Валерия Фадеева - Книга лучшей российской мамы. Малыш от года до 5 лет Страница 21

«Сверхопекающие родители» лишают своих детей шанса стать зрелыми, ответственными взрослыми, подобно тому как это делают «требовательные». Различие состоит лишь в том, что «сверхопекающий родитель» достигает своей цели, манипулируя чувством вины в ребенке: «Мы тебе дали все, а ты неблагодарный…», а «требовательный родитель» использует силу и давление. Однако и в том, и в другом случае дети вынуждены соглашаться с родителями и подчиняться им.

Подобными внушениями «сверхопекающие родители» убеждают своих детей, что они не знают, как о себе позаботиться, они их буквально выталкивают из процесса принятия решения. А если этот механизм у ребенка простаивает, то он не развивается, а разрушается. В результате душевная дистанция между детьми и «сверхопекающими родителями» все увеличивается, поддерживаемая чувствами вины и страха. Родители боятся выпустить ребенка из-под контроля, а он боится самой жизни.

«Отстраненные родители»

«Отстраненные родители» недоступны для своих детей. Они или слишком заняты, или очень устали, или постоянно больны, чтобы заниматься ребенком, – это делают бабушки, воспитатели, репетиторы, вообще другие люди. Многие «отстраненные родители» как будто боятся эмоциональной привязанности к детям и тех взаимоотношений, где требуется реальная забота о других. Впрочем, о себе они тоже не умеют заботиться. Для них любовь – трудное дело, поскольку они сами воспитывались в атмосфере нелюбви или недостаточной любви. Возможно, родители их и любили, но не сумели выразить свою любовь так, чтобы дети в ней не сомневались. Неудовлетворение эмоциональных потребностей ребенка чревато серьезными последствиями для его личности и судьбы.

Если ребенок бежит к отцу показать рисунок, а мама говорит ему: «Разве ты не видишь, что папа устал, не приставай», то ребенок переживает это: его отвергли!

Дети «отстраненных родителей» начинают и сами к себе относиться как к мало значимым, ничего не стоящим людям: «Если у родителей нет для меня того ценного, что они называют временем, значит, и я для них не ценный, а то, что я думаю, не так уж и важно». Фактически дети таких родителей не любят себя. Следовательно, они легко могут стать и на путь саморазрушения – алкоголизма, наркомании и т. п.

В глубине души дети «отстраненных родителей», чувствуя свою отверженность, даже себе в этом не признаются. Душевная боль у них скорее может трансформироваться в гнев либо в чувство вины. Ребенок может испытывать смятение, замешательство и не знать, что же он должен чувствовать. Если работа родителей приносит в дом достаток, то думать об отверженности вроде бы и неверно – в конце концов, разве ребенок не выигрывает от успешной карьеры родителя? И гнев, недовольство взаимоотношениями с родителями легко превращаются в чувство вины. Иногда это смешанное чувство гордости и стыда за взрослых.

Прямо дети гнев не выражают: они просто не смеют восставать против родителей. Но могут дать волю чувствам в детском саду.

Дети хронически болеющих родителей испытывают те же эмоции: гнев, вину и стыд. Они лишены родительской ласки, прикосновения, ободрения, поскольку в них видят не живого человека, а некое существо, которое должно быть тише воды, ниже травы. Так «отстраненные родители» подрывают самооценку, самоуважение ребенка. Часто родители «не слышат» своих детей, так как боятся – вдруг они потребуют больше тепла, любви, чем родители могут дать. Иногда «отстраненные родители» проявляют интерес к жизни ребенка, но потом все откладывают и откладывают удовлетворение его душевных потребностей. Многие из них полны гнева точно так же, как их дети, потому что тоже несчастливы и обделены любовью, склонны подавлять, вытеснять свои чувства или отрицать их. И все это отражается на детях. Вот типичные фразы, которые они часто говорят своему ребенку: «Я слишком занята. Может быть, позже», «Я не могу тебе обещать», «Неужели не видишь, что я занят?», «Может быть, завтра», «Я никогда не хотела ставить на первое место детей, семью», «Моя дочь – это моя ошибка», «Я должна завершить работу к завтрашнему дню» и т. п.

Шаги к хорошему родительству

Обычно все перечисленные типы родителей редко встречаются в чистом виде. Большинство из нас сочетают в себе черты и «требовательных», и «критикующих», и порою «сверхопекающих» и «отстраненных» родителей.

Как же быть, если вы обнаружили в себе тревожные признаки, описанные выше? Прежде всего, не впадайте в панику.

Постарайтесь обрести внутренне покой и выработать спокойное отношение, прежде всего к своим собственным родителям.

Пересильте в себе чувство превосходства над детьми.

Старайтесь выработать к ребенку ровное и спокойное отношение.

Как стать «ответственными родителями»

Вместо постоянного контроля над жизнью детей надо доверять им, давать право выбора. Это залог того, что они вырастут уверенными в себе, с большими личностными ресурсами и умением принимать ответственные решения.

Если родители научились быть ответственными, они не станут демонстрировать свое превосходство над детьми, а всячески будут внушать им, что надо полагаться на самого себя. «Ответственные родители» убеждены, что они нисколько не лучше, но и не хуже своего ребенка. Тогда дети вырастают уверенными в своем равенстве с другими детьми, что помогает им прочно стать на ноги.

Взаимное уважение – вот главный принцип «ответственных родителей». Они избегают ситуаций, в которых дети чувствуют себя виноватыми. Без чувства вины ребенку легче уважать своих родителей и себя, проще налаживать контакт со сверстниками.

«Ответственные родители» не боятся обнаружить перед детьми свое несовершенство, но не забывают и о сильных сторонах, реальных достоинствах – как своих, так и детей.

Ребенок, воспитанный в такой семье, фокусирует свое внимание на решении конкретных жизненных задач, не думая о возможном провале, не испытывая страха по поводу того, что не справится или как на это посмотрят другие люди.

Дети склонны рассматривать свои ошибки как брошенный им вызов и пытаются сделать то же самое снова и снова, пока наконец не добьются успеха. Дети «ответственных родителей» гораздо терпимее к другим.

Такие родители учат детей собственным примером, что «люди всякие важны, люди всякие нужны». И они не боятся сказать, когда нужно, «нет» ребенку. Но в основном они говорят: «Мне действительно очень нравится, как ты это сделал», «Это свидетельствует, как много труда ты вложила», «Я понимаю твое огорчение, потому что знаю, как ты старался», «Я так горжусь тобой!», «Ты и вправду оказываешь мне огромную помощь», «Я действительно уважаю твое мнение» и т. д.

Позиции родителей, влияющие на поведение ребенка

Русский педагог, врач, специалист в области изучения русского характера П. Ф. Лесгафт выделил шесть позиций родителей по отношению к детям, оказывающих влияние на поведение ребенка в семье:

1. Если родители не обращают внимания на детей, унижают их, игнорируют их потребности, не считаются с ними, не прилагают ни малейших усилий к их воспитанию и обучению, то в таких семьях дети вырастают лицемерными и лживыми, у них часто наблюдаются невысокий интеллект или задержка умственного развития.

2. Если родители постоянно восхищаются своими детьми, считают их образцом совершенства, то дети вырастут эгоистичными, поверхностными. Позиция чрезмерного восхищения может сформировать у ребенка при полном отсутствии самобытности чрезмерную самоуверенность, высокое мнение о своей личности.

3. В тех же семьях, где царят покой и счастье, где отношения между родителями гармоничны, строятся на основе искренней любви и уважения, дети, достигнув зрелости, отличаются добросердечием и глубиной мышления.

4. Когда родители постоянно недовольны ребенком, критикуют и порицают его, считают во всем виноватым, ребенок в ответ на такое отношение начинает совершать дерзкие поступки, проявлять непослушание. В глубине его сердца всегда живут гнев и обида, он растет раздражительным, эмоционально неустойчивым.

5. Если родители чрезмерно балуют и оберегают ребенка, удовлетворяют каждую прихоть, обращаются как с младенцем, не считаясь с его возрастом, препятствуют самостоятельности (например, не дают ему самому даже надевать ботинки), то они тем самым ограничивают его умственную и физическую активность. Дети растут ленивыми, социально незрелыми, не способными взглянуть в лицо реальной жизни.

6. Если финансовые трудности не влияют на позицию родителей по отношению к детям, на проявление их любви, то дети вырастают трудолюбивыми, эмоционально спокойными, скромными. Но когда низкий уровень жизни отражается на семейном климате и из дома уходят любовь, родительская доброта, дети чувствуют себя несчастными, заброшенными, на будущее они смотрят пессимистически, с чувством разочарования и горя.

Это – Закон!