему нельзя.

Если ему постоянно говорят: «Нельзя!» или «Как ты мог так поступить?», «Ты сделал плохо!», он это воспринимает удивительным и странным образом. Ребенок слышит: «Мама злая, а я плохой. Она меня не любит».

Это примерно то же самое, что постоянно критиковать женщину: «Ты опять сварила какую-то гадость страшную. Это отрава, а не борщ! Посмотри сначала, как нормальные женщины борщ варят, и поучись у них! И вот это – не рис! Нет, это какая-то липкая замазка для окон». Как вы думаете, после этого женщина скажет: «Да-да, дорогой, конечно, я все сделала неправильно, совершила серьезные ошибки, сейчас проведу работу над ними, и все будет исправлено»? Способна ли женщина это сказать и именно так все воспринять? Нет, потому что это просто невозможно.

Женщина, конечно, может сделать вид, что она так это восприняла. Но на самом деле она про себя подумает: «Эта сволочь меня не любит. Потому что только нелюбящий гад мог мне такое сказать».

Но обычно женщина в ответ на такие наезды начинает сразу же огрызаться, хотя сама только что понимала, что да, действительно, борщ сегодня не удался. Когда женщине говорят, что она не права, в ответ она начинает активно сопротивляться. Поэтому мудрый мужчина никогда не скажет женщине, что она не права. И аналогичным образом маленькому ребенку тоже нельзя говорить, что он не прав.

Ребенка нужно отвлекать от того, что он не должен делать, и переключать на то, что он должен делать.

Если вы видите, как ребенок делает что-то неправильное, его нужно просто отвлечь на что-то другое. Не надо объяснять ему, что он не прав, говорить, что хорошие мальчики так не поступают. Ребенок в шоке от этого факта: «Как это не поступают? А почему? А как же они поступают?»

Не надо кричать ему: «Нельзя! Не лезь гвоздем в розетку!» «А что делать в этом случае?» – спросит любознательный читателей. А я его спрошу в ответ: «Почему у вашего ребенка есть доступ к гвоздю и розетке? Кто в этом виноват? Трехлетний карапуз, который изучает мир?»

А может быть, ваши дети отчаянно стремятся вывалиться из окна. Можно ли ребенку объяснить, почему не надо этого делать? Сказать: «Куда ты лезешь, там же сетка, ты выпадешь, а у нас четырнадцатый этаж. Неужели ты этого не понимаешь, ведь тебе уже скоро исполнится целый год? Как можно быть таким тупым?»

Ребенок просто не поймет эту тираду. Поэтому гораздо проще заблокировать все окна и розетки и не давать малышу возможности залезать туда, куда он не должен попасть.

Не нужно ему говорить: «Эти таблетки ядовитые, не ешь их!» Надо просто спрятать лекарства туда, где ребенок не достанет ни при каких условиях. И бытовую химию тоже надо убирать куда-то очень высоко. Не должно быть такого: «Боже мой, тебе уже четыре года, а ты выпил „Фейри“!» Виноват в этой ситуации не малыш, а тот, кто создал ему условия для этого.

Или вот классическая ситуация, в которую попадает чуть ли не каждый родитель: ребенок в магазине устраивает истерику: «Хочу мороженое, хочу „Чупа-чупс“!» Мы-то с вами понимаем, что в «Чупа-чупсе» полезна только палочка. Но маркетологи потратили миллионы долларов, чтобы вычислить, на какой высоте должен лежать этот «Чупа-чупс», как ему надо выглядеть, чтобы ребенок его увидел и тут же захотел. Подумайте, если вы не собираетесь покупать конфету, может быть, вашему ребенку не место там, где она лежит? Или вы умнее тысячи маркетологов и сможете объяснить, почему это такое красивое, завернутое в блестящую бумажку покупать нельзя? Сомневаюсь…

То же самое касается и игрушек. Поймите, когда ребенок приходит в детский магазин, он воспринимает это как возможность выбора. Нужно быть просто фашистом, чтобы привести ребенка в «Детский мир» и сказать ему, что он не может себе тут ничего выбрать. Это то же самое, что положить перед ним гору шоколадных конфет и заявить: «Попробуй только возьми одну, я тебе сразу руки отобью». И ребенок будет сидеть, смотреть на эти конфеты и захлебываться слюной.

Малыш в этом периоде (до пяти лет) не должен слышать слова «нет», ему нельзя ничего запрещать. Его просто надо избавлять от опасных для его жизни ситуаций и от соблазнов.

До пяти лет ребенка надо просто любить и защищать.

Защищать от чего? От него самого, от таких ситуаций, в которые он может попасть по незнанию.

До пяти лет ребенка надо любить и баловать. Не надо его ругать, нагружать знаниями, пытаться сделать более развитым, чем другие. Пожалейте его, это единственное время, когда он абсолютно счастлив в этом мире.

Дети, которых до пяти лет не любили, не видели в своем детстве чуда. А если ребенок до пяти лет не видел чудес, он вырастает атеистом. Ему потом очень тяжело поверить в Бога, потому что Бог – это чудо.

Что такое чудо в детском понимании? Это когда открываешь холодильник, а там лежит что-то очень вкусное. И тебе никто не объясняет, как папа тяжело работает на верфи, чтобы ты получил этот «Сникерс». И никто тебе не внушает трагическим голосом: «Я пашу на вас целыми днями», как это частенько делают некоторые мамы, которые работают не разгибаясь. И бедный ребенок, которому еще нет пяти лет, начинает напрягаться, ведь родители сваливают на него свой негатив.

До пяти лет ребенка нельзя наказывать ни при каких условиях. Сразу скажу, что бить детей вообще нельзя. Никогда. Это дикость какая-то – на соль поставить, папа с ремнем – сейчас это не работает. Я не бил своего ребенка никогда. Один раз, когда моему сыну было лет пять, жена меня позвала: «Быстрее, папа, ты должен наказать сына, он нахулиганил. Взял магнитик и стал рисовать им на телевизоре».

Я пришел, снял ремень и сказал, все же немного так театрально:

– Ну-ка, иди сюда, сын, я тебя сейчас накажу.

А он встал и ответил:

– Папа, даже не думай этого делать!

Мы с женой начали смеяться, он к нам присоединился, на этом покончили с телесными наказаниями, и с тех пор не было даже причин его наказывать.

Конечно, когда я воспитывал своих младших братьев (а у меня был и такой опыт), я меньше понимал в детской психологии. Мог отходить их шлангом от пылесоса. Они до сих пор это помнят и ждут, когда я постарею, чтобы отомстить.

Не надо никого наказывать, до пяти лет и мальчика, и девочку нужно только любить. Просто любить, обнимать, целовать, кормить, заботиться и читать сказки. Причем читать должны родители. Не заставлять ребенка учить буквы и читать самому, как это некоторые делают: «Да ты бестолочь, тебе уже четыре года, а ты букв не знаешь! Да ты семью позоришь, не можешь сам себе прочитать книгу. Вот у Ивановых Маша уже в три года читает, а ты какой-то дебил!»

Нет, ребенку необходимо сидеть рядом с мамой, а мама ему должна читать сказку, приобняв его. И тогда он чувствует: «Меня любят». Его надо просто любить, и только лет в пять начать обучать каким-то навыкам в игровой форме.

При этом я считаю, что детей до школы вообще не надо ничему учить. Не надо думать – у нас такие требования в школе, ребенок должен уже уметь многое к первому классу.